家长|情感树洞｜孩子的抵触像弹簧，你越压，它越强爷爷奶奶|婴儿|出事|被子|瑟瑟

树洞提问：
孩子上高中,一直是个逍遥派,在班上也不是“积极分子”。学校对成绩抓得比较紧,班主任对他这样的学生也是批评得多,表扬得少。每次回家他就跟我吐槽,前一阵因为成绩退步,说老师对他冷言冷语、“讽刺”他。其实我也不是很认同老师的做法,但依然希望和老师保持同一战线,毕竟负责的老师已经很难得了。我就跟儿子说,不要总是用抵触的态度对待老师的批评,是不是可以做得更好一点,或者和老师多交流一些?
【 家长|情感树洞｜孩子的抵触像弹簧，你越压，它越强】我觉得孩子大了,家长不应该再过多介入,仍像小学一样由家长出面和老师沟通,结果孩子一副“你们大人根本不理解我们”的表情,和老师的对立情绪好像越来越严重。我该怎么做啊?

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本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：
看到“和老师保持同一战线”，忍不住也想“吐槽”了。虽然家长的出发点总是“为了孩子好”，但在孩子遇到不公正对待，表达感受、寻求支持的时候，家长的想法居然是“统一战线”……孩子是敌人吗?怪不得孩子认为“你们不理解我们”，对立的阵营，是你亲手建立的啊。也怪不得孩子抵触,抵触像弹簧，你越施压它越强，现在家校压力内外夹击，孩子说不定还会进一步“叛逆”呢。
无意指责提问者,一句话中包含的心理语言,可能提问者自己也没完全意识到。比如:
孩子是“控制”而非“爱”的对象,一旦脱离控制(类似与老师对立),家长就会焦虑,乃至茫然失措；
控制的目的是成绩,或其他功利性的发展指标(进一步体现出没有爱)；
老师的“负责”是需要维护或维系的,哪怕以孩子的情绪或压力为成本也可以；
如果失去“负责的老师”,可能就没有其他足以保障学校生活顺利进行的资源了。

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综上,我们可以看到问题的本质——提问者也即家长本身是无力的,对待孩子的成长,缺乏策略,也缺乏信念,只能把自己的焦虑变成压力,转移到孩子身上。
这样无力的家长,徒劳地期望孩子“做得更好一点”,孩子能做到吗?不。与其推卸责任,不如自己成长。提问者可以尝试以下几点,或可改善亲子关系,形成更积极的局面。
学习爱：无条件接纳与支持
无论孩子成绩优劣、听不听话、将来成为什么样的人,始终记住“这是我的孩子,是与我最亲密的生命,也是独立的人”,不要总是抱着评判和要求面对孩子,更多地共情孩子的处境,不急于“想办法”,而是安静倾听,让孩子尽情倾诉,适当地给予反馈如“你是这样想的,这当然可以”“我也觉得”,及时告诉孩子“我支持你”“你怎么样我都爱你”。
当孩子的情绪得到充分纾解、当孩子感受到爱,他们会焕发勃勃生机,展现出家长想象不到的力量和创造性,自然而坚定地应对自己成长中的问题,那多好啊。
坦承局限,共商对策
家长也可以表达自己的情绪,像“你遇到问题我也会很焦虑”“我也不认同老师的做法”,甚至可以和孩子一起发发牢骚、说点“脏话”(这也是和孩子建立共情的有效方式)。

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家长也不必掩饰自身的局限,像“我也想不出怎么改变老师的做法”“这个学校是我们不多的选择”。孩子意识到父母并非全能,就会唤起自身的责任,这时,家长可以直接询问“你需要我做什么”“你觉得怎么处理好”,说不定会有令你惊喜的答案。
永远和孩子站在一起
放弃功利性的目标可能很难,那么至少让孩子知道,在追求目标的过程中,你们是一体而非对立的。同时,保持自身的成长,让孩子从你身上切实体会到“人确实可以改变”,这会令孩子更尊敬你,也是孩子终身成长信念的重要来源。

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祝你们团结有力量。
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