孕育乖宝宝|你可有想过？承诺没那么简单，别信手拈来！，“承诺”的意义在我们育儿过程中

在我们育儿过程中， “威胁”和“承诺”总是信手拈来。
比如：
你再不听话，今天就取消动画片时间！
你再不和阿姨打招呼，回家就不给你吃好吃的了！
宝贝乖，把这些饭吃完，妈妈就带你去游乐场玩。
孩子，如果你能考两个一百分，爸爸就带你去迪士尼。
为什么我们这些话能信手拈来？
因为我们就在这些话中成长的。
乍一看，这些话对孩子带不来太大的伤害，因为貌似都是生活琐事，而且没打没骂没体罚。可是，这些话说多了，尤其是承诺说完、却做不到的次数多了，对孩子的伤害还是蛮大的。

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比如这个朋友分享的，爸妈说期末考完之后就带他去看海，可是直到现在都没有看过海。这个小美好，是他的期待，是他无聊日子中的小美好，可是却一次次失落，一次次落空，当彻底感到无望的时候就像跌入最深最暗的谷底。
所以，这个朋友说：“最讨厌别人说话不算话！”
这就是一个承诺记了很多年、被伤害比较深的例子。我相信，等这个朋友做了父母后，他能体会到这种感受，他便不会让自己的孩子再如此难过了吧。

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（一）简单说一说“威胁”
这篇文章主要说“承诺”的事。但因为承诺总是和威胁成对儿出现，所以我先简单地说一说“威胁” 。
我个人非常讨厌被威胁，所以我几乎不对孩子说威胁的话。但是我经常听身边的人说。比如文章开头的第二个例子，就是我前两天刚刚听到一个奶奶当着我的面儿（我就是她说的那个阿姨）对一个两岁半孩子说的话。
孩子年龄越小，威胁的作用就越大。也正因为立竿见影的效果，所以大家都很喜欢用。
因为孩子确实很愿意看动画片、很喜欢吃好吃的。
可是，如果这样的威胁，你对成人说一下呢？
“老婆，你再不做饭/洗衣服，我就不带你去吃西餐/不给你买包或首饰了。 ”
你老婆听到这句话，如果不给你踹飞了，也不会让你好受吧？！
她会因为包包和首饰，心甘情愿地接受你的威胁，然后乖乖地给你做饭、洗衣服吗？
那么，我们想一想，孩子长到几岁，会有如同成人的思维模式？
八岁？十岁？十四岁？
然后呢，威胁不起作用之后，我们还能用什么方式让孩子听我们的话？
威胁除了让孩子听话之外，实在没什么好的长期效果。
（1）威胁让孩子感觉不到尊重，有被控制的感觉；
（2）剥夺了孩子选择的权力，不利于孩子独立意识培养；
（3）当孩子对威胁取消的东西（动画片/好吃的）不在意的时候，威胁就无效了；
（4）当孩子有足够的力量反抗的时候，威胁就无效了。
（5）威胁会拉远孩子与父母之间的关系，让孩子失去对家长的信任。
（6）孩子会从家长行为中学到威胁别人，总有一天，孩子也会以同样方式威胁我们。比如：“你不给我买手机，我就不去考试。 ”
威胁有这么多的负向影响，即使在孩子小的时候好用，我们也应该正视它。
与其等到孩子大了、威胁不好用的时候再去想其他办法，不如现在好好想一想，威胁之外的更好的利于孩子成长的沟通方式。

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（二）“承诺”的意义，你可有想过？
我们经常会给孩子一些大大小小程度不同的承诺。
小的承诺，比如：宝贝，你自己穿好衣服，妈妈就陪你玩。
大的承诺，比如：孩子，你若考上班里前三名，爸爸就给你游戏充值588元。