一吵架就逃?检验真感情的第一标准就在这里( 二 )
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电影充满戏剧性 , 却并不失真 。
有多少人生活在被控制的亲密关系中?自己的真实需求被排斥 , 感受不到爱和包容 , 于是更不愿意向伴侣袒露自我 , 慢慢心生怨恨甚至掺杂了一点点仇恨……如果是这样 , 我们跟“手刃”另一半的电影剧情 , 又相距多远呢?
真正深刻互动的情感交流一定是复杂、漫长而充满风险的过程 。 因为你会因为对方的一个冷漠眼神而失望 , 对方也会因为你的一句话而辗转难眠 。 投入感情的同时也意味着风险 , 在乎一个人 , 我们就会受伤 。
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于是 , 很多人选择呆在自己的角色里——这就是“假性亲密关系”诱人的地方 , 每个人都在自己角色的“壳子”里 , 心照不宣地扮演着“丈夫”、“妻子”的角色 。
这种看似稳定的关系却会让人逐渐陷入一种情感上的麻木 , 本应亲密的两个人关闭了交流通道 , 拒绝了相互抚慰、共同取暖的可能 , 关系处于僵死状态 。
“假性亲密关系”中的双方无法袒露真实的自己 , 因而会更敏感多疑 , 这段关系也会随之脆弱 , 时刻充满危机 。
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好的感情
是从解决问题的过程中得到刺激和生长
经常在公号后台收到读者倾诉爱情和婚姻中的艰难 , 很多情况的本质是 , 两人在一段社会承认的形式上的关系(比如夫妻)中逃避真正的关系(相互付出、接纳、尊重) 。 这其实是最显著的假性亲密关系 。
那些“他这么做是不是不爱我”的询问 , 其实都不足以解释问题 , 更无助于解决问题 。
为了更好的帮助读者 , 我汇总一些关乎日常情感的普遍性问题 , 采访了《假性亲密关系》的作者同时也是著名心理咨询师史秀雄老师 。
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伴侣陷入假性亲密关系的原因是什么?
史秀雄:
“我认为是两个原因 , 第一是因为我们国家整体的大环境 , 家庭氛围 , 学校氛围 , 对于亲密关系的理解、探讨、教育、引导是非常缺失的 。
长大进入亲密关系之后 , 其实没有一些能够参考的榜样和模范 。 在这种情况下进入亲密关系 , 我们便只懂得去维系形式上的一种亲密 , 但对于亲密关系中需要去做的很多事情 , (比如)建立沟通 , 相互了解 , 达成一致 , 处理冲突跟争吵 , 所有这些我们都不知道怎么办 , 所以说大家就只能糊里糊涂地这样过下去 , 导致亲密关系中很多问题处于一个逃避的状态 , 时间久了的话 , 我们就习惯了不去谈很多东西 。 ”
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“第二个原因则是 , 亲密关系的建立需要两个人敞开心扉 , 把脆弱面流露出来 , 但对很多人来说展现脆弱面是很困难、很可怕、很有威胁的事情 。
所以在这种情况之下 , 人们在关系里就会用另外一副面孔来应对 , 比如说明明担心对方不爱我 , 但是我装出来的是我不在乎无所谓 。
或者说装出来是我对对方有很多的指责 , 很多的攻击、挑剔 , 人们在关系当中很容易用一些具有攻击性的情绪去掩饰自身脆弱 , 这也是很多假性亲密形成的一个非常重要的内在原因 。 ”
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