为什么现在大多数男人总忘不掉前任？

《了不起的盖茨比》大家应该都听说过。
故事说的是出身卑微的穷小子盖茨比对黛西一见钟情，他就在心里为自己和黛西编织了一个美丽的梦，从那以后，他所做的一切都是为了实现它。就算黛西嫁给了有钱的汤姆，盖茨比还是精心地设计跟黛西相见的机会。最后，就算被黛西出卖，为了黛西被枪杀，他也心甘情愿。因为他觉得自己是为了爱而死，他的愿望也算是最终完成了，死而无憾了。
村上春树的《挪威的森林》中有这样一句话："不会忘记的永远不会忘记，会忘记的留着也没用。 "
这句话十分真实地说出了男人内心的声音。但是女人并不知道。
分手后，男人不联系自己的时候，就会想：他在干嘛？他怎么想的？为什么他说不爱就不爱了？
而男人联系自己的时候，就会去想：他联系我到底是想做什么？说了那么多，到底是想说什么？他到底想不想复合？
但是如果男人真的是来复合的，两个人聊着聊着，之前的矛盾又被摆到了桌面上，又会吵得不可开交，最后只能认怂，说一句：好了不说了，就这样吧，这样对我们两人来说也许是最好的结果。
在分手后的很长一段时间，很多人都会陷入一种"期待——失望——再次期待——再次失望"的死循环中，直到最后彻底闹掰，老死不相往来。
最后的最后，只能把自己交给时间，期待时间能冲淡这一切。

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为什么我们总会陷入"期待—失望"的死循环中？
三个点：
Ⅰ.蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）带来的强大惯性；
Ⅱ.自我概念（Self－Concept）修复机制开启
Ⅲ.宿命型（Destiny Belief）爱情观

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下面我们挨个来看一下：
Ⅰ.蔡格尼克记忆效应带来的强大惯性；蔡格尼克记忆效应，是指人们天生有一种把事情完成的冲动，那些已经完成的工作会被人们"忘掉" ，因为想去完成的动机已经得到了满足。如果一件事情没有完成，这一动机便使他对此留下深刻印象。
蔡格尼克记忆效应，说白了就是两个字：执念。再进一步说就是四个字：爱而不得。
我们虽然不会像盖茨比那样经历那么多，但是这种执念（曾经一起规划的事情啊、幻想的美好未来啊）也会长时间地停留在我们的心里，不停地想通过各种方式去实现它。比如，找你要一个说法，比如跟你把一些事情掰扯清楚。
其实不管对方具体说了什么，他内心都有这样一种期待，甚至会自我麻痹，幻想着，只要有一个人低个头，服个软，两个人还能回到以前的样子；期待两人从来没有吵过架，没有说过分手的话。
这种期待和自我麻痹越多，当面对现实的时候，所受到的打击就越多，就是更加清醒和失望。因为这个时候的两个人自我是受了严重的创伤的。

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Ⅱ.自我概念修复机制开启分手后，我们的自我概念是会受到一定的损伤的。
因为你吵架的时候，我们会互相攻击对方：自私、小气、没女人味、干啥啥不行、骄傲、自负、不懂得关心人，等等。吵架的时候，都是说什么最能刺激到对方就会说什么，最后两个人谁先认输或者是逃跑，战斗才能结束。
我们被攻击的时候，我们对自己原本的认知（有能力爱、大方、付出、能干成事儿）、对这段感情的认知（相爱的、有美好的未来的），就瞬间被打破了，这个时候我们就面临了一种身份危机：我是谁？我是什么样的？我为什么会在这儿？就是不知道自己为什么会变成这样，亟需进行自我的修复。