想象|别再用这种方式奖励孩子了！危害比你想象的还要大！想象|德西|奖励|危害

文|元妈
之前看书的时候，PET父母效能的创始人托马斯戈登，曾问过这样一个问题： “你敢不敢摒弃任何形式的惩罚和奖励？“
我当时有些疑惑，如果说惩罚是使用权威，对孩子是一种凌驾和伤害，那为什么奖励也要放弃呢？
直到不久前，跟儿子的一次聊天，我开始有了不一样的反思。

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那天儿子回到家，向我展示身上的一枚“小贴纸”，他说这是英语课上Nancy老师奖励给他的，但并不是所有小朋友都有。
听了儿子的回答，我跟他确认：“你觉得发贴纸代表你很好，没有得到小贴纸就表示不太好，是吗？” 儿子好像有点疑惑，但又点点头：“是呀！”
我隐约意识到，孩子对于奖励的认知和期待，好像有点等同于自我评价的好坏：
当我得到奖励，意味着我是“好”的；
当我没有得到奖励，意味着我是“不好”的。
于是，我跟他说，小贴纸是代表他回答了问题，这是对他积极回答问题的认可，并不代表他的“好坏”。
如果有一天，他没有回答对问题，并不表示他“不够好”。
问题解释了，可我却开始思考，奖励为啥误导了娃？
01
奖励到底有什么用？
奖励的作用到底是怎样的？
很早前，心理学家爱德华·德西为了研究这个问题，特地做了一个实验。
他邀请A、B两组学生玩积木拼图，并按要求拼出指定的图案。
在这个过程中，A组的学生如果能拼图正确，就会领到1块钱，但B组并不知晓。
然后过了一会儿，实验暂停，大家都有10分钟自由时间时，他发现只有B组的孩子还会继续解题。
这说明，奖励组A对解题的兴趣衰减得快，而无奖励组B却对解题保持了较大得兴趣。
这就是心理学里著名的德西效应：奖励可以强化人的行为，但不会帮人形成内在的驱动力。

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对于娃也是，当他专注在外部奖励时，或许会激励起他“不甘人后”的欲望，但也会让他视野狭隘，甚至输不起。
时间一长，就会内化成孩子的心理模式：把得到奖励认为是“我很棒”，得不到奖励认为“我不棒”，从而丧失自己源初的动力。
在蒙台梭利的书中，有句话很触动我：
赛马骑师在跳上马鞍之前会给他的马一块糖果，马车夫打他的马以让它对缓绳发出的信号有所反应。
然而，在这两种情况下，他们的马都比不上田野上自由飞奔的骏马。
是呀，无论是大人还是小孩子，只有当我们有满满的兴趣和惊奇感，有充足的内在动机时，我们才会专注地去做某些事，也才可能产生“心流”这样的幸福体验。

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奖励和惩罚为什么很受欢迎呢？因为简单、粗暴、见效快。
比如当他不收拾玩具时，只要威胁把玩具扔掉他就会乖乖就范；
当他不好好做作业的时候，只要允诺他等会儿可以玩ipad游戏他也会变得效率超高。
但这事儿就怕细想。
你希望娃主动收拾玩具是因为害怕玩具被扔掉吗？你希望孩子愿意写作业是为了能玩ipad游戏吗？
当然不是！
其实，无论是奖励还是惩罚，都是控制孩子的手段，本质并没有什么不同。

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之前看过一本美国学者埃尔菲·艾恩的书《奖励的惩罚》，我特别深地体会到，原来奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面，甚至奖励也会变为一种“惩罚”。
我有一个特别优秀的侄女，她从小学起就一直是班里的尖子生，大学也以县里第一名的成绩去了清华，毕业后找到了一份很不错的工作，但有一次在聊天的过程中，她却跟我哭了起来。
每天她都要求自己11点睡觉，5点起床，排满满当当的日程表，时间安排精确到分……但这样的高度自律并不是她想要的，但她就是不敢停，她硬逼着自己事事要赢。
如果一件事没有得到上司的认可她就会羞愤到无地自容，甚至会半夜哭醒。巨大的精神压力几乎让她崩溃。
我特别心疼她，但自己又何尝不是如此。

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小时候对“奖励”的追逐，逐渐内化成我心里“不优秀就不配活”的模式。
高度依赖世俗世界里的奖励，永远渴望着用外界的认可和肯定来确认自我价值。
外界认为我优秀，我是“优秀的”；