亲子关系|每个发脾气的孩子，都是在喊“妈妈，救我！”请你这样接住他

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许多来访者对我的评价之一就是「无论情绪多糟糕，我都能接得住」，这个接得住就是所谓的接纳，亲子关系亦是如此。
孩子让你感受好，无须接纳。
他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋。
因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。
所以，接纳的前提是，孩子没有满足你的期待。比如：
你让他写作业，他却在玩游戏；你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要接纳，接纳的内涵是——接纳孩子的负面情绪、接纳孩子的不好。

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图片来源：电影《母亲》
事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就很变态。
所以你认为的不好其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。

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接纳有三重境界：允许、认可、看见。
允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下 3 种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理。
别难过了，一切都会好起来的。别和他一般见识。多往好处想，别往心里去。你应该这么这么想……也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子——你的事我不管、你要自己承担、我不愿看见你的难过。
敏感的孩子还会感到被指责与羞耻。

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图片来源：电视剧《以家人之名》
上面这些安慰词都带有某种责备，好像说「你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去」，孩子会认为自己表达了不该表达的东西，从而对表达羞耻。
想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？
好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到不往心里去谁知道呢。
有时还会为对方继续悲伤而生气——这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！
这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的「麻烦」。
有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
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图片来源：电影《看上去很美》
第二种：自责与自我暴露。
还有的父母会说：
都怪我不好。我真糊涂。我们也尽力了。我也不容易。我那时比你可惨多了。不缺吃不缺喝你知足吧。若像外婆对我那样，你就没毛病了……这比安慰更可怕，安慰最起码出于某种自以为是的爱，这些话却来自「恨」。
孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。
你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。

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图片来源：电影《小偷家族》
这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要么更抓狂、失控，要么立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。
别他妈说了！烦死了！闭嘴，滚！有完没完！我忍你好久了！要闹出去闹，要哭滚出去哭！别上学了看你学的这熊样！更有甚者，会上手一耳光……
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。

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图片来源：电视剧《大小谎言》
其实，真正的「允许」很简单——你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有听。
别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。