【“爸爸和妈妈你更爱谁?”别让孩子做选择题,容易“伤感情”】带娃的过程中 , 开心有之 , 难过有之 , 幸福有之 , 痛苦有之 。 但是对于孩子的爱 , 我自认为是家里占比最大的 , 因为我是全职在家带娃 , 给孩子陪伴最多的也是我 , 所以我会经常问孩子:“宝宝 , 你爱不爱妈妈?”
宝宝回答:“爱妈妈 。 ”
我:“那你爱爸爸吗”
宝宝:“爱爸爸 。 ”
我:“那爸爸和妈妈你更爱谁?”
如果宝宝回复:“爱爸爸 。 ”
我瞬间就会感觉很委屈:“妈妈辛苦生下你 , 天天在家陪着你 , 给你做好吃的 , 买玩具 , 买衣服 , 你应该最爱妈妈呀 , 哼 , 妈妈伤心了 。 ”
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后来我发现 , 我再问他这个问题的时候 , 他会毫不犹豫地说:“爱妈妈!”
开始我还很开心 , 而后来有一次听到他爸爸问他 , 他依然毫不犹豫的回答:爱爸爸!
当我和他爸爸都站在他面前问:宝宝最爱谁?
他要么是不回答 , 要么就是说最爱爸爸妈妈 。
我很震惊 , 孩子才三岁 , 就学会察言观色了吗?甚至还学会说谎?
于是我开始反思 , 是不是和孩子的沟通出现了问题?
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其实当孩子还小的时候 , 他不会全面理解大人的心思 , 也不会站在别人的立场考虑问题 , 只是单纯地下意识反应:你给了我好吃的 , 我就喜欢你;你给我玩具我就喜欢你;你凶我了我就怕你 , 不喜欢你 。
所以家长不要因为孩子的话伤心 , 更不要因为争宠引让孩子说出违心的话 , 家长应该正确引导孩子 。
孩子说喜欢你 , 就会让你开心并且表扬他 , 孩子会认为 , 说假话不但不会被批评 , 还会得到表扬甚至奖励 。
家长一定不要给孩子出这类选择题 。
如果外人问孩子这类问题 , 爸爸妈妈们也不要回避 , 要正确地引导孩子回答 。 例如有人问孩子:“你最喜欢谁呀?”
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孩子的思维是很简单的 , 其判断标准就是谁满足他的要求 , 谁没有凶他 , 他就喜欢谁 , 但并不是不喜欢另一个人 。
爸爸妈妈可以告可以告诉孩子:“其实 , 爸爸妈妈都很爱宝贝的 , 虽然妈妈一直在家陪着你 , 但是爸爸在很辛苦地上班挣钱 , 所以妈妈才可以给宝宝买那么多玩具 。
再说爸爸休息的时候也会一直陪着宝宝 , 带宝宝出去玩 , 去吃好吃得对不对 , 所以我们也很爱爸爸 , 因为爸爸和妈妈一样爱宝宝的 。 ”
这样做不仅可以引导孩子发现别人的优点 , 也可以提高孩子的情商 。
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生活中 , 让孩子一直做选择题 , 追问孩子爱谁 , 会对孩子起到负面影响 。
第一 , 会让宝宝养成撒谎的坏习惯
如果孩子捕捉到自己说什么话可以让爸爸妈妈开心 , 自己还会有奖励 , 渐渐地 , 孩子就会有选择性地讲话了 , 这其实就是我们常说的撒谎 。
第二 , 孩子会不知所措 , 安全感缺失
经常性让孩子回答“喜欢谁”这个问题 , 会让孩子很紧张 , 因为孩子可能两个都喜欢 , 但是又不知道怎么去表达 , 答案总不是能满足两个人 , 会让孩子或变得胆小不敢说话 , 这正是没有完全感的表现 。
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第三 , 不要因为孩子的回答伤心
宝宝的爱和不爱很简单 , 都是对行为直接的表述 , 这是因特定的年龄阶段决定的 , 所以没有不要因为孩子表述的喜欢或讨厌而伤心 , 更没有必要为此“争风吃醋” , 孩子大了 , 自然而然的明白你的付出 , 宝宝对你的爱只会越来越多 。
父母应该怎么做才是正确的呢?
首先 , 转换询问方式
如果真的好奇心爆棚 , 一定要知道孩子是不是爱你 , 不如换一个孩子可以接受的方式 。 宝宝喜欢和谁一起玩?喜欢让谁抱抱睡 , 这样不仅让孩子免于选择的困扰 , 还会因为做某些事情的人不同 , 产生均等被喜欢的机会 。
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其次 , 告诉孩子可以拒绝回答让自己为难的问题
有时候这些问题并不是家里人会去问自己的孩子 , 总有一些热情的亲戚邻居 , 有意或者无意地去询问孩子 , 并把孩子的手足无措当做乐趣 , 甚至在孩子回复后还会来一些恶意的评价 。
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