写给正在遭遇外遇伤害的你

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写给正在遭遇外遇伤害的你。遭遇|伤害|写给|加措|托利|外遇---


作者:艾闻

这段时间,很多人后台给我信息或留言,他们说,谢谢我,在最艰难的时候给予的陪伴和帮助。

看到这些,我想了很久,觉得是需要写点什么的时候了。

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写给正在遭遇外遇伤害的你

关注本号或我的人都清楚,其实我主要的领域是做外遇的。之前我曾经说过,当我基于各种机缘进入这个领域后,突然意识到,原来有那么多人正在遭受着巨大的痛苦和折磨--更为关键的是,他们的痛苦和折磨没有人真正能够同理或共情;而且,他们的内在其实很孤独和无助,他们多么希望这时候能够有一个救世主出现,然后带他们脱离苦海。

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正是基于此,我才开始深入这个领域。在我的意识里,外遇之伤,并不是癌症,不是绝症,我有一个信心,只要自己努力,终究一定能够治疗好自己的伤痛!我甚至幻想,能够提供一个应对外遇的“模板”,不管什么样的外遇,只要放在这个模板里,就能通过一定的“流程”而最终得到解决。

所以我一边看书,一边看现实,当然,最重要的还是去思考。

前一段时间给大家推荐了很多书,其实这只是其中很少的一部分,而且是专门针对外遇的,还有很多书其实对于疗愈伤害也是非常有帮助的,比如我曾经跟不少人推荐过的张德芬的《舍得让你爱的人受苦》、加措活佛的《一切都是最好的安排》、派克的《少有人走的路》等等,这个是比较浅层一点的;比较深层一点的如崔名祺的《为什么我们会痛苦》、托利的《当下的力量》、拜恩的《秘密》系列,还有克里希那穆提的身心灵系列等等。

所以,其实当一个人面对问题无法解决的时候,其实可以多读书--书是什么?书就是过来人对人生的思考,对问题解决之道的经验总结。

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说到这,谈个题外话,有很多人看了我的文章,跟我交流后觉得,我一定经历很多……其实,我可能只是比大家多读了点书而已。

当然,读书一定不能解决根本的问题,为什么呢?因为书里的未必适合你,更为重要的是,看书只是给你一个思路和方向,而最终做出决定的,一定必须是你!

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所以,这个时候最需要的是什么?

勇气

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--你必须要有勇气来为自己负起责任--你的生活已经陷入困境,你的身心已经遭受摧残,这时候你难道不该为自己负责任吗;你不为自己负责,谁又来为你负责呢?

如果你意识到这一点,你的内在就会开始有一种力量了,你就会有决心去面对问题,去努力解决!

当然,不是每个人都这般勇敢和坚强,事实上,人非生而坚强,每个人都是从脆弱不堪成长起来的,所以伤痛本来就是一种成长。

另外,因为感情或婚姻,还牵涉很多现实问题,比如生活,孩子等等,问题处理起来当然非常复杂而棘手,会令你陷入迷乱,因为不管你怎么选择,你总要接受一些你很难承受得起的“代价”

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--其实,这是理所当然的。

婚姻出现了问题,感情陷入死局,如果这时候你还幻想着一如曾经,或是有人来救你,那么你一定是越陷越深。遭遇过情伤的婚姻,修复起来是艰难的一件事情,不要指望轻轻松松一切就能过去--这是不可能的事情!

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即使那些最终选择以离婚来求得解脱的人,即使那些经过努力婚姻又和好的人,其实他们也付出了很大的代价,承受了太多艰辛!

不管你最终做出什么样的决定,你必须清醒意识到:问题在那里摆着,你必须去面对,必须去处理,必须去干掉它!不然,你就只能是被它困束着、折磨着。

有句话说得很好:我可以选择放弃,但我绝不会放弃选择

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--处理感情同样如此。在跟我咨询的很多人里面,最典型的就是把选择权交予对方,指望对方的回心转意,能够救赎自己--那万一对方就是死不悔改呢?万一这次过去还有下次呢……所以,如何才能主宰自己的人生和命运,这其实才是你真的要去思考和应对的问题。

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向我咨询的人,应该都了解,我不喜欢跟大家谈什么理论,分析什么太多原因,我只是尽可能根据每个人的实际,提出有针对性的具体建议--因为,每个人要解决的,是现实的问题,不需要说教,不需要洗脑,不需要鸡汤,甚至不需要什么专业的心理分析!要的,只是帮助大家解决实际问题。

基于此,很多人会认为,我解决问题的方向,好像偏于离婚--其实误解了。我不会劝任何人离婚,甚至我一直强调对婚姻的坚守;但是,如果我认为你的婚姻确实已经无可救药,或者说我捕捉到你潜意识里其实已经有离婚的念头,这时候我会试图帮助你解决离婚的心理障碍问题。

在这里,我必须再重申一下我的态度:我始终认为,如果是为了解脱自我和获取幸福,没有伤害他人和孩子的恶意,这样的离婚我的价值观里认为是积极的,是正能量的!

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当然,还是那句话,我不主张动不动就离婚,能走到一起就是缘分,是缘分就该好好珍惜。

继续,我的另一个观点是:离不离婚其实并不重要,重要的是,你能不能有能力去解决当下的问题!

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很多人说,对不起,我真的不知道怎么解决。当你这样意识的时候,你就已经注定走不出来了,因为你一开始就已经否定了自己。

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那么,怎么去解决问题呢,其实这方面我曾经写过很多问题,简单再跟大家概括下:

第一,接受现实。

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这个现实就是:婚姻出问题了,感情危机了,濒临破裂了。

这个很重要,你只有接受现实,才不会纠结于原因--就像你摔到一个坑里,你的第一反应是什么,一定是想办法出来,而不是琢磨怎么摔进来的!至于怎么摔进来的,是眼瞎了,还是坑比较隐蔽……这些等你出来后慢慢再思考分析吧。

接受现实,你的眼光才会往前看,而不是盯着过往,这个道理很简单,过往不能改变,你能把握的只有未来!

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第二,明确方向。

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这是必须要完成的最重要的一个环节。你只有明确了方向,你的每一步才有意义,不然,反反复复,兜兜转转,你不是还是在原地打转吗?

简单说,方向就是离不离

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。不离,就做好心理准备,可能很长时间内,你都会在背叛的婚姻中生活;离,就要舍弃付出的感情,解决好孩子的问题等等……最怕的就是,你今天想继续过,明天又想离婚了,这样的思路一定只是让自己更加迷乱纠结痛苦。

这里多说一句:遭遇外遇的婚姻,已经谈不上完美,那么,你其实要做的是,到底选择面对哪个具体的不完美。所谓方向,其实就是选择,你不管做出什么选择,一定有不完美在里面,这是外遇婚姻本质决定的。

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事实上,这个时候不管你选择什么,做出选择本身,就是一种对自己的担当和负责!比如为了给孩子保住一个形式上的家庭而接受不完美的婚姻,或是为了解脱自己、保持自己的自尊而舍弃包括给孩子一个完整家庭的相关一切……

这个选择当然很难!

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这点我非常理解--但是,如果你不选择,你就一定出不来,更关键的是,很多人误以为不选择好像各方面都可以“期待”,但你却没看到,不去做出选择,你的这些“期待”其实永远也无法兑现。

最后,坚持。

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当你明确方向后,你要做的就只剩坚持了。

在这个过程中,可以略微调整,但大方向一定不变。比如你选择将就婚姻,那么就不要再整天纠结对方伤害你;如果你选择离婚,就不要又突然被对方一朵廉价的玫瑰打回原形。

在坚持的过程中,一定会出现心理上的波动和反复,这个是正常的,但是你如果坚持,这种波动和反复会越来越少、越来越弱。

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然后,还有两点多说一下:

一是在诸多情况中,一定有破镜重圆的,虽然比例很少,那么这个可以作为你的第一优选;也就是说,尝试挽回婚姻和感情应该是首先去思考的方向,如果确实无法挽回再做其它打算。为什么我要这么建议?很简单的一个原因是,这个尝试挽回的行为,会让你今后不后悔,因为你至少为婚姻和家庭做了最大和最后的努力!

二是自己要有底线,比如可以原谅一次,但不能一犯再犯,很多时候其实不是别人总是侵犯自己的底线,而是别人侵犯的时候自己总是退让出自己的底线。

处理外遇的主题词,其实就是:耐心、时间、方向、勇敢、坚强

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。这些如果你通过不幸遭遇可以最终获得,那么这段非人能承受的经历,其实对你的人生才是具有深刻意义的,才是有价值的!

希望每个人都能走出感情的困境,祝福大家一切好!

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