「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验(18) 从学渣到全国

我觉得还是得自己先研究一下课本的东西，尽量看明白，然后再看他的课
现在回想起来，这不和人家学霸们的先预习再上课一样一样的吗？
只不过我听的是网课而已

有了苗老师的加成，我进度快了很多
但偶尔还是会面临听不懂的情况
比如说函数那里，真是太恶心了，我不知道为什么高一要学这么难的东西，直接把人的信心都搞没了
那没办法，还是和以前一样的
多读几遍书，边读边想
题目看不懂
就重看一遍书，重看一遍王后雄的解析，边看边想
再过过网课
总算还是踉踉跄跄地爬过去了

其实中间还是有好多好多不会的题目
连解析都他妈看不懂
出去问别人他们也解释不明白
让我非常的烦恼

我也不是什么圣人，我们那个破学校外面一圈都是黑网吧，被网吧给包围了都
我当时心态一崩，就会通过逃课打游戏逃避现实
就打撸啊撸啊，还能打什么，我高二的时候最高打到过钻2，那时候还没超凡大师呢

当时有天晚上我打着打着突然就把事情想明白了，我这人其实很多时候都心不在焉的
如果那一课是游戏里的一关
那么容易做的题，就是好刷的小怪
难题、不会做的题，就是boss、大怪
想把boss打赢，那你得刷出装备，你得升级，说白了就是得提高你的面板属性

那怎么升级，怎么提高你的面板属性呢？
多刷小怪啊
每个小怪，每道容易做的题，都有固定的打法和解法，这是你可以通过解析看懂的、看出来的
你除了得看懂，还得把这个解法给提炼出来
他到了哪一步突然就怎么样了，为什么？
这你得解释出来，在他的尸体，在题目的旁边标注一下

然后你得反复去揍他，去练习这道题
把他这个打法和解法记在你的心里
”以后碰到这一步，或者遇到类似的情况，就要怎么怎么样“
”或者说有可能将这种不熟悉的步骤变成你熟悉的那种解法，就要怎么怎么样，这种特别难，做不到就拉倒“

我发现难题、压轴题的解析
其实很多时候都是这些简单题、中档题解法的集合
只是很多时候被出题人以一种很巧妙的形式组合在了一起而已
但当时我只能隐隐地感觉到这一点，这个问题我直到高三下学期才彻底想明白，数学成绩才开始暴涨
但我们要做的其实并不是跟压轴题死磕
而是保持一定的频率去适应他这种感觉
比如我每个星期只研究两道压轴题，三天研究一道，慢慢来，以后嫌慢了再加快

但当时我还是有很多中档题和压轴题不会写，空在那很难受
不过我这人就典型的不要脸（其实我也不知道上了高中为什么就这么不要脸了）
我今天搞不定你
没事，我记着这事呢，我不会因为不会就再也不碰你了
我给你做好标记，几个小时后或者明天再来
要是连着三天都搞不定的，算你狠，但我还是会做好标记，总有一天我会回来的

我后来才发现我这个品质很难得
因为高三的寒假我把这些陈芝麻烂谷子都翻了出来
当时都标记得好好的，完全不会的一个标记，半会不会的一个标记
我打算把这些烂玩意重做一遍

结果很令人惊讶，我发现这些高一时我觉得超难超难，感觉这辈子也解不出来的题目
无论是数学的函数导数圆锥曲线，还是自然地理的那些超恶心的题目
高三的时候仔细研究下解析，居然全他妈解出来了，全他妈想明白了

我也不懂脑科学，我觉得之所以会这样
是因为我的面板属性在不断地提高
当达到一定级别，就能把这个boss给刷掉了
可惜很多人一放弃就真的放弃了，不愿意去战胜过去的自己，于是就陷入了在题海中挣扎的死循环
当然我也很后悔，后悔为什么这件事高三寒假才开始做，高二都干嘛去了

配套阅读：
幻夜梦屿：如何在实现数学从86到120再到140的突破

反正就这样
一个月后，我数学就从第三次月考的37冲到了期末的119
更神奇的是我的总排名居然还上去了，其他科目并没有因此受到影响
理化生该烂还是继续烂，当语文和英语没变就让我很诧异
感觉这两科学不学、听不听都他妈那个鸟样

这件事给了我极大的鼓舞
我现在回头看，我发现这件事意义实在是太重大了
因为他证明我其实还是可以把高中最难的内容学好的
所以我现在觉得
如果你现在对自己完全没信心
其实完全可以梭哈一门科目，把他搞起来，给自己长长志气
而不是多线作战，疲于奔命，然后给活活拖死
当然你们听听就好，我不认为你们有那个勇气

还是那句话
”今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？“

当然事物的发展是曲折的
我这个废物刚取得了一点成就就开始飘了
所以以前我玩贴吧的时候，都会想办法把这一段掩饰过去
但事实就是事实，我高一下学期突然就没动力了
然后就考成这样

语文100年级排名609
数学72年级排名1742
英语108年级排名457
物理6分年级排名2913
化学21分年级排名2809
生物28分年级排名2261
政治55年级排名235
历史58年级排名3
地理51年级排名246
总分499
年级排名1887

没错，我数学又滚回72了，铁废物一个
莫名其妙就没那个动力写了
网课也不想看了
就混呗

当时我心理压力很大
因为我又做了一个决定
”彻底放弃理化生“

做出这个决定主要还是因为我想给自己学文科争取半年时间，打个时间差
而且我们那的会考据说是可以抄的
但老师总吓唬我们，说会考要怎么怎么严格
但当时要我去学我也学不动，心想大不了补考，鱼死网破吧

不过对我来说
不听课自学，放弃理化生这种离经叛道的行为
最大的麻烦还是那种孤独感，那种和群体相背离的感觉
好像大家都做对了，就我做错了一样
很难受

高一下学期反而是我高中三年最难熬的时期，高三反而不算什么，毕竟苦都在高一提前吃完了
因为前途未卜，我不知道会考到底能不能抄
有时候还会胡思乱想，担心理化生会不会突然算进高考成绩（尽管心里面是清楚的）
故意不合群也让我也很难受，感觉我这种离经叛道的人要生活在原始社会早就不知道死几次了
数学也莫名其妙没动力了，可能是之前嗑药嗑嗨了的后遗症
而且那段时间我们那个寝室斜对面有个傻逼跳了楼，搞得大家人心惶惶，有时候我的精神也很恍惚，寻思着要不也随他去了

但有一天很奇怪
那天下了晚自习，我一个人走在回宿舍的路上
在经过教学楼前的大广场时
突然有个声音对我说
”会过去的“
这四个字突然就在我脑中反复回荡，也不知道怎么回事
后来我把原因想明白了，可能是那段时间我听林宥嘉的歌比较多
”会过去的“是其中一句歌词

我觉得这四个字对我还是很受用的
时运不济就会命途多舛，很正常
那就得耐心把这段时间熬过去
千万别放弃，平时该干嘛干嘛，你要什么都不做熬过去了也没用
不要去想那些乱七八糟的，你想了现在也做不到，还不如再等等

其实说朴素点就是你得把冬天熬过去了才能春暖花开呢
总不能在冬天的时候天天唧唧歪歪说自己要完蛋了，然后找棵树吊死了吧
你说什么做什么也没用啊，人家不理你啊，春天该那个点来还是会那个点来，不以你的意志为转移

终于还是迎来了转机
这是我高二的成绩
可以看到是14年的一月份，都高二下学期了
我只能找到这一份了，高二上的找不到了

突然发现这上面很多人光看名字都已经不认识了……
再说一遍，这是高二下的
我在第6名那里
语文121排名114
数学86排名489
英语110排名279
政治76排名89
历史78排名194
地理69排名234
总分540排名207

当时全年级有1100个文科生
我排200名的样子

其实我高二上表现得要更好一点
因为刚转文的时候，绝大多数人还迷迷糊糊的
提前学了半年的我就杀了一个措手不及

我们那个班厉害的都学理科去了
剩下的就是一群臭鱼烂虾
所以我的排名第一次考试就冲到了全班第10
第二次第二，第三次就第一了

我那个时候又他妈开始膨胀了
因为我这人其实没什么梦想
不像你们很多人天天嚷嚷着要考北大考清华
我是高三的时候偶然发现自己好像可以冲一冲，才开始有想法的

我觉得这样子挺好的
因为你在实力不济的时候老去想那些根本做不到的事情，只会让你痛苦不已
事实上你经受了多少痛苦并不意味着你能有多少收获
他们没有多大的相关性
你会不会做题才决定你能不能考好
而其中经受的痛苦只是一种成本而已

那个时候我膨胀的一逼
因为又开始有人吹我了，把我奉为学霸
然后我狗改不了吃屎，又把自己绕进去了
我每天都沉迷于那种学习好、打游戏又好，在班上黑白两道都吃得开的感觉
要考试了就稍微收敛一点，只要排名保持在前十就继续混

当然我也做了些事情
我这人喜欢打游戏
打着打着就开始犯神经病
有一天我突然想到既然LOL有攻略，那学习有没有呢？

然后我排位也不打了，就在网上到处搜
一开始搜出来的都是那些状元经验谈，把我给看吐了都
乍一看很牛逼，仔细想想就会发现其实都在空谈，从此再也不相信那些逼玩意
后来发现了铝爷，才真正意识到原来学文科还是有办法的

不过当时最让我头疼的
倒不是数学，那次极限冲分的经历结束后我就对数学麻木了，可能之前嗑药确实嗑嗨了
而是政史地的大题，很多题我根本就摸不着头脑，答也不会答，每次都和答案跑偏几万里

政史地的大题甚至开始让我产生畏难心理，我当时发现我越来越不情愿写大题了
很多时候选择题刷了一堆，大题却一个都没碰

当时最常见的情况就是望着大题干瞪眼
想写又不会，反正也猜不中答案，写了也是错的
然后又嫌写那么多字烦
反正就很纠结

不过我这人最擅长的就是破罐子破摔
不会写不想写是吧？好嘛
那就直接抄就完事了

是的，直接抄
没有任何心理负担地抄
反正那鬼地方也没人管我，我想怎么实验都行

当然不是抄上去之后就完事了
抄完之后就要拿出解析开始研究

一定要把两个问题想明白——
“答案为什么这么给？”
“答案在哪找的？”

当然刚开始弄肯定是想不明白多少东西的
那就得反复跟他磨，跟他耗
隔几天或者隔几个小时就揍他一次

看一遍书看一遍教辅看一遍题看一遍解析
有点新思路了就赶紧回头来看这个题

就跟打那种不会回血的BOSS一样
你就天天跟他磨，跟他耗着
总有一天会把他耗死
最怕觉得自己过不去这关就放弃了，或者嫌浪费时间转去做别的新题了

然鹅还没完
隔一段时间还需要重来一遍
把你写的答案一遮
自己闭上眼睛看看能不能把答案准确地回忆出来

有人说我把答案记住了还有什么意思
事实上我们做大题，很多时候就是靠着以前积累的这些东西带来的灵感
比如看见降水400毫米以下
什么干旱啊植树种草防风固沙啊大水漫灌盐碱地啊立马就得蹦出来
这就是灵感（当然这得靠你总结经验）

为什么有些人写文综大题完全停不下来，有的人一卡就在那卡半年
这些很套路的东西蹦不出来就没办法

为了防止单纯的死记硬背，你就得把“答案为什么这么给？”和“答案在哪找的？”这两个问题想明白，答案给的每一句话都要去想才行

不过最好的办法还是讲题，自己给自己讲题
有条件的就录录音，然后放给自己听，听听自己逻辑混不混乱，到底懂不懂

咱们的目的是把题目吃掉、看懂、搞会
只要能达到这个目的，你用什么手段其实都可以

不想写了，没心情了
以后做事还是要一气呵成才行
我觉得也说得挺多了

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微博：幻夜梦屿
我抽烟喝酒谈恋爱，但是我会考试啊你为什么考砸了？

■从学渣到全国一等保送清华，再到学渣。更准确地说，是从懒狗到疯狗，再到颓废狗。小学初中都是学渣。高中想上中科大，在中二和梦想带来的热情中追逐着物理竞赛，课内文化课靠着白天上课晚上不超过两小时的复习和作业，期末前两周复习，保持在前十。结果全国决赛发挥不错，保送只能选清华北大，一脸懵逼，我梦想上的中科大物理学院就这么再见了...然后在清华颓废了一整年。学什么不会什么，全靠考前两天开无双真男人状态的复习，和很多知识高中学过，死皮白赖地拿点分不挂科。又变成了渣。和其他答案不同的是，对于自己为什么能学习起来毫不费力，到连数学公式都要靠考前死背，还是有自我认识的。这篇答案也是大学颓废一年后的自我分析。-------------------分割线-----------------很多人一直认为能上清华的都是智商高的天才，实际上我也是这“很多人”之一，但一路走来，真的都是努力、心境与机遇的结合。就如同你学会走路、学会骑自行车的那一刻，会了就是会了。我从小都是极其普通的学生。生在中小城市，小学在普通小学，班里日常成绩二十名，初中进了个重点班，还是二十名。因为我就是那种不惹事也没干劲的学生，只是老妈管得严，性格比较内敛，成绩不能太差的良知还是有的，考得名次太靠后脸面过不去，差了就努力点，各种热血，好了就懒，永远卡在中等。看着重点班里的学神们学什么都懂，什么题都能激烈讨论，我就负责给他们鼓掌然后讲讲笑话逗大家乐一乐。后来看《人间失格》，虽然不像主人公那般不解尘世、在人间难以生存，但情绪平静、觉得喜怒哀乐都是假的，内心无法融入群体，靠逗乐大家来获得存在感，这样的经历我深有体会。总之，我永远都是别人的配角和观众，并心安理得。然后就是高中。第一学期期中考试就拿了个年级第三。全家懵逼，我是最懵逼的一个。为什么学神们考得没我好？为什么你们会犯这种错误？是他们变菜了？后来发现，变的是我的心态。我开始“自己好好活着了”。我不再写着老师的作业，想着赶紧做完还能写写小说。我不再对着考卷心想这道题哪里见过，那道题往哪里套，不会做的自己猜。我会在上完课后复习的时候，问自己，我到底学了什么？重要的不是书上的知识，而是自己有怎样的变化。这种感觉很难说清，总之，我知道我在学什么，知道这些知识可以让我去做什么。说具体一点，就是我在学完一个章节复习完资料书后合上书本，自己写一份讲义手稿，当老师讲授一遍。考试的时候我看题就知道出题老师心里的小九九。（现在看来这就是费曼学习法）那为什么以前我做不到？因为以前的心态都是消极，就像脏兮兮的流浪狗，只想着哪里有垃圾桶，看见垃圾桶就进去翻一翻，有啥吃啥。而现在我这条流浪的懒狗开始目光有神了，我开始清楚城市里的垃圾桶分布和食物分布，告诉自己啥时候去哪里吃啥。这时一辆叫做高中生物理竞赛的大巴在街上驶过。我想追上大巴，可我追不上。于是我变成了一条疯狗，不停地跑，不停地追。要问为什么要追，因为我开始有了自己好好活着的心之后，开始想要有追求，这时我发现，自己很喜欢物理，喜欢在脑子里构造各种系统让他们在脑子里运作，然后画出来写出来，分析出成果的那种感觉。就像是进入了另一个世界一样，那种异次元的愉悦感令我难以忘怀。而学校也有竞赛进入高校的先例，我已经逛过几次中科大了，加上家里有亲戚上过中科大，对物理全国排名前三的中科大物理学院自然形成了追求。可是那一届只有寥寥几人愿意搞物理竞赛，而竞赛强大的学校都是教练组+竞赛组，团体学习团体训练，和我对比之下就像中国的乒乓球运动员与非洲的乒乓球运动员。所有人都劝我转化学竞赛等等。但我不从。做物理是我自小以来，第一次发自内心的快乐，这种快乐让我懂得了坚定自己决不放弃。然后我就从懒狗变成疯狗。复习占的时间太长？那就加强上课效率，上完后老师讲的都能记住不就不用复习了吗？参考资料内容太多？那就直接看高考复习资料，简洁明了有重点，闭上书脑子里也知道哪一章的总结构架长啥样，不就好了？做作业时间长？上课学得越好做得越快，所以上课复习的效率第一，化学生物有解析的答案直接抄答案浏览解析，和自己做没啥样都是知识点。坚持不泛滥刷题，数学物理学完直接上少量高考题自测一下巩固知识系统了事。我就这样为了能挤出时间搞竞赛，把学习效率和学习方法一再一再地自我要求，能少一分钟就是一分钟，但为了安心竞赛，成绩决不能低。我就这样做到了学习时间远低于别人的同时保持在年级前十——偶尔也有压缩时间过度玩脱了掉出去，比如上课也不听全都自己看——总的来说还是稳定的。但在我看来这都是应当的，因为为了自己的梦想，我必须做到这样。竞赛上的学习概括来说就是能学多少就学多少，能做多少就做多少，能搞懂多少就搞懂多少。拿起竞赛书那就是几个小时一动不动。面对物理竞赛书拿起笔的那一刻，我会深刻感受到这是我真心热爱的事情。到了假期，早上睁眼，到晚上闭眼，都是物理竞赛。在高三参加全国决赛前，把那些极其算错的题拿出来一遍一遍地算，经常一道题一页A4纸写不完，直到从头到尾顺利算完书写工整不涂改为止。很多自我训练都不再赘述。听说外班有妹子喜欢我，丝毫不感兴趣，继续做自己的事。前几天看爆裂鼓手，男主角忘我训练的样子，还有因为脑子里都是音乐而把女友赶走，满眼都是曾经的自己。可那时我不觉得我在“努力”，因为我喜欢啊！如果不让我做物理竞赛，那才是对我的惩罚！所以我一直认为，需要下决心去努力的是不会努力的那群人，你必须有某种更深层的内核去驱动自己。----------插曲---------我的业余娱乐也发生了变化，我变成了一个二次元宅。动漫对我来说最大的了乐趣，是把一切现实都忘掉，带入那另一个次元中去。而很多动漫都塑造了我那时的人生观。比如AngelBeats，为了梦想而活，精神永恒。比如樱花庄的宠物女孩，天才走的更快更远，但平凡的人也可以找到自己的那条路，可能困难重重，但一心向前也会快乐。所以我说，我的高中是“梦想和中二驱动的”。------------------------在物理竞赛全国决赛上，大家都很紧张，毕竟拿奖和签约大学直接相关，我出奇得平静，因为我觉得，物理竞赛这一路走来已经足够快乐了，我能够做真心喜欢的事，很满足了。没想到这样无欲无求的心态让我以绝佳状态完成了决赛理论试题，打到了全国二十多，实验分数爆炸了也排在42名，拿到了保送名额。接到北大“要来我们学校吗？”电话的时候，我无比冷静，内心毫无波动，甚至还想去清华。（趁机黑隔壁）在别人看来这是最终成果出现的辉煌时刻。而在我看来，最快乐的岁月过去了，这一刻更像是谢幕。而我没想到，失去了物理竞赛，我整个人都崩塌了。由于拿到了保送，从一月到八月清华入学，我都不用上学，不用考试，坐着等同学高考结束一起浪就行了。我以为这简直是梦想的清闲生活，可以做自己喜欢的事了。闲是会让人抑郁的。我不知道自己该干嘛。很多做物理竞赛的人都会继续学习大学物理，但我喜欢的只是构造模型分析问题，大学的理论物理在我看来抽象又枯燥。我还是要做工科，但做什么呢，电子？航空？汽车？机械？蝙蝠侠中小丑有一句台词，Likeadogchasingcars,小丑用极各种方式、刨出哥谭市的罪恶本源，改写社会规则，折磨哥谭市民的人性，把犯罪玩到极致，却对蝙蝠侠说，“我就是条狗，追着公交车跑，追上了却不知道自己该干什么。"我就是那条狗。那半年里，我什么都没学。也翻过几本书，什么都学不进去，十几页就放弃。从小就喜欢写文字，初三曾经挤时间写了十几万字，以为这半年能写小说，拖拖拉拉写了几千字就忘了。我竟然看不下去动漫，只是觉得“挺好看的，恩，就这样”，看一集忘一集，看两集就换一部。加上认识的人都在高考，我连网上聊天的对象都没有，不仅身体孤立了，精神也孤立了。整天看别人的游戏实况，往床上一趟，看别人玩游戏，还是最冗长的直播实录，能一看一整天。每一天都是灰暗的。然后我开始想很多事情。比如我必定要死。灰飞烟灭，毫发无存。曾经我想的很清楚，临死前回顾一生，现实的荣华或苦难都荡然无存，只有自己的精神世界留下，所以一辈子追逐自己喜欢的事，心中常存梦想的光芒，就是满足的一生。可是我颓废了，迷茫了，成天想着这些让自己抑郁的问题，郁郁寡欢，常突然觉得一阵压力摁在胸口喘不过气。我找了兼职，教学弟竞赛，去教育机构给别人一对一辅导高中知识。这对我是与人交流的机会，而且学生学懂了的样子也让我很开心，算是对我一点救赎，临走还被教育机构的学生挽留，教过的学生都希望能继续跟着我。然后我到了清华。我依然是曾经的样子，普普通通，不惹事也不努力，能偷懒就偷懒，而且现在我连不能太差的自觉也没有了。翘课，拖作业，等等。还去追妹子，我的确是真心喜欢的，开头也很好，最后无疾而终。一个整天心里阴暗，没有丝毫动力的人，即便喜欢上了别人，这份心情也会阴暗的。多么希望我能晚一年喜欢上她。哎，都是题外话。期中微积分刚过及格，63分，期末摧枯拉朽地认真了一下总算有个B（80）。我开始打游戏，网游lol到overwatch，单机打通COD各代和上古卷轴等等。简直是不求上进的颓废大学生代表。我也知道我应该努力，看了些自我规划的书，时间管理精力管理Getthingsdone，觉得很有收获，生活有所改善，转眼还是废柴一个。后来学生节，班长脱了三四个月个月才写出的剧本无法过审，我大概看了一遍，觉得心里有什么被风沙埋在地下的东西点燃了。我说，你这构思很好，很有发展空间，我来顺着你的主旨重写一份。花了三天，用尽一切闲暇时间赶工完成，在系文艺组获得好评过审，后来我们不想拍，文艺组还说剧本不上太可惜，劝我们拍。久违的快乐，重新涌上心头。我开始明白，为什么我曾经那么努力，那么拼命，那么快乐，现在却失去了内心一切强大之处，苟且求生，庸碌度日，还安然自得，想要回到曾经的状态，却毫无进展。物理竞赛结束后，我的内核就被抽走了，如同CPU烧掉还拔掉电源的电脑，注定无法运作。而我却沉迷于过去那份热爱的感觉，还想着能回到过去的状态，于是一直原地踏步，最后仅剩的电量也没了，我变成一具空壳，活着，却像是死了。于是我怕了，怕困难，怕自己会失败，怕自己做不好这个，做不好那个，怕别人的眼光，我选择蜷缩起来，保护自己。我活过一次，但现在是新的生活，我则必须放下一切，从零开始。然后呢？就没有转折了。刚过完大一，我还在尝试摆脱高三和大一两年颓废的空白带来生活、思维方式等多方面的负面影响，回归初心，重新找到自己喜欢的事，让内心再次强大起来。学霸也好学渣也好，单从成绩来看有如此分辨，但我不在乎了，在那之前，我得找到发自内心的喜爱，找到自己的源动力。有人说，大多数人都是做着不喜欢的事，平凡地过一生。我宁可死，也不会让自己相信这种事。就算这些话可能是对的，我宁可抱着梦想和信念临终到死。所以，以后会不会我就找到自己真心想做的事了，然后再次疯狗一样跑起来，还是继续躺着晒太阳，我也不知道。在那份热爱来临之前，我试着对镜子微笑，开始新的一天。