一吵架就逃？检验真感情的第一标准就在这里

你有没有过这样的感受：和伴侣在一起时，明明确定互相爱慕、彼此依恋，但总像隔着一层纱，似乎这段感情处处充满着不安，始终无法真正亲密。
日常生活中也会经常有种错觉，对方好似始终戴着一副面具，没有办法进行深度沟通，他可以对你细心照顾，嘘寒问暖，但对于你内心的真正需求却拒绝了解。在冲突争吵时，对方的第一反应是迅速逃避，没有沟通意愿。
或以“我工作养家，你还有什么不满足”或“你不要胡思乱想”作为回应，慢慢的你开始怀疑是不是自己太贪心，要求过分，不够懂事。
其实并不是，问题的原因很可能是你们正处于一段“假性亲密关系”中。
不袒露脆弱与真实需求的感情
充满危机且脆弱
真正的亲密关系是你与另一个人之间有深刻的、自由的、互相回应的联结。然而现实生活中，很多亲密关系中的双方没有信任，也没有坦诚接纳，不愿为这段感情付出。
两人没有感情上的亲密感，只能用“夫妻”、“爱人”、“亲人”等社会身份的联结来确定这段关系的存在。 “只有夫妻之名，没有夫妻之情” ，只能用社会关系来维持的关系，在心理学上被定义为“假性亲密关系” 。

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《消失的爱人》曾被称为“年度最易导致分手”的电影而引发广泛讨论，却鲜少有人看明白影片中的婚姻悲剧正是源于“假性亲密关系” 。
电影中的艾米和尼克在步入婚姻后，双方都无法接受枕边爱人的真实模样，遇到问题只会站在利己的角度妄图欺骗、控制对方，从最初认定彼此是金童玉女的绝佳良配，到最后互为对方的噩梦。

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在小马克·B·博格编著的《假性亲密》一书中提到在“假性亲密关系”里，伴侣通常有“表演者”和“观众”两个角色。
表演者：表面看是照顾者，真正的动机则是希望通过纠正另一半的行为来满足自身的期待，填补心中的不安感，树立自身付出无错的立场。
观众：通过被照顾来配合表演者，表现出被治愈的模样，但潜意识里根本不希望被矫正，只是为了维系感情。

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艾米是一个典型的“表演者” ，她从小生活在光环中，哈佛高材生，优雅美貌，知名作家，野心勃勃；而尼克则是个凤凰男，算是小镇青年“纽约漂” ，虽帅气幽默，但骨子里还是懒散不上进。
艾米曾尝试改造老公，为他和家庭不断付出，永远以优雅得体的形象取悦老公，这种过度付出便是“表演者”的常态：她希望通过反复强调自己的付出，迫使尼克变成自己满意的样子。

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尼克曾尝试做一个“观众” ，演绎一个理想丈夫，可婚后的安逸生活很快让他没了斗志，原来胸无大志的本性显现出来：他抱着薯条看电视傻乐，把妻子送来的书拿去垫椅子，总而言之，他不想继续扮演一个上进者的角色。
长期扮演一个不属于自己的角色是很难的，我们本身就在社会赋予的角色里，教师、警察、员工等等，回到爱人身旁本应是最放松做自己的时刻，如果还要扮演譬如“表演者”或“观众”这样的角色，很容易便会疲累，关系自然难长久。