亲子关系|每个发脾气的孩子，都是在喊“妈妈，救我！”请你这样接住他( 二 )

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第二重、第三重境界是认可与看见。
你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。
看见负面情绪背后的动力，这动力就是——期待亲密。
请问，你会冲谁发火？
答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。
能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是让你恨铁不成钢的人。尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。
所以无论孩子多么「作」，都是因为他没办法让你爱他，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！

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图片来源：电视剧《山茶花开时》
而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。
一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。
于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。
那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程，才是真实的接纳。

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做到真实接纳十分艰难。
第一，你要自我接纳。
不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。
最近，我把朋友圈签名改成了：敬畏自己生命中的任何阶段。

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活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓往事不堪回首指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
你不要抹去，要去敬畏，当初任何决定与选择都是当时比较而言最优的。
越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：
被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。
无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。
被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。

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图片来源：电视剧《高护木的规矩》
否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。
交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种「不够好」给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。
这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种需求互换。
如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。
但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。

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