曾奇峰心理工作室|孩子却在等父母说“对不起”，一场最遥远的等待：父母在等孩子说“谢谢”( 二 ) 童年受的伤

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一起喝茶闲聊， S叹了口气，问我：“你说我到底是不是她亲生的，有时候真的好怀疑。难道这辈子她心里对我就毫无愧疚吗？如今想要我报答，我真的给不了那么多……”一个重男轻女的母亲，在S的童年时期没有给予她足够的关注和爱，让她体会到的只有情感上的拒绝和忽视。成年后，她只能用发奋读书、努力工作来填补内心的“黑洞” ，让自己显得重要而强大。 3对抗的背后，隐藏的是渴望过去很多年，我也曾怨恨过自己的父母，怨他们在我生日时，舍不得为我买一块像样的手表、没有帮我读上自己理想的高中、在人生最困难的阶段没能扶我一把。我总是在幻想着，如果当初他们不那么对待我，或许今时今日我能过上更体面的生活。于是，我读大学期间很少回家，参加工作后租不起房也不找他们，有了自己的小家庭，和父母的联系越来越少。即便逢年过节在一起，我也会在言语上和他们针锋相对。

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多年后，虽然没有等到父母的道歉，但是我通过学习和成长终于走出来了。如今，再回头去看，才发现自己从来没有真正了解过父母。只是因为年少轻狂，害怕面对真实的自己，一心想用对抗的方式去唤醒父母心中的爱。我想，生活中会有许多人和我一样，相比成长的艰难，总是更倾向于在站“受害者”的位置，去追责父母。即便父母老去，我们依然幻想着他们能有所改变，终有一天能够幡然醒悟，为当年的错误行为跟自己道个歉，最好能用正确的方式重新爱我们一遍。如此，我们的内心才能达到某种平衡。对抗背后，扯下怨恨的面纱，隐藏的也只不过是被爱的渴望。 4为什么父母很难跟孩子道歉？在成人的关系中，个人行为受制于道德、法律的约束，以及各种人际规则的制衡。自己做错事需要承担责任，给老板、同事、朋友、甚至路人道歉都是理所当然的事，为什么道歉的对象一下变成了孩子，那句“对不起”就变得如鲠在喉、难以启齿了呢？

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不是道歉太难，而是父母的自我防御过重。 1受文化影响中国数千年的“孝道”文化，已根植于人心，这种文化催生出的传统观念就是“天下无不是的父母” 。在我们父辈的认知体系中，一个家庭的最高权威就是父母，他们的地位不可挑战、不可撼动， 2视道歉为软弱很多父母都希望自己是孩子心中的“Superstar” ，成为孩子坚强的后盾，能够为孩子遮蔽风雨、排忧解难。他们把道歉“曲解”成软弱，所以在亲子关系中，把自己包装成一个“强大”的父母，竭力掩饰自己脆弱的一面。 3完美主义倾向有完美主义倾向的父母，他们大都热衷于沉溺在自己构建的完美世界中，在事业上追求成功和完美。回到家庭中，他们也学不会轻松，不肯放过自己和孩子，跟孩子道歉意味着他们必须卸下完美的“面具” ，面对真实的自己。 4羞耻感羞耻是一种自我意识层面产生的情绪体验，它和个人自尊水平有关。自尊感越强的父母，内心往往越强大，能够HOLD住亲子关系中的“不和谐” ，而自尊感越弱的父母，内心往往越脆弱。他们的自尊取决于孩子的顺从，跟孩子道歉会让他们感到强烈的羞耻和不适。 5等不到那句“对不起” ，也要学会放过自己我们70、80后中有很多人敏感、自卑、脆弱、无力，很大程度上是童年创伤留下的“后遗症” 。据某项调查数据显示，有75%的人曾经历过童年创伤，但能够意识到自己的错误，跟孩子真诚道歉的父母寥寥无几。或许，你就是那75%之中的1% ，当然，我也是。我们没有生在一个温暖、和谐的原生家庭，没有遇到人格健康、能和孩子积极沟通，又有自我边界的父母。但我想说这样的父母真的不多见，命中注定的事，得靠缘分。大多数人的父母都是一般的父母，他们没有多高的文化修养、没有倾听和共情孩子感受的能力，要么只会用负向的方式表达情感，对你严格要求、处处控制；要么缺乏爱的能力，或出于现实困境的压力，忙于生计，迫不得已冷落、忽视那个曾经小小的你。