读者|你在哪一层？，吵架分4层文|丛非从你可以选择不吵架

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文|丛非从你可以选择不吵架，但得有吵架的能力。吵架是一种能力你真的会吵架吗？有人谈到自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受，回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、那样吵。但下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵，然后就安慰自己说：“我不喜欢吵架。 ”我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。如果你想掌握吵架这项能力，你可以看看你目前处在哪个层次上，然后尝试往更高级的一层训练。根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种层次：1、吵不出来。 2、智慧型吵架。 3、复读型吵架。 4、不必吵架。吵不出来最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。有些人会安慰自己说“是我不想跟你吵架” ，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感，其实是对自己没有吵架能力的一种防御。这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个限制：不能跟人有冲突。冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域，所以为了和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：1.在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。这种感觉就像是两个人在过招打架，对方出招，招招狠准，想致你于死地，而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。 2.在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。但你仔细想一想，这事儿其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然地就上来了，你吵架就怂了。我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响？然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？然后你就可以去冲突了。既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就提升一个层次了。

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智慧型吵架然后你就来到了第二个层次：智慧型吵架。在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人” 。能讲出让人信服的道理那不叫吵架，那叫沟通，讲了别人不认同的道理，才有了吵架。在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样，自己觉得无比正确，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”“你应该常给我们打电话” ，让你无力反驳。有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：人必须要讲理。这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家，吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？因为你得保持好自己“讲理”的好形象，毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。但你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样。如果你想吵架，但又来不及想词，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。谁说吵架一定要讲理呢？