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在前几年，我有亲戚和我说，他为了培养孩子的独立性，把读小学的孩子送到了寄宿学校。
我随口回复说：“嗯嗯，是的，这样也挺好的。”
我是不赞成把孩子送到寄宿学校的，但是我知道，对我的亲戚来说，其实问题的核心不是孩子送到寄宿学校好不好，而是要先解决自己的育儿焦虑，所以在那个当下他的这个决定我没有反驳的必要。
也就是说，孩子是否送到寄宿学校，很多时候其实要回答的不是对孩子好不好的问题，而是父母如何缓解自己的育儿焦虑的问题。
所以如果父母自己对孩子养育非常的焦虑，把孩子送到寄宿学校，给自己缓口气的时间，这其实也是一个方案。
父母要先照顾好自己的情绪，才有可能去看到孩子的内心世界。
在这里，我想起我的一起长大的小伙伴，她遇到我经常说的问题是：
“倩，我羡慕你读了这么多的书，
这么会教育孩子，
我自己不会教育孩子，
所以只能多拜托老师多管管。”
是啊，又是一句没有办法接下去的话，这里同样充满了养育的焦虑，这里暗含的潜台词有：
“我不够好，所以我也不会教育孩子”
“教育孩子很难的，要专门的人来教育孩子”
“我要让我的孩子成才，我没有资格来教育我的孩子！”
……
所以，孩子是否上寄宿学校，这里是父母对自己的焦虑，父母首先要看到这焦虑背后的冲突。

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我们先说说教育，教育其实是教学和养育这两个不同的过程，本来在学校是教学，在家里是养育，这里是有不同的分工的。
而对于寄宿的孩子来说，养育也成了学校的责任，父母只需要负责双休日的日常养育，看起来省事了很多，或者责任归属也少了很多。父母对这个责任刚好通过把孩子寄宿到学校来逃避。
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父母到底逃避的是什么呢？
父母似乎害怕自己养不好孩子
这个害怕有一部分来自外界的育儿压力：
“从孩子在肚里开始，就有各种胎教课程等着妈妈们学习，目的是为了让孩子赢在起跑线上。”
“出生之后，各种专家会教育妈妈们，你要注意了，孩子的敏感期不能错过。”
“还没有上小学，各种学前班的宣传就来了，孩子不抓紧学前教育，到小学了后悔都来不及。”
……

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在这些焦虑的裹挟下，似乎育儿应该是一个很难的，需要父母花十二分力气才能完成的事情，面对这么复杂的问题，有些父母就选择了做甩手掌柜，用送孩子去寄宿学校来逃避自己的养育压力，就不要去面对万一自己养不好孩子的压力了。
这里还有一个时代背景，也就是我们这一代的父辈们他们养育孩子的时候，并没有这么多的知识冲击，所以按照本能，或者是一代传一代的方法来养育孩子，而现在的养育方式其实很大程度上否定了之前的教育方法，比如：
“胎教，抚触，温和而坚定”
“要和孩子平等的对话”
……
这些在我们成长的时候是没有被这样对待过的，而书里，专家却说，要这样才能对孩子好。这里有一个冲突在，就是养育孩子的方式和自己被养大的方式是不一样的，这个冲突让我们按照书本里那些正确的养育方式实施起来很困难。是啊，自己都没有经历过的东西，怎么给孩子呢？

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如何解决自己害怕背后的冲突？
上面我们说到其实让孩子寄宿其实是一个逃避，那么我们先来看看这个冲突吧。
首先，我们要承认在这个时代背景下，有这样冲突的人不是只有一个，而是绝大部分人都是有这个冲突的。这个承认事实很重要，也就是承认这个事情的“普通性”。
在我进行的600个小时的自我分析中，我偶遇了“普通性”这个治疗因子。它发生在我对于母亲的极其矛盾的情感中。
我对于这个事实的困惑是：我对母亲依恋不舍，但同时也希望母亲早早去世——这样就能继承相当可观的财产。
我的分析师在此刻简要地说道：“那似乎是我们都会有的想法。”那毫无掩饰的话语不仅仅给了我很大的安慰，而且使我能进一步探索自己更深层的矛盾情绪。（来自欧文·亚隆《团体心理治疗》）
当自己看到这个育儿冲突具有时代性，不是一个人特有的，还是这代人普遍存在的时候，冲突带来的压力会下降。