影子|“不听话”标签不要随便贴!不是孩子不听话,而是你没有说对话

“不要再玩了,快去扔掉,地上脏!”
“到底发生了什么事?”正在收拾餐桌的我听到母亲的这一声怒吼疑惑不已。
当时我手拿着碗筷,本能地往客厅回头一看。只见母亲正一只手叉腰,另一只手指着影子继续大声呵斥:“你怎么就是不听话?”
“我不要听,我不要听!”影子用双手捂住双耳,不断摇头,表现出很痛苦的样子。
听着母亲继续一句句的训斥,我心急如焚地扔下手中的碗筷,快步走到影子面前。母亲一看到我,更生气地指着影子对我说:“你看看,你带的好孩子,她在玩贴纸书的时候,把剩余的贴纸底页折成地图玩,现在都弄到地上好几次了,地上有细菌,我叫她把纸扔到垃圾桶里,我怎么说她都不听!”
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妈妈说这句话时,小小的影子不仅把手中的纸丢到地上,还使劲地用脚踩。
我正准备制止,没想到她竟然很快就捡起那个沾满灰尘、又印有鞋印的纸团往头上蹭。
一向爱干净的母亲更看不下去了,一怒之下就抓起影子手上的纸团,高高扬起往电视机那边扔了过去,然后转过身对影子大声吼道:“看看你干的好事,我都快要被你气死了!”说完,母亲怒气冲冲地离开了。
站在一旁的我一下子就愣住了,只见影子的眼泪就像断了线的珠子似的不断从她小小的脸颊滑落,她低着头,咬着嘴唇,努力不让自己哭出声来,一副委屈的样子。
我原本想帮着母亲说她几句:“你怎么可以这样呢?脏的东西不能放到头上啊!”可当我看到这一幕时,再也说不出话来了,而是蹲下来一把抱住影子对她说:“影子不怕,有妈妈在,妈妈抱抱。”说完,我紧紧抱着影子,轻轻抚摸着她的头发。
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我能感受到影子呼吸急促、胸口不停起伏着,突然她“哇”的一声放声大哭了起来,我的肩膀很快就被她的眼泪浸湿了一大片。
我一只手抱住影子,另一只手不断擦拭自己心痛的泪水。
在泪水中,我似乎看见了以前的自己。以前,我也跟母亲一样,不懂得如何与孩子进行沟通,总喜欢用强迫的语气逼迫孩子听我的话,有时候甚至会因为孩子的一些行为而暴跳如雷。
比如影子吃饭的时候经常喜欢玩脚趾、咬勺子,我就会一把夺过她的勺子和饭碗,把她训斥一顿。结果,不但没达到理想的效果,反而使她变本加厉地玩饭菜,还出现在凳子上扭来扭去等让我暴跳如雷的行为。
慢慢地,我意识到自己用强迫的语气逼孩子听话是不对的。后来,当我在龙春华亲子实践课堂高质量社群读沙拉女士的《特别狠心特别爱》这本书时,沙拉女士在书里说:“有效的沟通是双方向的,是心与心真诚的沟通,也是情感的交流。父母需要学会换位思考,站在孩子的角度想问题,与其交流沟通。”
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这句话给了我很深的触动,每个孩子都是一个独立的个体,5岁的影子拥有很强的自我意识,自尊心也特别强,迫切地想要按照自己的想法行事。可是,我跟母亲都是用强迫打压的方式让她顺服我们。这样沟通的结果不仅无效,还起到了反作用。
想到这里,我不禁把影子搂得更紧了。孩子似乎也感受到了我的难过,哭泣声开始减弱,我轻轻地帮影子擦拭脸颊的泪水,看着影子那哭红的双眼,我的内心充满了愧疚感。
与此同时,我又想起沙拉女士在《特别狠心特别爱》里提出的“多用法则”:
l 跟孩子谈话,一定要专一,让孩子感受到对他很受重视。
l 跟孩子说话时请你蹲下来,用他眼睛的高度来看这个世界
l 和孩子沟通时面带微笑,孩子回报你的也将是微笑。
l “言行”一致。
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于是,我开始尝试并运用起来,我蹲下身来,拉着影子的手,看着她的眼睛温柔地说:“影子,妈妈知道你刚才很难过, 你觉得那张纸很好玩,是不是?所以你要撕下来折成你想象中的地图,对吗?”
影子点点头,但依旧默不作声。
即使这样,我也没有气馁,而是继续鼓励到:“没想到我的宝贝想象力这么丰富,能用纸张折成别样的地图,这可是不容易做到的事情呢!”我先对影子的创造力表示认同,然后继续说:“你很喜欢玩,但不小心把它掉到了地上,是不是?妈妈知道你不是故意的。”
影子又点了点头,这时候她的哭声开始小了下来。