|因为穷，我妥协了，跟北京土著结婚生子( 二 )

“不会亏待自己” ，在我前任的父母眼里，就是不会过日子，不能为家庭付出。随着我前任工作压力变大、社会角色转变，随着他父母的经济、健康状况变差，随着我们空间距离的变远，我和他的心里都产生了很多微妙的变化。
我们还是很爱彼此，但是令我们痛苦的事情变多了。我这边逐渐产生了动摇。
比起其他城市，我还是更喜欢北京，我在这里待了这么多年，我认为只有北京能够满足我的精神需求，我对北京感情很深。
我不想去和前任过那种一地鸡毛的婚姻生活，我不想还没结婚，就要背负着债务，去操心他父母的养老。谈恋爱的时候，只是两个人的事情，我并没有过多感受到他家庭的拮据和压力；但是面临结婚的时候，我开始从一个“成年女人”的角度去考虑未来的丈夫、未来的婆家。
2015年，我研究生毕业，我隐隐约约还是希望找一份有北京户口的工作，争取让前任从深圳回到北京。经过一系列找工作的乌龙事件，我应届毕业的时候没有找到有户口的工作，这完全打乱了我的计划。
我没有去深圳，还是决定留在北京。虽然没有户口，但是所在行业很好，公司也不错。我在单位附近租了一个30平方米的房子，房租3500元一个月。刚毕业的时候，日子过得非常苦。因为不想让爸妈知道我有多难，总是报喜不报忧。钱不怎么够花，想买点好看衣服也买不起；工作也很忙，基本没有在晚上9点之前下过班。
我时常想，一个女人，究竟是否有资格去要求她爱的男人，给她一个好的生活。为何不能靠自己？为何不能精神和身体都独立？我受过比社会上大多数女人都要良好的教育，为何等我真正走入社会，我想的依然还是要靠婚姻、靠男人来改变命运？
因为，我真的不想一个人吃苦，不想一直这样吃苦。
从那个时候开始，我和前任已经实质上分手了。虽然，他父母的经济状况渐渐缓和了一些，他的工作也有了更好的起色，但是，他的能力依然承担不了我对婚姻、对生活的那种要求。
我能感受到他内心的痛苦。但是他没有为了和我在一起去做更多的努力。我也一样没有。
我们都在自己人生的规划里面，为自己努力而已。
【|因为穷，我妥协了，跟北京土著结婚生子】
我上岸了
我努力的内容，应该比前任更复杂。除了努力工作，我还在努力扩展自己的社交圈，提高社交圈的质量；我还要好好打扮自己的皮囊，用男性审美来要求自己。
27岁时候的我，生活的目的非常直接和简单：一定要找到一个好男人。
如今回想，那个找男人的过程，就像坐过山车，忽上忽下，每天都有紧张，每天都仿佛在追逐梦想。不过那样的日子没有持续太久，我就认识了我现在的老公。
当时我加入了一个业余翻译群，大家一起讨论英语学习、口译笔译，会有一些兼职的工作。在群里我认识了一个很有名的译者，之后经常去她组织的诗歌朗诵会，在那儿认识了我的老公。
在诗歌朗诵会，大家简单介绍了一下情况，我在心里迅速过了一下眼前的这个男人，并且知道，他的客观条件是我目前身边最符合要求的。更重要的是，他看着很善良，很单纯。
我当然开始使出浑身解数去接近他，让他了解我，让他喜欢我，让他离不开我。
后来我们非常迅速地确定了恋爱关系，他来我的出租屋吃饭，发现我的房子很小、很旧，有些心疼。他让我不要再租房子了，搬到他家和他一起住。不过直到结婚，我才彻底把那个出租屋退掉，因为我怕恋爱的时候会分手，我就无家可归了，甚至闹别扭的时候连个可以逃的窝都没有。
和老公恋爱的那几个月，并没有找到和前任的那种心动、激情的状态。他是一个好男友，但不是一个能让女人疯狂的男人。我很遗憾，但并无大碍。
他对我很好，他家人也对我很好，我们经常一起聚餐，大家互赠礼物，谈天说地。在北京，我也终于有了家的感觉。结婚的时候，我有一种松了一口气的感觉：我，终于上岸了。
结婚之后，我很快生了孩子。公公还在上班，婆婆从大学退休，我们住在同小区，他们平时帮忙带孩子，我和老公的日子舒适且快乐；后来公婆又买了套学区房，写着我和我老公的名字，我的儿子可以去海淀区最好的小学，他的起点比他妈妈高很多很多了。而且，这套房子，他小时候可以用来读书，长大以后可以用来娶媳妇，想娶谁娶谁，不需要委屈自己或者委屈人家姑娘。想到这儿，我更加心满意足。