心理学：为什么我们总是习惯对亲人发火，却对陌生人客气？( 二 )

虽然这只是自己在假想被对方摆布前的一种保护尝试，但事实上，所有形式的背叛和伤害都有一个共同的基本动机：违反更深层次的价值观，从而让自己过得更舒服。

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还有一种情况，那就是对方先伤害了我们，所以我们想通过“公平”的伤害方式重新获得主动权。
如果上述任何一种情况成为你们关系中的一种既定动态，那不难预见，未来双方矛盾会越来越大。因此，重要的是要在互相伤害压倒你们双方之前阻止它。
l安全感造的随意
在任何亲密关系中，当你们足够熟悉且足够信任对方，你做一些事情便会自然而然。好比一对情侣之间，初期放个屁都要藏着掖着；到了后期恨不得把屁放他耳朵边，生怕他听不到闻不着。

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在亲密关系的蜜月期，我们通常会把最好的自己展现给对方。那时我们尽可能把事情做到最完美，并且严格审视自己的言行，避免任何能危及到我们进一步发展的问题。
然而，每个人的“真我”其实都并没有那么完美，我们小心翼翼藏起来的“阴暗面”可能直到有了安全感才有所暴露。

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不可否认，足够的安全感让彼此更加“真我”当然是一件好事，这正是真正亲密关系的体现。但“真我”更容易失控，更容易在无意中伤害到对方。
也许你随口而出的一句话，却能伤害或冒犯到你亲人或另一半。

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l依恋模式
依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。虽然依恋理论是理解婴儿与照看者的关系，但其提出人John Bowlby相信从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段都具有依恋性。
然而事实证明，我们亲密关系中确实不少事情是由我们依恋模式来决定的，在大多数情况下，我们会无意识的去重演我们童年经历，了解什么是爱以及如何表达什么是爱。

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例如，小时候在经过一次分离又重逢之后，一些不安全型的儿童来到父母身边，就带有强烈的矛盾和抗拒心态。
如果你从小经历的亲密关系就是与痛苦、伤害交织在一起，那现在的内心一定十分敏感，每当事情过于亲密的时候，你就会做出与小时候一样的敏感反应，如抗拒或想制造矛盾。

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l独立人格
亲密关系在某些程度来说是相对可怕的，因为它意味着让你在情感上过于接近另一个人，甚至在某种程度上与其融为一体。
当你们之间的情感距离对你来说似乎有点太近了，你便会无意识的推开对方来维护自己的个人空间以及独立性。