婚姻最大的危险是你不了解这个真相怎样的婚姻算是美满?“你最怕的事情

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怎样的婚姻算是美满?

“你最怕的事情，有90%的概率会出现在你的婚姻里。”

有一种恐婚，叫“我想恋爱一辈子”

有人说，真爱都没有好结果。流传千古的爱情故事，基本上结局都很惨淡。

牛郎和织女天河遥望，一年才能见一次;

贾宝玉和林黛玉生死相隔，有前世因缘也没用;

梁山伯与祝英台死后同穴，双双化蝶。

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“情深不寿”，在我们集体潜意识中，深度的情感联结既危险又无用，对于婚姻更没有实际意义。

传统婚姻观念认为，只要循规蹈矩地繁衍子孙，就万事大吉。至于夫妻是否相爱，是否能获得幸福和满足，那并不重要。

所以，在几千年的历史中，人们一直以制度和道德来维系婚姻。

传统社会中，家族为婚姻提供保障，即使丈夫纳妾，也不会动摇到正妻在家中的地位。而在计划经济时代，单位就是大家长，无论结婚、离婚，都需要经过单位的同意。

在中国从熟人社会过渡到陌生人社会的过程中，旧有的制度和道德失效，诸多限制和规则也被打破，社会心理退行导致巨婴普遍存在，规则失去约束力，欲望横流。

与此同时，选择更加多元化。只要你愿意且法律允许，婚姻关系可以不分年龄、不分国籍、不分种族，甚至不分性别。不用拼死拼活争取婚姻自由了，对婚姻质量的要求便随之提升。

夫妻之间，不仅要有亲人般的熟悉感，还要有深层的情感链接。激情、亲密和承诺，铁三角缺一不可。

一边是日益降低的出轨机会、成本和高涨的欲望，一边是对维系高浓度情感的要求，矛盾尖锐，晚婚族、恐婚族比例持续上升。

大多数女人依然向往着美好的婚姻，可是看看身边那些结了婚就化身怨妇的姐妹们，你敢说你一定能幸福吗?

既然这样，还不如一辈子像小姑娘一样谈谈恋爱就好。虽然没有法律保障，但起码情感黏度高啊，还能享受他的呵护备至。

许多已婚或未婚的女人，终日惴惴不安，忧心婚姻、爱情出现问题，或是期待下次人品爆发，找到真爱。在恐惧和期待中往往会忘记，学会预防问题，修复问题，以及从创伤性的关系中走出，才是通向理想婚姻的必经之路。

细水长流的爱情有多难?

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那些看星星看月亮，谈人生谈理想的情侣们，后来都怎样了?

甜到发腻的偶像剧桥段，能过得了没车没房、前任骚扰、家长反对、分隔异地的重重难关，却在生活的一地鸡毛面前不堪一击。

多少轰轰烈烈的爱情，死在了“终成眷属”上。

人世间从没有缺少过真心，稀缺的是良好的相处技能。激情燃烧的爱掩盖了诸多矛盾，直到双方进入庸常平淡的婚姻生活，才会一一显现出来。

不懂得换位思考、各自忙碌缺乏沟通、彼此缺少信任，被认为是婚姻关系的三大杀手。

他鄙视她太黏人，不够独立，她认为他冷漠生硬，一点也不体贴。

无法理解彼此行为背后的深层需要，沉浸在自编自演的受害者剧情中，一味地幻灭和受伤。

以事业和社交为借口，压缩“二人世界”的时间和空间。

拥有各自的独立空间固然好，但如果你的独立仅仅是一种自我防卫的手段，那么它为彼此带来的不会是新鲜感，而是隔阂与孤独感。

怀疑与不忠的戏码周期性轮番上演，恶性循环。

疑神疑鬼和装聋作哑，本质上都是不信任。前者是直接表达怀疑，而后者的潜台词是“我知道你一定会背叛我，可是我无力承受，所以选择逃避”，方式不同，但“有罪推定”的心态如出一辙。

与其说婚姻是爱情的坟墓，不如说它是将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系的考场。

打江山易，坐江山难，是亘古不变的道理。

如何打造童话般的婚姻?

愿得一心人，白首不相离。

即使在这个婚姻问题丛生、出轨成风的时代里，仍然有很多人愿意相信真爱。谁都爱看美好的童话，不过，童话里除了有“王子和公主从此过上幸福的生活”的结局，还有为了真爱披荆斩棘、历经艰辛、打怪升级的过程。

那么，怎样的女人才能拥有童话般的婚姻?

她们只是多了一点主动和勇敢，做好了以下3件事:

1、正视权力争夺期。

最美好的爱情，也免不了要经历三个阶段，激情期、权力争夺期和整合期。

激情期至多维持3年，然后你就会发现，你的另一半变了，不再每天总是打电话嘘寒问暖，不再准时接你下班，记不住情人节和各种纪念日，玩游戏玩到天昏地暗，完全无视你……

“差异”是权力争夺期的关键词，两性差异、原生家庭差异、生活习惯差异、三观的差异，构成了冲突的基础。

与此同时，随着彼此熟悉程度加深，身体分泌的血清素水平上升，促使两人从彼此亲密的状态，趋于客观、冷静和疏离，来审视伴侣和关系。

激情期的共生感消失，佳偶变成怨偶，交流以争吵冲突的方式展开，试图改造对方。在权力争夺期，有的夫妻选择离婚，有的继续吵架，还有的保持疏离，只有一小部分携手顺利进入整合期，解锁了更高质量的关系。

我愿意接纳彼此的差异，接纳关系中的不完美，并且深入地理解自己和对方，保持敞开、信任与分享的状态。

权力争夺期很痛苦，你需要面对的不仅是当前的问题，还有各自的旧伤。不要太入戏，适当抽离，看清争吵背后的真正诉求，寻找更有智慧的解决之道。

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2、懂得共情。

妻子:“又这么晚回来!你眼里根本就没有这个家!”

丈夫:“你有病啊!我拼了命工作，不就是为了这个家吗!”

这场景，似曾相识吧?

妻子借由愤怒来合理化内心的恐惧，她真正想表达的是:“我体验到被抛弃和忽视的感受，我缺乏安全感，我希望我们的相处和互动时间可以更多。”

而在丈夫生硬的回应背后，有一个更真实的声音:“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视，也期待我的付出得到你的认可。”

好心没好报，大多是由于暴力性的沟通方式。

所以，如果你能在失控发飙之前，先尝试换位思考，并确定已经足够了解了对方的真实意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的冲突。

除了共情他人，还需要学会共情自己。

接纳情绪的波澜之下更深层的伤痛:类似的感受，你在你的生命历程中是否已经经历过?当时发生了什么事情?引发了你怎样的情绪?诚实地对待自己的感受，而不是通过攻击别人而发泄转移。

然后，去和你的另一半谈谈彼此的旧伤和恐惧，建立更深度的信任和默契。

3、适当求助。

一段高质量的关系，有着疗愈内在创伤的功效，你可以从中重建自我价值感、安全感，学会非暴力沟通……但是，这要求你的另一半同时承担父母、心理咨询师等高难度角色，还要做到无条件的接纳。

我们常期待天上掉下来一个全知全能的真命天子，从此过上幸福的生活。

这样的人与关系可遇不可求，对另一半的过度期待也是引发冲突的敏感点。此时，请本着对自己负责的态度，去主动求助专业的咨询师，获得更有针对性的帮助。

这样，你就不必再像长不大的小孩一样，苦苦向他“讨爱”，在希望与失望之间相互折磨。

不要担心你在自作多情，在单方面地努力变好，而你的另一半只是坐享其成。自我心灵的成长，永远是一本万利的投资。

不难为自己，不揣测他人，是亲密关系的最好状态。让人不安的不是婚姻本身，而是对自己“控场”能力的质疑。

TIPS:关于婚姻的其他真相

1、关于结婚

说法一:有了孩子能提高婚姻质量，并有效防止离婚。

真相:研究显示，有孩子的夫妇同没有孩子的夫妇比，离婚的风险的确要稍小一些，但这是因为人们会孩子尽量不离婚，而不是婚姻的质量提高了。

说法二:对一桩长久的婚姻来说，成功的秘诀在于幸运和浪漫的爱情。

真相:婚姻长久的秘诀不是幸运和爱情，而是责任感和相互间友谊般的情感。

说法三:婚前同居可以测试彼此到底有多适合，提高婚姻满意程度，让婚姻更持久。

真相:研究发现，那些婚前就生活在一起的配偶对婚姻的满意度其实更低，婚姻最终破裂的机会也更高。

说法四:别指望可以像过去的人那样终身相守，因为今天的人要长寿得多。

真相:今天的成年人能够比他们的祖父母活得稍微长一点，但结婚的年龄同样也在向后推迟。因此离婚自由的婚姻同过去的50年比，没什么太大的区别。

说法五:同居跟结婚没有太大的区别，不过是少“一张纸”罢了。

真相:最明显的区别就是同居不能带来婚姻所特有的好处--身体上的健康、精神上的满足和财富上的积累。

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2、关于离婚

说法一:由于人们在过去的痛苦中吸取了教训，因此第二次婚姻比第一次婚姻要成功。

真相:尽管许多离过婚的人后来有了成功的婚姻，但事实上，第二次婚姻的离婚率要高于第一次婚姻。

说法二:在离婚之后，女人的生活标准会直线下降73%，而男人会提高42%。

真相:这是一个被夸张了的说法，新的统计数据是，女人的下降水平是27%，而男人的增长水平是10%。

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