爱无能是一种什么样的体验？ "

文

| 花大钱

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我有个很严重的毛病，对越亲近的人，越无法自然而真诚地表达出夸奖与赞美。

闺蜜穿了件特别好看的新衣服，是不是应该告诉她，“宝贝今天真漂亮。”

男朋友拍的照片得了一个还不错的奖，是不是应该告诉他，“你真是很有才华！”

爸爸在单位又被破格升职了，是不是应该告诉他，“我太为你感到骄傲了。”

不行，不可以，说不出口，对我而言，坦白讲出这些话要比对着他们发脾气难多了。

总觉得夸奖会显得我们很不熟。

只有在那些并不怎么熟识的人之间，才需要这样的夸赞作为他们关系的黏合剂。而我们已经如此亲近了，就不再需要这么虚浮的“假社交”了吧？

上一段恋爱的终结让我感觉到了彻头彻尾的沮丧。

对方在离开我的时候，以一句“你从来没有喜欢过我”作为我们大半年感情的陈词总结。

事实上，他当时的的脆弱与惶然是显而易见的，但我却只紧紧抓住了自己的愤怒。你凭什么质疑我的真心？凭什么抹煞我的感情？

我只觉得自己脑中的气愤如同干燥的火柴般哧地就被点燃了，我恶狠狠指着门口，恶狠狠地对拎着行李箱还在原地迟疑的他大叫，“你走，现在就给我走，我再也再也不想看到你了！“

他疲惫不堪，“你总是这样。”

可在他走掉之后，我才敢哭得声嘶力竭，这是从出生以来的二十几年里，我第一次对自己产生深切的怀疑，是我的问题吗？我是爱无能吗？为什么我的感情别人总是看不到呢？

我从小在一个过分“谦虚”过分“低调”的环境里长大。

爸爸妈妈都对我很好，但几乎从小到大都没有认认真真地夸奖过我一次，一次都没有。

从幼儿园开始跳舞，被老师夸奖学得最快动作最标准，放学后兴冲冲地扑向在门口接我的妈妈，仰着头把老师的话原封不动地复述给她，热切盼望，满心期待，但却只被一个毫无起伏的“嗯”匆匆带过。

大概从那个时候开始，便学会了小心翼翼地回那份多余的期冀。

从小学到初中，几乎每次考试都是全班第一，但拿着试卷给他们签名的时候，永远都是“下次还可以更好。”甚至在考到了全校第一之后，还是只有一句，“你这次只是运气好，千万不要得意忘形。

有时候想想，真的是很失落很没意思，甚至想要恶作剧般刻意使一下坏，假如我这次考砸了，假如我突然变成了倒数第一，他们会是什么样的反应？

但当然也只是想想而已。

似乎我已经习惯了在这样的环境下生活，习惯了成为一个“克制”的，“谦虚”的，“有所保留”的人。

甚至觉得，需要夸奖，需要赞美，需要肯定与支持的心理是羞耻的，是不被允许的。

如今的我终于意识到了一点，我是爱他的，可我从来都没有夸过他一次。

是我自己亲手把那份郑重的喜欢全部化成了不屑的讪笑，谴责的神色，骄纵的刻薄。

我从来都没有给过他任何积极的反馈。

当他新理完发，笑着在我面前甩头，“有没有觉得新发型很帅？”，我埋头打字，眼皮都不抬一下，“丑。”

当他第一次给我做饭，荞麦面，上面窝了两个荷包蛋，还有切得细细长长的肉丝，满脸期待地问我，“好吃吗？”我一口不剩地全部吃完，却还是硬生生地说了句，“凑合能吃吧，跟我做的比还是差远了。”

当他花两个月的时间每天加班到凌晨一两点，终于把项目做完并且拿下了国际上某个很厉害的奖，他开开心心第一个打电话告诉我这个消息。我知道他在等待我的一句肯定，但我还是忍不住酸了一句，“人家得诺贝尔奖的也没见开心成这样啊。”

哪怕对着一个空旷的山谷呐喊都会有回音，可我却从来都没有给过他任何回应。

面对一个像我这样完全不会夸奖的爱人，他要怎么来确认我的爱呢？

根本无法。

直到现在，我才终于发现，人类最矛盾，最愚蠢的地方在于：面对亲密关系，我们总是可以很轻易地表达出不满，抱怨之类的负面情绪，却很难恰当又合适地表达自己内心的愉悦和喜欢。

我们羞赧，我们矜持，我们觉得太熟了就没有必要。可事实并不如此，越是亲近的人之间，越需要真诚而热烈的赞美。

因为只有自己真正爱的人，真正在乎的人，所给出的肯定与支持，才真正具有价值。

而且，每个人都是脆弱而敏感的小动物，会怀疑，会猜测，会试探，倘若一直都得不到对方肯定的夸赞与积极的回应，便会怯懦，会受伤，会动摇，会觉得“你从来都没有爱过我”，然后便会默默收起自己的喜欢，失落地走开。

这世上从来都没有什么爱无能，有的只是我们过分保留了自己内心的愉悦，同时又欠缺表达对对方的好感。

其实夸奖的话从来都不生涩，不别扭。生涩又别扭的从来都只有我们自己而已。

如果还能重来一次的话，我很想在那些时刻真诚而热烈地告诉他：

“真帅，我好喜欢。”

“非常好吃，我好喜欢。”

“你太棒了，我真的真的好喜欢。“

<End>

本文作者：花大钱，青年作家，韩寒ONE“一个”App常驻作者，公众号：花大钱（ID:huadaqianbaobao ），微博：@花大钱，

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