怎样变得会聊天聊天这种事挺

可以把聊天的目的从“我要字字珠玑充满智慧才学幽默感”变成“如何引导对方说更多ta的经历和喜欢的事情”，有奇效。|高中给别人介绍朋友，一个是我从小玩到大的兄弟，一个是我高二的女同桌。也不是拉皮条，就是觉得他们性格挺像的，介绍给他们认识。他们都属于那种不会聊天的，加了qq好友后，两个人都不知道说什么。叮咚～我哥们在qq问我，“她说你好，我该怎么说啊？”“你也说你好啊，笨，问她今天学习累不累。”叮咚～我同桌给我发消息，“你朋友问我今天学习累不累，我该怎么回答啊？”“你告诉他还好，就是做完功课有些无聊。”叮咚～“你同学说她很无聊，怎么办？”“那你跟她聊聊喜欢谁的歌。”叮咚～“他问我喜欢谁的歌，我要说谁？”“你就说你喜欢周杰伦。”………………………………………就这样我跟自己聊了一晚上，你们说我会不会聊天？最后他们在一起了，我有种操自己的感觉。

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■关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。
要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有4种典型的对话：
分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话分享式对话，重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子，女朋友逛街之后回家：
女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。"男生："是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？"女生："黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。"男生："上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？"
女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。
娱乐式对话，重点在于创造和享受乐趣。
在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为"互相咬"。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。
前面我讲过，有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说："你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。"
我同学回答："嗯，这样我就可以找个带得出手的了。"
典型的挑战+回击。
这就是一种典型的娱乐式对话。
销售式对话，重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：
太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......老公：你想说什么就直说太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便老公：Blablalblab...太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......
解决问题式对话，顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：
太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？老公：等等，我查一下
享受现在vs达成目标
前面的4种对话类型，又可以归纳为两类：
过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就level5000可以一拳打死大boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：
甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫的分享彼此的感觉：
男：亲爱的，我好想你啊女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了
很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是"没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？"他们认为"需要解决问题的时候才需要沟通"，却忽略了本身恋爱的基础是"享受现在"，是两个人情感的互动，而不是实质性的解决问题。
如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是"恋情最后总要走向亲情"，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。
在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为"学习重要的就是坚持"，苦恼于自己缺乏意志力。
事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是"我要坚持下去"，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。
能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈(只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣)，他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。
反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。
在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？
所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问ta的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。
前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是"我喜欢你啊你做我的女朋友吧"。女生开始还是照常的接电话回微信，后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈，当不再关注于"分享与娱乐"时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题："如何表白对方才能接受我"。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。
分享精神
从小我们就被教育，好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育，我觉得恐怕是糟糕的事情。
那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人，通常有更好的人脉。
在成人社会也是如此。
据说杜月笙还在黄金荣手下做小混混的时候。有次黄金荣给大家发赏钱，大多数人拿到之后立马讨论哪里赌钱啊、逛窑子啊什么的，只有杜月笙一声不响的出门了。黄金荣觉得比较奇怪，就派了一个下属跟着，看看他在做什么。
下属回来报告说，杜月笙把自己的钱，分给了他的小兄弟们。然后黄金荣就感慨，说这小子将来能成大事。
从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。
我认识一对小夫妻，两个人常常互相打击取笑，属于棋逢对手非常有趣的那种。我们一起吃饭的时候，通常服务员都会在旁边笑，觉得很开心。他们把自己的热情和快乐，也分享给了周围的人。
有位女生问我说：到底会等待自己想要的爱情吗？我问她她想要的爱情是什么样子。她说，有一个很帅的男人，关心她照顾她，愿意包容她的缺点，带给她很多很多的乐趣，爱她一生一世。
前两周，我跟在微软时的老板吃饭。十年前，他发起了一个公益项目"捐献时间"，是一个连接志愿者与公益组织的平台，帮助人们更方便的参与公益活动，帮助他人(这个项目后来由央视接管，由于调整原因，已于2008年下线)。我们聚在一起，庆祝项目发起的十周年。
在十年前他发起项目的文章中，有这样一段话：
"当一个人受到上帝的眷顾时，我们当分享这份幸运
我这三十年来一直很幸运，那些不能将我打倒的，最终都使我变得更加坚强。
然而，并非每一个人都足够幸运。当胡润中国富豪榜上不断飙升百亿富豪的时候，中国穷困榜上还有9000万人每天生活费低于2.5元人民币。当我们在选择去麻省理工念书，还是留在外企工作的时候，有的孩子却可能穷到要靠卖血筹得学费。
我们是勤奋的、刻苦的，但无疑也是幸运的。当我们感到自己的幸运时，我们当分享这份幸运，分享这份快乐，我们的社会就会很和谐了"
大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀；少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于"为什么我得不到呢"，拼命的想要摆脱这个状况，但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。
把美好带给他人
有次我回到上海，在机场大巴上旁边有位妹子，翻着地图貌似不认识，然后对我说：
"Excuseme,canyouspeakEnglish?"
我笑着回答她：
"Sorry,Ican\u0026#39;t"。
嗯，我用英语告诉她我不会英语。
然后她也笑了。
我们就开始聊了起来。知道她是来中国旅游，我就带她逛了逛上海的一些景点。在豫园我们又遇到了一位德国人，于是我就成了两个人的免费导游。后来又带他们去了杭州。
他们玩的很开心。回国后，妹子跟我说她已经到新公司上班了(她是辞职后旅游的)，在中国的经历非常愉快，谢谢我也会想念我的。
然后我回她说："Ienvyyourcolleagessoooooooooooooooooooooomuchastheycanseesuchalovelyfaceeveryday"
她回了我一条消息，大意是你真是嘴甜。
当时她曾经问我一个问题，为什么我愿意带他们去玩甚至自掏腰包，把他们照顾的很好。
我跟她讲的一个理由就是前面我的老板的思路，我觉得自己受到别人的关心、爱和幸运，所以很多时候愿意去分享给其它人。
最近香港针对内地游客有很多不愉快的新闻，感觉很痛心。记得第一次去香港的时候，客户把我照顾的非常好，带我去玩，请我吃饭，考虑得周到细致。当时我都感动的一塌糊涂，觉得无以为报，心想将来有机会，我一定会也这样对待其他人。
看到港陆两边有些人在谩骂，我觉得对于具体的事情，应该怎么处理就怎么处理。但面对港陆的关系，作为个体更需要保持善意，去争取更好的结果。而不是扩大和煽动对立情绪。
你比想象的更美好
在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。
想象一下你认识两个人，和A在一起，对方老是指责你这也不行，那也不对，你和ta在一起简直觉得自己一无是处；而和B在一起，对方总是能够发现你的优点，甚至很多是你自己都意识不到的，你觉得自己被欣赏，也越来越能看到自己的优点，有了更多的自信。你会倾向于选择谁呢？
几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的，但大多数人同时会发现，他们自己其实是前者，更容易指责伴侣的问题。
多芬有一个非常棒的广告创意：你和别人眼中的你。