仅仅为孩子熬着的婚姻，可以有婚外情吗? 1我那篇““爸妈58岁那年

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我那篇““爸妈58岁那年，离婚了””在其他平台发布后，评论非常多。我喜欢看评论，因为短短几十字的评论，背后却是一个人五味陈杂的人生。

譬如这条:

“

我都觉得其实就是生活中的真事儿，夫妻之间只剩下争吵了，真是一点意义都没有，真的，哎，我感觉我好像看到了20年后的我的孩子了，我在想我什么时候离婚会好一点啊!

”

还有这条:

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以及这些:

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原来，很多人都是为了孩子有一个完整的家，忍受另一半的暴躁，辱骂，出轨，价值观的不同等等。类似的婚姻如此之多。

婚姻是什么呢?著名学者费孝通说:“男女相约共同担负抚育他们所生孩子的责任就是婚姻。

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”有孩子和没孩子，是完全两种不同的婚姻，而在费孝通看来，抚育孩子，才是真正的婚姻。

我认识好几个朋友，都是和另一半已经谈不上感情可言，要么是因为老公出轨，要么是双方生活价值观差距实在太大，感情在日益琐碎的生活中，变得越来越淡，但为了孩子，权衡考虑后决定委屈自己继续婚姻。

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多少的婚姻会是为了孩子熬着呢?那如果这种仅仅是为了孩子而维系的婚姻，女人去寻找婚外的性或者感情，属于不道德吗?

费孝通说:“无论在什么地方，两性关系尽管可以在一起限制下享受相当的自由，可是关于生孩子这一件事，却很少含糊，一般都有很严谨的规律，而且这种规律总是以婚姻制度为基础的。这也说明婚姻与生育的关系重于与两性的关系。”(《生育制度》)

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以前我也觉得爱情关系大于亲子关系，但经过这些年对有孩子家庭的观察和很多的咨询，我改变了这个观念，许多的婚姻，养育关系大于两性关系

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，如费孝通所说的这样:

我们觉得婚姻关系和两性关系并没有绝对的联系，我们似乎不应把限制两性关系视作婚姻的基本要义。

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婚姻之外的两性关系之所以受限制还是因为要维护和保证儿女的长期抚育作用，有必要防止发生破坏婚姻关系稳定性的因素。

爱情可能会消失，但养育的责任不会改变。

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男女之间这种爱情关系是会变淡，甚至消失的，但基于孩子的血缘关系却永远会跟着你。

只要孩子诞生那一天开始就这样了。所以亲子关系会是一种长久的关系，而夫妻之间的感情关系，并不是永久的。也就是说，“单靠性的冲动和儿女的私情并不足以建立长久合作抚育子女的关系来的。”

婚姻的存在，更多是出于养育孩子的需求，而不是爱情本身的维系。

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“用社会的力量保证生出来的孩子不但有母而且有父，于是有婚姻。”

而婚姻，不仅是养育孩子的责任，更是一种经济共同体。

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婚姻在人类生活上既是这样重要，而同时又不常和个人的生理和心理倾向相符合，于是社会就得立下法律来防止超出规范的行为。单靠法律的制裁犹嫌不足，于是把其他经济关系渗入婚姻关系中，并扩大向婚姻关系负责的团体，这样使夫妇间的联系加强，即使夫妇间一时感情失和，每会牵涉太多，不致离异。

--《生育制度》

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14年上映之后大火的日剧《昼颜》里有这样一句台词:

“

结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。只有在外面有了男人，才会因为自知理亏对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?

”

那些把婚姻讴歌为白头偕老，一生一世的情感鸡汤，其实并不符合人性。

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人性的需求就是多样化，当你承认这一点的时候，你会更宽容的看待婚姻中的各种问题，更好的看待婚外的性。

最好的婚姻当然是一生一世一双人，但这些只是理想的时候。事实上，婚姻外的性，应该得到更多的理解，虽然我知道，这些观点会挨骂，好在这并不是我提出的，早在一百多年前，罗素就提出过相同的观点。

如果没有婚外的性，很多女人大概忍受不了婚姻，渡边淳一在《男人这东西》里写到:男人拈花惹草主要是寻求性和灵魂的满足，而女人红杏出墙则主要是弥补感情的欠缺。

《海蒂性学报告·女人篇》里，这些是有外遇的女人真实的声音:

“我不会因为外遇而觉得骄傲。我跟这个人很亲近，他肯定我，这是我丈夫做不到的。”

“我觉得我在家里一点也不受重视，但是他爱我而且重视我。外遇对我的影响是我重新建立自己，支持我、帮助我度过婚姻的难关。”

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两个人因为爱情而结婚，然后有了孩子，但很快两个人在各种琐碎中把这种爱情消磨殆尽，甚至成了一对每日争吵，相看厌倦的男女。

这时候，为了孩子还需要继续婚姻维系下去。两个人又都还是活生生的人，而不是完全没有欲望和情感的木偶，那这样的夫妇在婚姻里该如何安放自己的情感?

每次看到出轨的新闻出来后，就有人评论说，要么你就离婚单身然后再去找，要么你就遵从婚姻的约定。实际上，这些评论忽略了一个重要的问题:孩子和经济的因素。

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那既然夫妻感情并不是永久的，可能会随着时间的推移而发生改变，那如果在婚姻里发生其他的感情，会得到被谴责吗?

一对在婚姻里完全没有感情的夫妻，为了给孩子一个完整的家庭，又不离婚，那这对夫妇该怎样处理自己的感情呢?罗素给出的答案是，寻找婚外的性或者爱情。

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罗素说:“传统道德歪曲了通奸的心理，它认为，在实行一夫一妻制的国家中，若对一个人有了爱情，那就不可能同时再对另一个有真正的爱情了。所有人都知道这不是事实，但是由于妒忌的影响，所有的人又根据这一伪理论，把蚂蚁说成大象。所以，通奸并不能构成离婚的充分依据，除非人们在通奸的时候，真的认为第三者比自己的丈夫或妻子好。”

罗素认为离婚并不是解决婚姻问题的最好方法，如果婚姻将继续下去，那么为了孩子的利益，稳固的婚姻很重要的，但是稳固婚姻的最好途径是，把婚姻和单纯的性关系区别开来。

美满的生活离不开自我约束，但是与其约束那丰富而广博的爱情，倒不如约束那狭窄而充满敌意的妒忌之心。传统道德的错误并不在于它要求自我约束，而在于它没有要求到点上。

罗素写于一百多年前的观点，不管你是批判、怒骂还是不可理解但不得不承认，它在现代不断的被验证。

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