你心中一直告诉自己的话是啥 1. 人生或迟

自我定位其实没那么重要，不管什么事，先做起来再说。人们常说，很多人最大的问题是找不准自我定位——没有目标，不知道自己能干什么，适合干什么，所以做什么都缺乏自信。让人觉得，自我定位是一件很重要的事。没有自我定位就无法成功。
我是黄西，作为一个从来没有找准自我定位的人，我倒不这么认为。我的观点是，找不准自我定位根本就不什么大问题，也许还是好事呢。
我觉得不必太在意自我定位，不管什么事先做起来再说。
从自己能掌握的事做起，哪怕是小事，把每一件事做精细。你的自信就会慢慢建立，自我定位也会慢慢清晰。
我就是一个从来就没有找准自我定位的人。
很小的时候，对自己的定位是成为国家主席。读书后，我对自己的定位是成为科学家。后来真的成为科研人员，我对自己的定位却是一名脱口秀演员。
现在，我对自己的定位是不油腻的中年男人。目前来看，我算是百分之七八十找准了自己的定位：不油腻，中年，是不是男人得看我老婆心情。
举这个例子是想说明，自我定位其实是很难找准的，它会随着年龄、阅历和每个阶段的实际需求产生变化。
更惨的是有些人可能一辈子一次都没找到自己的定位。
我遇到过一个出租司机跟我说：我已经67岁了，但我还是不知道自己想干什么，该干什么。我来告诉你吧，其实这样没什么。
我们先退一步说，就算你自认为找到了自我定位，你能确定你找到的自我定位就是你内心真正的自我定位吗？
这话有点绕，但我看也不一定。
我儿子有句话说得好，他说，爸，你总认为把自己定位成我的朋友。可每当我功课不及格的时候，你却告诉我，什么朋友不朋友的，别扯犊子了，我就是你老子！
再比如美国总统特朗普，他认为的自我定位是一个优秀的总统，但我觉得他真实的定位其实是一名三流脱口秀演员。
也有一种说法，说找准自我定位，实际是让大家认清自己。这就更不靠谱了。
一个人怎么可能认清自己呢？
孔子，他老人这么伟大，也从没认清过自己，都会说「吾日三省吾身」。
一天三次反省自己，试图认清自己，但还是没办法，只能日复一日地自省。
不过我们可能无法认清自己，但旁人也许能把你认得一清二楚，比如我老婆就能认清我——每次和我吵架，她总是会说，黄西，我今天总算认清你了。
总而言之，找不准自我定位、认不清自己太正常不过了。
我们是人，又不是导航，哪能那么精确地给自己找个定位，然后在林志玲姐姐的指挥下，按照定位的方向去实现自我？
因此我觉得，找不准自我定位的确会让我们自卑，但问题没有想象中那么严重。
那为什么我会说找不准自我定位是件好事呢？
第一，找不准自我定位能帮你获得不怕失败的勇气。
先说一个大家都知道故事：龟兔赛跑。
兔子非常清楚自己是个跑步高手，算是自我定位准确吧。乌龟跑那么慢，他也敢去挑战兔子，这叫什么，自我定位不清晰，不自量力。
结果呢，大家都知道，乌龟赢了兔子。定位不清的赢了定位清晰的。
很多人会说，那是因为兔子偷懒，轻敌。
可问题是，正是因为他太清楚自己的实力，才会轻敌偷懒。
而乌龟，虽然找不到自我定位，但他却接受了挑战，如果他真认清自己，是绝对不敢去参加这样的比赛——好比我，是绝对不敢跟科比去挑战篮球的，一方面是我从实力上说根本打不过，另一方面是我怕丢脸。乌龟的的不自量力帮了他。
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??App内查看|既然当初选择了安逸懒惰，那就好好承受今天所遭遇的平庸艰难；若是心中仍有不甘，那就从现在起发奋图强。有时候世界就是这么公平。若是一边继续保持懒惰安乐，一边又期望自己未来能功成名就，觉得世界应该偏爱自己，那你咋不上天呢～
■珍惜眼前人。

1998年春，我10岁，父母远赴美国，把我留在了国内。
没有哭喊，没有吵闹，不是我懂事，而是因为没有观众，我爸比年幼的我还脆弱，选择了不辞而别。
这是我人生中的第一个低谷。
回想起来，我算是“留守儿童界”前辈级的先驱人物。
我没有放弃学业，那是我仅剩的骄傲，也因为满分的卷子不需要家长的签名。
我也不再迷信大人们的权威，和抚养我的干爹，小学的班主任姐姐，中学的班主任叔叔，平辈相交。
在留守期间，我的心理年龄疯狂增长。在我有生理需求之前，我就已经在物色小女朋友的人选了。这都是我爸酿的苦果，他带走了老婆，没带走儿子，让我坚信夫妻才是一体。

2001年秋，我13岁，找到了小女朋友的人选，以下是初次见到她时的日记节选。
她坐在后排的角落里，单手托着下巴，出神地凝视着窗外。窗外是后山连绵的秋色，金黄灿烂，此时在我眼里却黯淡得成了衬托她的背景。乌黑的长发，洁白的衬衣，女孩似乎来错了季节，她看起来更像初夏时分的玉兰花的花骨朵，含苞待放，恬静素雅。我猜，她闻起来也是香的。我和女孩是前后桌，却通了一百多封信，我把对她的喜欢全部藏在了文字里，藏得不好，被她发现了，她藏得比我还糟糕。
我知道自己终将离开，特别珍惜和她相处的时光，日升日落，时间没有顾及我的感受，一刻不停地从我和她从未交叉的指缝中流过。
我继承了我爸的优良传统，和她相识一年多以后，不辞而别。

2003年夏，我15岁，到密州投奔我爸，在学校里遇见了Nina，一个从小被美国白人家庭收养的中国女孩。
见到她的那一瞬间，我对人生有了一丝明悟，过去的苦难不能少一分，不然我就有可能遇不到她。
这份对生活的领悟成了我性格里最乐观的一部分，积累苦难，来日要求加倍的偿还。
见到Nina的第一面，我也留下了文字。
我看见了她清丽的背影，那一头乌黑长发格外醒目，黯淡了旁人的金发碧眼，黯淡了衣裳的花花绿绿，我视线中的一切都失去了色彩，只剩下那一抹温柔的墨色。有人拍了拍她的肩膀，她回过身来。我似乎看到了她白皙的脸蛋，温润的小嘴，可我只记住了她的眼睛，晶莹的黑色瞳仁比夜空还要深邃，让我贪婪的眼神深陷其中。她很快就消失了，吵闹声重新充斥了走廊。我定在原地，不知道该向何处迈出脚步，心中有了一种来错了时空的空虚感：“我似乎错过了什么。”追求Nina的道路比预料中的长，却也平坦。
认识我之前她已经有了不错的中文基础，我又教了她三年：“Nina，今天我们来学习这篇我刚刚写给你的情书。”
每个女孩都有与其相符合的文字载体，我不再写信写日记，转而写起了歌词/短诗/情书。
我对Nina的珍惜一丝不差地转换成了对生活的不安，我们太年轻，对未来拥有极少的发言权，而生活的变数太大。
冬天的时候，我们去了极北之地，我们的头发眉头上都结了冰霜，看起来花白花白的，我说，真希望我们已经七老八十了。
“为什么这样想？”
“那样的话，我们已经平安过了一生，没有分开。”
我们最终还是分开了。
这是我人生中的更低谷。

2006年夏，我18岁，恢复了单身。
我最喜欢的小说是村上春树的“挪威的森林”，高中毕业的这个夏天，我学起了小说中的渡边彻，一个人流浪旅行。
我的条件比他好点，我是开着车出门流浪的，口袋里还装着从我爸保险柜里取出来的一大叠美元。我在美国西北部的几个州兜兜转转，偶尔自言自语几句，其余的时候就装哑巴。
我带了一本小说上路，玻璃城堡GlassCastle，讲的也是流浪的故事。
大学开学前一个星期，我回到了密州，发现密州大学的录取通知被撤销了，因为我忘记把高中最后一个学期的成绩提交给校方。
我高高兴兴地去了另外一所大学读书，听说那里漂亮的女孩特别多，寻寻觅觅一年半，和我最亲密的却一直是我的五指姑娘。

2007年末，我刚满20岁，遇到了阮棠。
她解救了我，从一年多的孤独中，从之前的情伤中，从更早之前被抛弃的儿时阴影中，从我这辈子所有的苦难中。
还是那句领悟，这之前的苦难一分也少不得，不然我就遇不到她。
我对女孩的感情分为三个层次，喜欢，爱，崇拜。
从喜欢到爱，快的话只要几个月，从爱到崇拜，最少也要数年的时光。
十年相处下来，我已经把阮棠偶像化了，像崇拜上帝般对她日夜顶礼膜拜。
她掌控了我的悲欢，掌控了月亮的圆缺，她在我的世界里无所不能。
在我发的第一个微信朋友圈里，我说她是我一切苦难的始作俑者，那是因为，这世间除了她以外，再也没有人可以拨乱我的心弦。我十个月大的儿子沾了阮棠的光，现在也在我的心头上。
十五岁的我对生活心存幻想，十八岁的我对生活满是不甘，现在年近三十的我不敢想象，生活再次落入谷底会是怎样一番模样。
我要紧紧追随着阮棠，直到时间和世界的尽头。

2017年，我29岁，我想，阮棠也应该有属于她的文字载体。
我选择了，而你们都将是我的见证人，听我唱，阮棠这首永远唱不完的歌。

■我常告诉我自己：能陪你走到最后的只有你自己。我们所拥有的亲情、友情、爱情，都不一定是长久的。所有外物带给我们的东西，都可能只是昨日的风，伴不了今日的雨，更吹不动明日的云。我曾经以为亲情是长久的。我以为父母永远不会变老，我以为自己会一直是个孩子。几年前父亲生了场病，做了个大手术。有一夜我伴在床前，静静地看着熟睡的他好久。我明白我眼中无所不能的父亲已经不再年轻了，他病多了起来，身体不再硬朗，跟我走路经常脚步也跟不上了。我开始意识到父母陪不了我一辈子，我终究得长大，得站起来去面对漫长的人生。爱情会是永恒的吗？我还年轻，谈过几次恋爱，但也许还未经历真正的爱情。但我总觉得一个人和另一个人恋爱的同时也是在和自己恋爱，能和自己相处好，才是幸福的本源。我们的朋友，也许有很多，但真正知心的，又有几个呢？这些知己里十年后还常来往的，又会有几个呢？五六十年之后，也许还会有几个老人和自己坐在一起促膝长谈，但假如没有了呢？也许我们在遇到风浪时常有父母庇护，有爱侣支撑，有朋友陪伴。但真正要面对的风浪的，还是我们自己。我常告诉自己要多读书，常告诉自己要锻炼身体，因为自己要对得起自己，才能对得起自己在乎的人。
■永远不要和去别人比较。
我遇到过一个事主，她老公晚上喝醉酒想抄近路回家，鬼使神差地翻进城铁防护栏，跑进铁轨，恰好一列列车驶过，人当即送了命。
女人很可怜，当我们把噩耗告诉她时她哭得瘫软在地。我开车送她去法医中心的停尸房，在那里我甚至不敢靠近她，怕她痛苦的情绪汹涌到自己。那真是太惨了，想想看一个本应和自己白首不离的人成了一具满身伤痕的冰冷尸体，任谁都是难以承受的吧。
女人悲怆地让工作人员合上了停尸柜，走出来和丈夫单位的同事处理后续事情。她和丈夫都是苦出身，在北京奋斗了十几年生活终于像模像样起来，丈夫在一家挺知名的企业有份待遇不错的工作，而她是保姆，目前在老公的坚持下一直在考月嫂的资质，就等着拿证上岗。
她老公的单位来了很多同事。一个女同事把她紧紧搂在怀里，当她哭天抢地问着“我要怎么办”时，女同事反复回答着“还有我们”。
但是这些人她以前一个都没见过，所以她很奇怪，因为每个同事都成她为“X老师。”她提出自己的疑问，同事反问：“您不是XX中学的老师吗？他生前是这么告诉我们的。”
后来和女人的聊天中她告诉我，她知道丈夫为什么要这样做，因为他周围都是比较优秀的同事。虽然同事们也都是北漂，但当中既有技术人才也有公司股东，无一例外都有着各种实力。他们夫妇没户口没人脉，妻子还属于学历低见识浅工资少的那种，和同事们比较起来失去很多竞争的优势。所以女人的老公才一直敦促女人要考月嫂。即使女人睡眠不好，她也必须要争取这份靠天天熬夜才能搞定的艰难工作，因为他们要加紧步伐和同事们的家庭收入看齐啊。即使他们卖掉祖产祖宅，也要在北京置一间哪怕是小小的一居室，毕竟同事们都成了按揭一族啊。即使他们的孩子在老家是数一数二的优等生，他们也要像其他同事一样把孩子接北京来上学，因为同事的孩子们都落实了啊。
对同事们称自己的老婆也有个体面的工作，也是他尽量在向圈子看齐。
女人称他们挺累的，而且她觉得特别匪夷所思。其实她一直是个笨手笨脚的人，以前干钟点工都干不好，干了保姆觉得更加吃力。而且因为她住在雇主家，老公干脆为了省钱把租的房退了，自己住到单位宿舍，两人只能周末见见面，还连个落脚的地儿都没有。其实凭借她老公的收入，远远不至于这样惨淡啊。
她摇摇头，反复说：“这样的生活，也没意思。”
之后我就没见她再掉过一滴眼泪。
总和别人去比较真的会失去很多东西。
我经常打交道的两个人琼琼和梅梅，是两个在地铁站外面卖花的大姐。这俩人原先互不认识，后来出于革命感情经常联合作战。比如有时候趁着监控探头对着别处，俩人就偷偷把摊位摆到站口堵着乘客来卖。有时候一个和乘客因为生意吵起来了，另一个就跳出来帮腔。我对她们很头疼。