怎样变得会聊天( 四 ) 聊天这种事挺

确定关系前：急于确定关系（拼命追求与表白）确定关系后：急于改造对方（拼命改变对方）第一个错误，前面已经谈到过了。恋爱的基础是"享受现在"，但很多人一旦发现中意的人选，就急吼吼的想要达成目标。但没有高质量的分享与娱乐，没有两人互动的乐趣，关系本身就没有基础。
第二个错误，在长期恋爱关系和婚姻中非常的普遍，就是想要改造对方。
前面我曾经举过一对夫妇的对话：
太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......老公：你想说什么就直说太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便老公：Blablalblab...太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......
这是来自现实的案例。太太想要换房子，于是她的想法是"如果我老公每年多赚15万，目标就达成了"。
她经常在各种对话中，透露出这个想法，即使有朋友在场，也抓住各种机会有意无意的进行销售。甚至有些时候他们会直接吵起来。
然后我跟她说："换房子这件事情吧，你老公貌似并不感兴趣。你想让他跟你一起努力也不是不可以，但问题在于，今天我觉得你工作的态度也就是当一天和尚撞一天钟，马马虎虎，也不算很努力。对小孩的照顾也不算上心。然后你去拼命的对对方说你要加油，这件事情在对方看来很不合理，你的愿望凭什么要我来努力啊。所以如果你真的要说服你老公呢，能不能自己先把自己的事情做好，对方看到你的努力，才更容易愿意一起来做。"
她跟我说:"男人就应该多赚钱啊"。
抛开"男人是不是应该多赚钱"这个话题不谈，在幻想的世界里，你觉得"应该怎样"就可以想象成怎样；但是在现实的世界里，你必须首先考虑到事实是什么样的。事实是她老公对这件事情没多少兴趣，对换工作也并不热衷。脱离现实一味按照自己的想法，在现实中难免碰的头破血流。
关系中最糟糕的事情，就是很多人把改善的希望都寄托在对方的改变上。如果我老公赚更多的钱我们的日子就好过啦；如果我女朋友脾气好一些，我们的关系就好啦。
关注别人的问题很简单，你只需要指手画脚就可以了；但是关注自己的问题就难了，因为需要动手改变。
好的关系往往是对自己提高要求，对对方宽容，或者至少是自己实现了高标准之后再去要求对方；糟糕的关系就是自己向低标准看齐，对对方用高标准要求。
吸引甚于推销
大多数人追求他人的手段，就是"表白+满足他人的要求"。
如果你也是这种思维，那么无论多么努力，恐怕在"成为一流情人"的道路上，都在朝错误的方向前进。
表白这件事情，其实核心是"表达你对对方的需求"；而满足对方的要求这件事情，其实是"让对方需要你"。
但要想成为他人心目中的情人，核心是"让对方想要你"。而要实现这一目标，关键是创造出强烈的吸引力。
怎么做到这一点呢？
倒追恋爱学中，有一个基本的思路是前三次你们的交互，应该做到让对方"想要-想要-还想要"。
换句话说，你们的每一次沟通，应该给对方超出期望的情感体验，让对方觉得"哇，和ta一起很有意思，我想还要更多"。于是对方愿意把更多的时间给你，这样就有了下一次约会。而在下次的沟通中，继续创造出一流的情感体验，于是有了再下一次。
这就是体验营销。
从这个角度，又回到了"享受现在"重要性的问题了。当你和喜欢的人在一起，如果你把重点放在推销（做我的男朋友/女朋友吧），除了造成紧张的气氛，也浪费了这段时间，忽略了"创造一流体验"的机会。反过来，如果你们的每一次约会，都是有趣的、温暖、激动人心的、激荡思维的，恐怕最后走到一起也是大概率的结果。
享受好现在，让每次的经历成为难以忘怀的独到体验，让对方觉得"选择ta是最好的结果"，结果就可能自然的发生。
解决问题式对话
尽管恋爱的基础是浪漫，但长久的相处，还是总会有现实的问题。因此热恋可以凭一时的冲动，但要长远的高质量关系，解决现实问题同样是不可缺少的。
解决问题式的对话，和过程导向的对话（分享、娱乐），有一个根本的区别。过程导向对话往往是弯弯绕绕,但解决问题式的对话，通常是效率导向，讲究直达要点。也就是说，浪漫型的沟通，和效率型的沟通，思路很多时候是恰恰相反的。
这个世界上大多数人最多仅仅精通一种沟通方式，例如在职场上，有些人处理事情的时候，沟通简明扼要效率很高。但是他们这种沟通习惯也带到了恋爱中，导致对方觉得很无趣。反过来另外一些人，可能善于讲浪漫的情话，但在处理现实问题的时候，沟通却缺乏要点、逻辑和效率。
更好的是你能够整合这两者，该浪漫的时候浪漫，该讲效率的时候讲效率。
情侣关系的4个象限
好了，前面我们谈到了4种两类的对话类型：
享受现在型（过程价值对话）：分享式对话、娱乐式对话达成目标型（结果价值对话）：销售式对话、解决问题式对话
那么根据这两种类型对话的质量高低，我们可以把情侣关系分为4个象限：
1）双低
大家的沟通既缺乏分享与乐趣，也谈不上有效解决问题。
这种类型的关系，只能说是得过且过。仔细分的话，还可以分为以下几种：
聊胜于无：关系还是有些价值，比没有要好形同虚设：跟没有差不多了不如分手：破坏性的关系，还不如早点分掉2）过程价值对话质量高、结果价值对话质量低（能享受现在，不能解决问题）
情感的沟通不错，但是缺乏解决现实问题的沟通能力。
在热恋阶段，这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处，如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题，恐怕也很难长远。
所以这种类型我称之为短暂甜蜜。
3）过程价值对话质量低、结果价值对话质量低（能解决问题，不能享受现在）
大家解决现实问题的沟通很有效率，但是却缺乏情感的互动，浪漫气息严重不足。
这种我称之为"效率伙伴"型。两个人更像工作上的合作伙伴。
4）双高
这种我称之为"长远甜蜜"型。大家既有很好的情感互动，也能够就解决现实问题进行很好的交流，那么很可能能够持续的维持和升级关系。
那么各位可以对号入座一下，今天你的关系类型是什么样子？你的基本能力能否支持你实现长远甜蜜？
4类对话的总结
在前文中，我们讨论了沟通中的4类对话：
分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话把握这4类对话，对于恋爱关系至关重要，在这里总结一下要点：
甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪恋爱恋爱，其实是恋和爱两件事情。大多数人是恋上一个人，才愿意去爱；人脉广受欢迎的，往往他们爱很多人，恋少数人。分享美好的东西给他人，是爱的基本形式；大多数人表白的爱，其实核心是表白的自己的欲望。浪漫产生于不功利的幻想，恋爱本质上就不是现实功利的。亲密关系，很大程度上需要大家一起创造出虚拟的世界（即兴游戏与戏剧）吸引他人的有效方式，不是拼命表白和讨好，而是活在当下，在与对方的互动中，创造出超越对方期望的美好情感体验。与其寄希望于改造他人，不如成为更好的自己

■怎么叫会聊天？我告大家很多人听相声，你看于谦给郭德纲捧哏，好的聊天方式就于谦那样，恰到好处地塞进某一句话，能让你聊得更有兴致，或者让你聊得如顺水行舟一般，毫不费力。我们行话叫“递肩膀头”，肩膀头这递的尺寸是正正好好的。
我举个例子，咱有的朋友看过射雕英雄传，里边有个特典型的例子，老顽童周伯通给郭靖讲以前的故事，说他师哥中神通王重阳诈死，就是假装死，引诱西毒来，然后用一阳指先天功破他的蛤蟆功，这功夫西毒进来了，快把九阴真经交出来！这时候棺材盖炸开了......
老顽童告诉郭靖，这时候得你问我一句--
"后来呢？"
这我就能接着讲下去了，就来劲了。
这就叫会聊天。
郭靖不是有点傻么，后来也用这招了，但用的不好，人家穆念慈到铁掌峰见杨康，杨康当晚把穆念慈留下了，（后来两人发生关系，穆念慈不就怀了杨过了么），穆念慈就跟郭靖说这个事儿，说杨康把她留下住了一晚，说到这时候郭靖插了一句，“后来呢?”
......
穆念慈人女孩子哪好意思再接着说下去，郭靖这就叫不会聊天。
但这方法是值得大家借鉴的，就是你能让对方聊天顺利地进行，会“递肩膀头”是基本的一点。
第二个是让他更加有兴致，可咱们很多人聊天，比方说跟女孩聊天不会聊，女孩跟你说，看我这衣服今天刚买的，结果你来一句，我见过!那件在地摊15块钱一件都没人愿意要......
你让人怎么再给你往下聊?
还有如果女孩跟你说，我就喜欢听周杰伦的歌，结果你回了一句，周杰伦啥玩意？跟蚊子叫似的，根本听不清楚个数......人家还能跟你再往下聊么？
什么叫“顺情说好话，耿直讨人嫌”，咱不是讲厚黑学，但你想跟人聊下去，或者说顺着往下说，学会聊天，我告诉你，
得备课。
比方说你想追哪个女孩，事先你得打听她好啥？这也很容易，哪个女的还没个闺蜜，没个身边人，你就问她好什么？比方说喜欢流行歌曲，喜欢谁谁谁？说喜欢TFboys，喜欢吴亦凡鹿晗，喜欢古典音乐，喜欢体育，愿意看斯诺克台球，
你得备课。
女孩真跟你聊天的时候一般是女孩聊。我昨天看台球比赛了，看丁俊晖和塞尔比，你这时候马上接着，丁俊晖你看没打过塞尔比，但是人这球打得痛快，塞尔比磨磨唧唧那个黑呀，一看他就讨厌。
这女孩是丁俊晖粉丝，肯定愿意听这个，人家就会跟你有兴趣聊下去。比方说那女孩昨天看NBA总决赛，说库里啊真好，你来一句他好什么好？整个一个浪投帝；詹姆斯好，好啥好？整个一个推土机。不能这么聊的。你得了解库里当初投篮，比例是多少？为什么他敢这么投？勇士队为啥以他为核心建队，詹姆斯身体素质如何如何......你才能聊下去。所以你想追哪个女孩，想让你对她产生吸引力，首先你得投其所好，得下功夫备课。自己那肚子里啥也没有，装不了二两香油，还想让人家女孩对你产生好感，世间没那么便宜的事儿。
然后在备课的基础上，再提到我刚说的那个技巧，递好“肩膀头”，刺激他往下说，这也是我们跟所有人接触过程当中必备的聊天技巧。
比方说你到哪去谈个生意，说跟哪个老板谈生意，你事先怎么做功课？他以往的经营活动你要了解，甚至这老板爱不爱抽烟？喜欢喝酱香型清香型的酒？他老家哪儿的？你得下功夫研究，别就是个当面露笑脸，递支烟干嘛的就完事儿了，没那么简单。
有句老话叫“山后练鞭”，要想人前显贵必得背后遭罪，那功夫在后头，咱们说台上一分钟，台下十年功，所以你想变得会聊天，说话更有吸引力，这“家庭作业”得好好做，现场反应还得快，这都得一点点练，前提就是你得努力，天底下没有捷径，我告诉你的也不是九阴真经。

■其实所谓“会聊天”，不过是遵循了“放下自己骄傲的东西”、“从对方表面的语言感受到内在的深层意思”、“善于发现细节”、“尝试自我暴露”和“保护好对方的自尊心”这5个看似简单，但实操却不怎么容易的沟通原则。
壹心理答主|周弗逸
其实很多人努力活跃在社交第一线，也不过是想找到一个懂得自己的人，然后和对方畅谈个痛快而已。但研究表明，大部分的人要不不懂倾听，要不不懂交流。百度副总裁梁冬先生说，他去拜访一位朋友时，觉得自己说什么，对方都懂，但是对方永远不多话，显得比他差一点，给了他一个展示的空间。他觉得此人甚是厉害，因而更愿意接近。

从梁冬先生所说的话中我们可以初步了解到：想要做一个好的交谈者，首先要听懂对方的意思。听懂情感以及表面的话语、蕴藏的情结和渴求之后，你自然能给予最好的回应。尤其是我咨询做得越多，我越觉得一两次咨询后，对来访者是无法形成结论的，一旦我急于求成，这个结论就会影响未来的走向。

这是一个极度考验耐心的过程，但是也正因为这种考验，自己也更能耐受焦虑并且能够接受事物的不确定性和未知的发生了。而由于你给了来访者这样一个空间和允许，因此关系也便自然而然的发生从而更紧密了。所以，不急于对对方说的话或这个人做出评价，才能给予对方更大的空间来和你交谈。

为此，我总结了以下5个需要遵循的沟通原则，也欢迎大家来补充，一起交流交流，说不定能为更多的人带来更好的心理体验：

1放下自己骄傲的东西
比如说美貌、学识、聪明等所有让自己沾沾自喜的东西，把自己放到最平实的地方，以一个人的面貌和对方相遇，去听对方所表达的。

2从对方表面的语言感受到内在的深层意思