孩子|如何拒绝孩子“不合理”要求？懂事儿|坏人|这样做|情绪|拒绝

情绪失控的孩子需要的不是讲理，
不是吼叫，而是需要被“看见”

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我们收到很多家庭的反馈，都有一个关键词 “拒绝”。
“我家娃总喜欢提各种无理要求。比如
冬天说：妈妈我要吃雪糕；
下雨天说：妈妈我想出去玩水；
看见喜欢的玩具挪不动脚...
每件事我都想拒绝！怎么办？
其实，日常生活中大部分家长应该都在 “拒绝”和“妥协”中徘徊。

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怎么拒绝孩子的不合理要求真是件头疼的事。
拒绝孩子，其实是门艺术。
而说到管教孩子，也会有一些这样的吐槽：爷爷奶奶爸爸全都是有求必应，全家只有我一个人给孩子立规矩，明明就是为孩子好，却在孩子面前“当了坏人”，感觉好委屈！
唉，其实哪个当妈妈的内心不柔软呢，尤其看着孩子泛着泪光用祈求的小眼神儿渴望的看着你，哪个妈妈不想说：“给你给你都给你”呢！
当然，我们可以在条件允许的情况下尽量满足孩子愿望，但家里规矩一定要有的，熊孩子也是不能培养的，小朋友终究是不能为所欲为。
既然在孩子成长过程中，总要有人要去当那个 “坏人”，那个坏人要怎么当，才能不伤害和孩子的感情呢？又该如何正确的拒绝孩子的无理要求？
不“甩锅”，理性且倾听
所谓拒绝，是有一个大前提的。就是能不对孩子说不，尽量不说，根据事情的程度来决定。不到万不得已，不要轻易地拒绝孩子。
而现在很多家长情绪上来时，第一反应就是直接拒绝，并且会反过来指责孩子 “你的要求太过分/不合理/我不同意”。
比如当孩子看到路边卖小吃，想吃的时候，你说“这是什么啊肯定不好吃。”
孩子弄丢了喜欢的东西想要找回来，你说“那个破玩具一点都不值钱，找什么找！？”

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更多的一句“万能”拒绝孩子的话：你怎么事情这么多？
听起来这些句式都很熟悉是不是？
为什么这种拒绝方式最伤人呢，因为这本质属于一种甩锅行为，把“拒绝”所带来的愧疚感，甩到孩子身上：提出这种要求，是你的错，是你的不懂事儿，你才是那个“坏人”，而我拒绝你这种不懂事儿的要求是应该的！我是好人，所以我不必感到愧疚。
但很多时候，我们都忘记了一点，在拒绝孩子之前，应该先理性的判断，先想这件事值不值得拒绝，再思考该如何拒绝。而并非直接“甩锅”式拒绝。
其实并非不能拒绝孩子，但是这种“反将一军”的拒绝方式，应该是最糟糕的，会让孩子觉得，我只不过提出个要求，说出自己内心的想法，怎么就变成“不懂事儿”的“坏孩子”了呢？会非常委屈和无助。

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对于小孩子来说，在他们心智发展还未完全成熟的时期，有些时候被父母无情拒绝，会因为一时冲动而做出傻事。家长一定要适当加以引导配合。要非常小心地拒绝孩子的要求。并要严肃地考虑拒绝之后会带来哪些后果。
如若长此以往这样做，孩子也会变得不再爱提要求，“事儿”少了，但是一定会在心里耿耿于怀，变成亲子之间的嫌隙。而且这种孩子在外面也会畏畏缩缩，不敢向别人提出要求，因为内心深处会觉得提要求=犯错误。
所以大人们在拒绝孩子的时候，多思考原因和理由，不要甩锅，也不要一味的指责，更不要直接否定，多听听孩子的想法。
合理建立标准
面临这个问题，如果孩子在商店吵着要买玩具怎么办？而家长不给买，有的孩子就会倒地打滚大哭大闹。这个时候很多方法就会说，家长可以通过让孩子转移注意力的方式，把孩子的思维引导到别的地方或物品。
但其实这样的方法是治标不治本。看起来解决了当时的“燃眉之急”，但是却无法从根本上解决这个问题。

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最好的办法是，当孩子提出了一些要求的时候，家长应该逐步建立一套统一的标准。就好像制定规章制度一样，和孩子定好了这个制度，互相保证和同意以后都照此实施，这样大家都可以听得进去这个方法。
很多时候，我们不要总觉得孩子太小，觉得跟他们建立一些规则没有用。其实不然，因为孩子被拒绝后最需要一个合理解释。