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前言:
在亲密关系当中 , 做道德评判总是最容易的 , 可是道德评判不能解决任何问题 , 道德评判永远无法挽救一段关系 。
男女之间因某种吸引或者是目的而走到一起 。
爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高而美好 , 它不过是一些大脑分泌的一些化学激素(多巴胺)的产物而已 。
从这个视角来看 , 绝大多数的“爱情”(或者爱情中的激情)会在18个月内消亡 。
激情(多巴胺)的时间只有半年到两年 , 持续的爱是要进入精神之旅、进行彼此深层多面的分享 。
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【婚姻|心理学:爱情不仅需要激情,亲密关系里的真相你知道吗?】
爱情不仅需要激情 , 还要有“脑子” 。
没有脑子的爱情必然失败 。
我们无法完全了解伴侣 , 其实我们都在改变 , 前一秒的你和下一秒的你 , 已经发生了不同 , 看这篇文章之前的你 , 和看完之后的你 , 也和之前不同 。
亲密关系中需要让彼此随着各自的时间成长 , 拔苗助长的行为 , 只能把感情扼杀在成长的摇篮里 。
爱情永远没有道理可讲 , 如果说在职场中“越努力 , 越幸运;
“越付出 , 越收获” , 那在爱情中则刚好相反 。
往往“越努力 , 越不得;“越付出 , 越失望” 。
虽然我们对另一半真心相待本无可厚非 , 但这个“好”一定是有尺度和底线的 。
你认为的好 , 对方接收到的不一定是好 , 你输出的是否对方刚好需要 。
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抱怨和指责显示了你的无力感(powerlessness) 。
在亲密关系中 , 如果你把快乐附着在他的行为之上 , 所以你就把力量给了他 , 并没有为自己的快乐负责 。
你觉得你为对方而改变了 , 可是你有一个隐藏目的:
"我改了 , 所以你也应该改 。 ”
对方还不改是因为你希望对方改 , 对方探悉到了你的意图 。
期望是一种负面的能量 , 它只会带来失望 。
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你被囚禁在这个内心情境中 , 没有人规定你要留在这里 , 但是你忍受它 , 被它囚禁 。
对任何事情有期望都会让你受苦 。
关系的两大杀手 , 头号就是期望 , 其次就是“我是对的”!
第三大杀手:你要改变 。
亲密关系中的所有问题 , 其实都是你内在的投射;没有人能满足你所有的需求和期待 , 除了你自己 。
期望有时是亲密感的流通 , 越亲近的人 , 就会对彼此有越多期望 。
当然了 , 以期望来控制会造成许多限制 , 可是我们本来就会对最亲近的人有更多期望 。
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把一个人放在生活中的重要位置 , 并承认彼此的期望后 , 最终还必须做好承受痛苦的心理准备 。
当对方不符合期望时 , 不应该责备对方或让对方感到内疚 。
期望是出于自己的选择 , 不表示自己必然有要求的权力 。
不可否认 , 我们每一个人或多或少都会想要控制住些事物或某个人 , 只是欲望强不强的问题 。
对于不强的情况 , 与其说是控制欲 , 不如说是简单的占有欲 。
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