孩子屡教不改怎么办?善用“第三者效应”,更好解决亲子沟通问题

孩子频频犯错却难以改正 , 很多家长为此感到十分不解 , 可是每当家长们训斥孩子的时候 , 孩子总是看起来事不关己的样子 , 许多家长纳闷道:难道是因为孩子习惯了家长的训斥 , 所以变得越来越不愿意改正了吗?
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案例分析:
小羽今年六岁 , 天性就活泼好动 。 虽然这个小姑娘外表可爱 , 但却被妈妈形容为“小恶魔” , 因为孩子经常在家里捣乱 , 犯了错就找爸爸撒娇 。
有时候 , 小羽还会用哭来向妈妈“求饶” , 可是妈妈却不吃这一套 , 为此还骂了孩子好几回 。 上一次小羽到我们家里来玩 , 又忍不住捣乱 , 把一个陶瓷杯给打碎了 。
小羽妈忍不住发火:“跟你说了几次了不能捣乱 , 你怎么就是不听呢?现在把别人的东西摔坏了 , 怎么办?”小羽听了妈妈的训斥以后泪眼汪汪地躲进了角落 。
小羽妈妈说 , 自己平时在家里不知道骂小羽几次了 , 结果到别人家做客她还是这样 , 真不知道拿她怎么办好 。
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虽然这样的情况在亲子教育中很正常 , 但是并不是所有家长都能做出正确的处理方式 。 身为家长在面对孩子屡教不改时 , 应该懂得使用“第三者效应” 。
“第三者效应”是什么?
所谓的第三者效应就是指旁观者视角 , 家长在亲子教育中应该学会善用第三个人解决问题 , 例如父母之中应该是有一方持有客观态度的 , 能够做出公平且妥善的决定 , 这样处理矛盾更加高效且对双方都更为有利 。
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为什么要善用“第三者效应”呢?
首先 , 第三者效应不会伤害矛盾双方
当亲子关系出现问题时 , 两方肯定都会处在一个较为不冷静的状态 , 受到情绪影响将很难解决问题 , 并且孩子还会出现更加强烈的逆反情绪 , 对于亲子关系将造成损害 。
孩子屡教不改怎么办?善用“第三者效应”,更好解决亲子沟通问题】而第三者视角更加地冷静客观 , 能够不带个人情感地暂时将双方的情绪平息并解决矛盾 , 这样才能够有效地解决冲突 。
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其次 , 第三者效应有助于亲子事后的反思
大部分亲子矛盾的出现不能够归咎于其中的某一个人 , 通常是孩子和父母各有各的错 。
如果这时候没有第三个出面帮忙冷静情绪 , 双方可能都不能够意识到自己错在哪 , 所以这时候第三者的作用就得到了凸显 , 有助于矛盾发生后双方对于问题进行进一步的反思 。
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最后 , 第三者对于不听话的孩子更加有说服力
有时候孩子犯错不吸取教训 , 是因为孩子内心知道自己父母不会狠心伤害自己 , 所以他们才敢一次又一次地挑战权威 , 甚至是故意跟父母作对 。 孩子对于父母过于熟悉 , 以至于父母的训斥他们已经不放在眼里 。
不过 , 这时候如果能够有一个旁观者来说明道理 , 并且站在一个客观角度跟孩子沟通 , 这对于孩子来说将更有说服力 , 也不会伤害到父母与孩子之间的关系 。
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所以说 , 孩子屡教不改其实是教育方式出现了问题 , 父母们应该懂得巧妙利用“第三者效应”来解决亲子矛盾 , 更好且更加温和地解决亲子沟通问题 。
家长具体该怎么做?
一、发生冲突时先冷静情绪
家长们在发现孩子犯错以后 , 不要第一时间就冲上前去训斥 , 而是给孩子一个警告 , 告诉孩子他们做错了 , 避免跟孩子发生言语上的冲突 , 也不要因为愤怒而导致情绪的不理智 。
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二、寻求孩子熟悉的亲人或长辈的帮助
家长们会发现 , 孩子跟有些亲戚甚至比跟自己的爸爸妈妈还要亲近 , 这时候家长就要巧妙利用孩子亲近他人的心理 , 让这些人来帮助解决问题 , 寻求他们的帮助能够让孩子更加冷静地听取建议 。
三、事后跟孩子冷静下来进行沟通交流
亲子沟通过程中最忌讳双方都带着个人情绪 , 而孩子犯错以后的当下恰恰是最不适合聊天说道理的时候 。 当家长们寻求过第三方的帮助以后 , 自己也应该要懂得找准时机跟孩子聊聊天 , 取得孩子足够的信任感 , 跟孩子建立长久的和谐的亲子关系 。