那些左右为难的“丈夫们” 在一段关系里

小楠是我多年的好友，她和丈夫情投意合、恩爱有加，在朋友圈里都算是“模范夫妻”了。

然而前两天她一脸委屈和困惑地坐在我面前，“我和老公的关系出问题了，但我不知道是什么问题”。

接着，她讲述了一次他们之间的对话。

老公说：“做你老公好难啊”

小楠一惊，“此话怎讲？”

“你看，不做家务吧，你说我懒，不知道心疼你。但我拖地，你嫌我拖的不干净；我做饭，你抱怨菜切得不均匀；我洗衣服，你嫌我把水撒在阳台上....”

小楠本想辩解说，自己只是希望他能做得更好，就是提提意见，但是因为想听老公的真是想法，还是忍住了。

“我觉得自己怎么做都是错，怎么做你都不满意，感觉伸头一刀，缩头还是一刀。”

听完小楠的讲述，我很是惊喜。

喜的是这小两口意识到了问题，并愿意做出努力。这是一个有修复问题能力的家庭。

惊的是小楠的丈夫虽没有学过心理学，但用很接地气的语言阐述了一个心理学概念：双重束缚。

“双重束缚”理论最早是由英国社会科学家格雷格里·贝特森于1956年提出的，用于说明某个家庭成员精神分裂症的发展。

它是指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但不论他如何反应，都将受到拒绝或否认。或者在一个陈述本身暗含一个与自身主张相反的意义。

双重束缚有两个关键特征：

矛盾性：交流发生时存在两个或以上水平的信息指令（语言与非语言信息、一级指令与二级指令）之间相互否定。

不可逃避性：交流双方往往处于某种重要的人际关系中，接受者无法主动澄清、评论两个矛盾的信息，并且无法逃脱。

双重束缚的特征就决定了这一现象只会出现于人际关系中，而家庭中是最为常见的，咨询师和来访者、下属与领导之间也有可能。

这些关系的共性是被束缚的人逃不掉、躲不开，只能被卡在那个进退维谷的位置。

如果只是普通的朋友，相处得不愉快，那离开就好，倒是好解决。但对于亲人、上下级关系就没这么容易了。这也是双重束缚破坏力巨大的原因，因为这些人对你来说都很重要。

双重束缚有以下几种类型：

口是心非型：在两人的关系中，一个人的言行和内心情感不一致。另一个人同时接收到了这两种相抵触的信息，于是感到自己处在一个两难的境地。

小娜夫妇是朋友圈中一对“奇葩”。他们是高中同学，当年小娜费了九牛二虎之力才将丈夫搞定，丈夫就是小娜心目中的神。

然而让人诧异的是，婚后小娜对丈夫是两天一骂，三天一打，就像《无问西东》里刘淑芬对许伯常。

丈夫温柔对待，小娜嫌太娘；要是奋起反抗，小娜又会说反了你了，还敢凶我。

起初，丈夫还会说“小娜是刀子嘴，豆腐心，她还是爱我的”。可时间一久，就变成了“我真搞不懂她”。到后来，直接就是“我是不知道她想怎么着了，我快让她逼疯了。”

小娜反而一脸茫然，“我是爱他的，但就是控制不了自己打骂他，我也不知道为什么。”

言行不一型：这种类型和 “口是心非型”不同之处在于：个体行为与语言表达是完全相反的，而口是心非型的行为与语言表达貌似是一致的。

一次家庭治疗中，妻子向我诉苦，这么多年丈夫如何如何无视自己的感受，如何不懂的安慰自己。说到动情处，眼泪止不住地往下流。

我对丈夫说：“现在你的妻子很难过，作为丈夫你想怎么安抚妻子？”。

丈夫一边说“我明白你的苦楚”，一边去拥抱妻子。这时妻子本能的快速用左手挡住了丈夫。丈夫的双手尴尬的停在空中，不知道是收回还是再次尝试。

妻子心理确实想得到丈夫的安慰，语言上也表达了需求，但是行为却传递了完全相反的信息：我不需要你。

里外不是人型：这是典型的双重束缚类型，一开始的小楠夫妇就是这个类型。

小楠发出一个指令，让丈夫做家务。丈夫不做，嫌丈夫懒；做了，又达不到要求。总之里外不是人，怎么都不对。

自我束缚型：个体自己给自己设置了一个双重束缚的陷阱，自己怎么做都无法满足需要，从而使自己陷入困境里。

最常见的就是：女人想要男人浪漫一些，比如情人节送个花啊，平时偶尔看个电影什么的。但男人正好脑子里没这根弦。这时候女人觉得要是自己说了，这浪漫就像是自己要来的，不是对方真心的。

女人就这样陷入了双重束缚的怪圈：不表达，无法得到满足；表达了，又觉得是自己要来的，还是不满足。

对于成年人来说，制造双重束缚的人，意识到的或未意识到的需要得不到满足。被双重束缚的人，感到压抑和委屈。关系里的人像活火山，只待时机成熟，喷涌而出。

很多婚姻走到离婚的地步，双重束缚“功不可没”。

在双重束缚的婚姻里，丈夫得不到基本的认可、尊重和欣赏。而妻子得不到想要的理解、关爱和温柔。夫妇两人那么近，又那么远。

在一段关系里，当你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才满意”的疑问，或者对方不管怎样你都不满意，那你很有可能掉入了双重束缚的陷阱。

不过一旦意识到了，其实也就没那么强的破坏力了。一旦察觉，不要犹豫，直接说出来。知道和表达出来是完全不同的，何况你知道不代表对方也知道。

小楠夫妇的情景，也存在于我和丈夫之间。每当这个时候，丈夫会说“我又被你双重束缚了”，或我会说“被我双重束缚了吧，看你还逃得出我的五指山”。然后两个人哈哈一笑，就这么过去了。

其实识别、表达并不是最终目的，最终目标还是将它从你们的生活中驱逐出去。这就需要改变你已经习惯的模式，而不是安其所习。

直接表达需要：希望丈夫浪漫，那就直接跟他说，生活里需要点惊喜。

指令明确：希望老公把蔬菜切成什么形状，就直接描述给他。

统一言行：给对方传达一致的信息。比如那个妻子，意识到自己的双重束缚，那就紧紧的拥抱自己的丈夫，感受丈夫的温暖。

表达感受：如果你是被双重束缚的人，感到矛盾，就表达出来；如果你是那个设置双重束缚的人，允许对方表达他们的冲突感受。

（文章选自“黄素英”作品，转自公众号今夜私语时）