婚姻与家庭杂志|不如了解他是谁，你会给伴侣贴标签吗？与其给他贴标签( 二 ) 口述|叶斌文|馒头姐（心理咨询师）在亲

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贴标签背后是自我的投射
贴标签可能是不准确的，可能会忽略发展和变化，也可能是不全面的，最终给伴侣和关系带来伤害。可是，为什么仍有很多人会忍不住去贴标签呢？
贴标签背后有一个叫作投射的心理机制，我们会把自己不想要的评判从自己的内在分裂出去，放到外部世界里。比如喜欢控制的人常常会觉得这个世界充满控制，就像亲密关系里，夫妻俩常常会争夺控制权，并互相指责是对方爱控制。但实际上，只要他们中有一个人不控制，就吵不起来。正是因为两个人都想控制，所以才会指责对方，希望对方改变。而如果自己不是爱控制的人，对外部世界的控制其实并没有那么敏感。就像有些逆来顺受的人，你跟他说别人控制你，他会说：“啊，有吗？”
所以，如果你善于反省或觉察，给别人贴完标签后，可以拿到自己身上比画比画，十有八九你会发现，自己也是这样的。就像大方的妻子和小气的丈夫看起来不一样，勤劳的妻子看上去和懒散的丈夫也不一样，但其实，两个人在骨子里是一样的，都很计较，都想偷懒。只是说，可能一方压抑得很痛苦，于是特别看不惯另一方。比如丈夫不做饭，妻子一个人在厨房里忙活，妻子就会觉得，我这么辛苦，凭什么你可以休息啊？于是给丈夫贴了懒的标签。丈夫会说，那你也可以休息啊，咱们叫个外卖就好了。但是，妻子不同意，她不允许自己偷懒，也不允许别人偷懒。这就相当于妻子拼命压抑的那一部分，在丈夫身上很明显地显现了。这是一个很重要的心理机制，但好多人不太了解，所以永远在别人身上找毛病。
除了心理机制外，作为咨询师，我还会关注一个很重要的问题：贴了标签之后，你准备干吗？是吐槽一下，心情好了，这件事就结束了，还是在说：他这么差，责任都是他的，要改变的是他。
通常情况下，我们给对方贴负面标签，是为了防御自己的焦虑，以此来证明“我是对的，我是没问题的” 。就像丈夫说妻子懒，证明自己是勤快的，家里不干净是妻子的问题；妻子说丈夫不上进，也就意味着自己很上进，住房条件差是丈夫不够努力。总之，问题出在了对方身上，和自己没关系。
不妨推理一下，如果你把所有的问题都定义在外部，那就变成，你没什么可做的了，因为要改变的是他啊。只要妻子勤快，家里就干净了；只要丈夫变得努力工作，就能换大房子。再进一步发展下去，就会去探讨如何控制对方，怎么能让她更勤快，怎么能让他更上进。这就很麻烦了，我们连小孩子都控制不了，更不要说控制一个成年人了。于是，贴标签除了会惹怒对方外，往往并没有什么效果。
而且，贴标签往往是很概括性的。妻子说丈夫不努力，丈夫说：“我怎么不努力了？”丈夫说妻子不勤快，妻子说：“我怎么懒了？”这些问题是永远搞不清楚的，因为没有一个公认的测评表，这些争吵就变得没有意义。
所以，我会鼓励说，当你清楚贴标签背后有什么需求时，可以用更直截了当的方式去满足那个需求。与其说他懒，不如说：“老公，请你帮我倒一下垃圾。 ”他可能说“好” ，也可能说“不好” 。好，当然皆大欢喜；不好，也没关系，因为这样讲的时候，也可以帮助我们意识到自己的问题。比如妻子总是想让丈夫做这个做那个，可能讲到第五次的时候就会发现：哦，其实不是对方懒，而是自己事情太多了，或者，其实自己也想偷懒。

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