夫妻吵架把车开进沟里，不会沟通太扎心？这个沟通方式让你学会沟通( 二 ) _母婴亲子

】这些强迫别人做的事情，时间久了，就会积累很多怨气，导致暴力沟通。

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那么该如何运用非暴力进行沟通呢？
既然暴力沟通有如此大的危害，那我们该如何进行非暴力沟通呢？
影响非暴力沟通的因素有四个，分别是：说事实，谈感受，讲需求，提要求。
第一，留心观察，讲事实。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
比如：丈夫最近总是早出晚归，妻子看到后，就发脾气，数落丈夫心里没有这个家。
这么说话，就是暴力沟通。
换成非暴力沟通，只要说出事实就行。比如：你最近总是早出晚归。

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第二，表达感受。
一件事情，如果让我们有情绪了，我们就要把这种情绪的感受说出来。比如：我感到开心，难过，生气，焦虑，孤独，幸福等。
但现实中，我们往往会直接给出结论，而不是说感受。比如你不关心我，你不爱我，这是沟通的大忌。
用非暴力沟通说出感受即可，还是上面那个丈夫早出晚归的例子。
可以这么说：你最近总是早出晚归，我觉得自己被你忽视了，很伤心。

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第三，理清需要。
一个人在某件事情上有情绪，背后一定有一个未被满足的需求，所以这个部分就是要说出自己的需要。
比如：你最近总是早出晚归，我觉得自己被你忽视了，很伤心。我希望你能多陪陪我。
当你直接表达自己的需要时，对方就能明白你要的是什么。这比起单纯的发泄情绪，更能起到沟通的作用。

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第四，请求帮助。
请求帮助就是你希望或者需要对方怎么做。提出你的请求，不是命令。当我们提出自己请求的时候，可以允许别人不按照我们的要求做的。对方能够做到更好，不能做到，也要接受。
非暴力沟通的目的只是基于事实，说出我们的感受和需求，建立人与人之间的链接，不是为了改变别人。
比如：你最近总是早出晚归（陈述事实），我觉得自己被忽视了，很伤心（说出感受）。我希望你能多陪陪我（说出需要）。从下周一开始，你能早点回来，起码一周4天，提早回来陪陪我，可以吗？（提出请求）
当我们能够熟练运用这套公式去沟通，很多时候就可以避免无谓的争吵。

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《非暴力沟通》既是一种沟通方法，也是一本书的书名。作者马歇尔?卢森堡博士把他的这套非暴力沟通的方法都写在了《非暴力沟通》这本书上。
卢森堡博士不仅是沟通领域的一位大家，而且在非暴力沟通方面有着50多年的实践经验。他还是国际缔造和平组织非暴力沟通中心的创始人，荣获了地球村基金会办法的和平之桥奖。
我们无缘跟这位大师面对面请教，但可以将《非暴力沟通》这本书作为我们的沟通导师，与他人建立良好的人际关系。
《非暴力沟通》强调了倾听的重要性。有时候他人对我们的态度可能并不那么友好。这时候我们要感受别人的情绪，观察别人的需求，不要被情绪所左右。

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比如：你一回家，老公就发脾气，数落你。
这时候你自己要保持情绪稳定，然后感受老公的情绪，观察事实，听听老公的需求是什么。
当你满足了老公需求的时候，老公的情绪立马就降了下来。
跳出情绪，我们会发现别人发脾气的背后，往往是需求没有得到满足。学会倾听他人的感受，感受他人的需要和请求后，我们可以给他人反馈，运用非暴力沟通，让彼此达成共识。
这是一本人人都需要的书。