老公月薪3万,不舍得为我花10块
爱情的世界|简单的法则
(图片来源网络)
一大早就收到闺蜜的一条微信,珊啊,我真的想离婚了,语音中闺蜜抽抽搭搭地边说边哭:“我真不明白,为什么我们总是要吵架呢?”
原来,周末闺蜜和老公坐了三个小时的火车回公婆家,下了公交车离老家还有2站路,两个人没有带行李,“我们骑小黄车吧,5分钟就到了。”但是闺蜜累了不想骑,“打车就起步价10块钱”。
晚上8点多,好不容易拦上了出租车,一路上,闺蜜老公还在说,骑车5分钟就到了。闺蜜心里疙疙瘩瘩的,下车就脱口而出:“你一个月挣3万,10块钱都不舍得为我花么?”
“骑车到家就5分钟,我哪里不舍得为你花钱了?”老公感到委屈,“我们去年才买了房子,虽然我挣3万,可是还贷款、还债就刨去了一大半啊······”
“你就是小气,这是10块钱的事儿吗?这是你不爱我的表现!”见老公不认错,闺蜜的“控诉”越来越多,家里的鸡毛蒜皮被一一抖了出来:
“
我说要去报瑜伽班,你非说买个垫子回家练也一样;
我要去外面吃饭,你非说外面都是地沟油,要在家做着吃;
我要吃鹅翅膀,你买回来的却是鸭翅膀,这能一样吗?······
”
婚姻里多年来的一地鸡毛,被闺蜜说得夹枪带棒,句句伤心又伤感情。
其实,闺蜜的老公我们都见过,是个不抽烟不喝酒不暧昧的“三不”男人,她和老公都是斯文人,对人都很好,从校服到婚纱一路走来,不是不爱,就是彼此之间没耐心。
很多感情不错,还算相爱的夫妻却总是深陷在争执当中。他们走出门来都是有礼貌有教养的优良社会公民,回到家里,门一关,见到彼此却跟见了仇人似的,三五句话过后,就开吵,好像上了发条似的停不下来。
明明很爱你的家人,有时却控制不住地用暴力语言伤害对方,同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。
比如▼
明明是想关心丈夫,让他晚上早点回家,早点睡觉,结果脱口而出的却是:“你个死鬼,每天晚上这么迟回来,怎么不干脆不回来了?”
再比如▼
明明是想鼓励孩子继续努力学习,到了嘴边却成了:你再不好好学习,将来就跟你爸一样没出息。得,这会儿伤害的不仅是儿子,连丈夫也被你伤了。
明明很相爱,最终却因为不妥当的表达方式,弄得经常吵架,并且在无限循环的吵架怪圈中,蒙蔽了自己对爱的感知能力。
虽说吵架是生活中的盐,是种调剂和沟通的手段,但大把大把的往里加,婚姻早晚要患上高血压。
作家毕淑敏说过一句话:“我对赞同我的人,感悟的是他的善意。我对反对我的人,考察的是他的智慧。”
这句话重点在于智慧。实际中,当我们阐述自己观点时,总站在自己立场来判断。由此,当别人提出质疑或者反对时,你不是虚心接受,而是带着怒意去争辩。
在争辩过程中,你早已忽视别人提出的反对意见,其实也是一种建设性力量。
夫妻吵架的关键原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
?“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿。
????不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,要想办法跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
而有意思的是,
夫妻吵架的时候,
他们互相听得懂对方骂人的字眼,
却不能正确表达自己的诉求,
导致
互相回应的话却风马牛不相及。心理学者、情商教育专家张怡筠曾把人身攻击、轻蔑讽刺对方的方式称为低情商“魔女”,而高情商“仙女”吵架方式有以下的特质:
高情商“仙女”知道一场有意义的吵架可以促进夫妻感情,让双方都更清楚对方的诉求,吵架时不会攻击对方,她们会直接表达情绪和感受,比如“你这样说/做,我很难受”,她们会让吵架变得有意义,即使再激烈,也不伤感情,不是夹枪带棒带有恶意攻击。
......
然而,大多数女人吵架时,直接转为低情商的魔女模式,而忘记了表达真实的自我需求。
频繁争吵的夫妻之间,善于换位思考的人,首先会体会对方的辛苦,会考虑对方是不是有什么难处,然后用关心、理解的态度去询问对方,倾听对方的表达。
爱情需要经营,吵架更需要化解,而情商是帮你对抗 情感危机、魅力成长
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