嘟嘟萌娃报告|四个理念跳出恶性循环，孩子越管越糟糕？父母别制造挫折感( 二 ) 每一个刚出生的孩子都特别可爱（请忽略

“不要欺负妹妹”这句话，在孩子眼中， “不要”是很弱的， “欺负妹妹”这四个字才是重点。妈妈每一次这么嘱咐，都会给哥哥强化一次“欺负妹妹”的想法。
如果次数多了，一旦哥哥将“欺负妹妹”作为自己体现价值感和成就感的事情，那么妈妈就更纠正不了哥哥这种行为了。
（3）没有把“事”与“人”分开
当孩子做了错事，所以他就是个坏孩子。 ——这个概念害人不浅。
父母若是不能将事与人分开对待，就特别容易给孩子“贴标签” ，每一个负面标签每一次说，都会给孩子带来一重又一重的伤害与自我否定。
比如：孩子做题慢，错的多，不意味着他是个“笨孩子” 。
父母要思考的是如何帮助孩子加快速度，提高准确率，而不是直接给孩子来个“盖棺定论” 。一旦父母如此， “笨”就贴在了孩子的脑门上，孩子每次做得不好之时，都会想起这个字，都会对自己说：“妈妈说对了，我果然笨。 ”
同理，哥哥欺负妹妹这件事，不能直接说哥哥是个坏孩子。
况且在哥哥眼里，那些让妹妹乱喊乱叫的事情，到底是欺负还是有趣，或是两个人独特的相处方式，父母还不得而知呢。
其实，在这件事中妹妹也有她的自我解读方式。妈妈对哥哥的那这些话，不但给哥哥产生负面影响，对妹妹的影响也不浅。因字数有限，这篇暂且不提。

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（四）父母可用这四步，彻底改善孩子的自我认知
当我们反复与孩子在同一个问题上出现冲突，而且随着时间的推移，冲突的程度非但没有降低，反而越来越严重，那么我们一定进入了一个“恶性循环” 。这时候，我们不要急于在当下给出回应，而是要停下来，让自己冷静，跳出这个循环去思考，找到症结所在，才能彻底打破这个模式。
我们可以从这四点入手。
（1）允许孩子犯错误
首先，我们要分清楚一个概念：
是“孩子犯了一个错误”？还是“孩子是一个错误”？当你意识到你平时的言行是将孩子本身看成一个错误，那么请及时跳出来，分清“人”和“事” 。
错的是“事” ，而非“人” 。
其次，我们要允许孩子犯错误。因为每一次错误，都蕴含着一次成长的机会，只要我们运用得当。
最后，当孩子犯错误的时候，我们是更想批评他们一顿、让他们因此而痛苦，还是更想让他们学会承担责任、不断成长？
如果是后者，那么在孩子犯错误之后，我们就先停下批评的话语，想一想如何说如何做，能让孩子有所思考和收获。
比如：
当妹妹哭着找妈妈的时候，妈妈可以这样问：“发生什么事了？在这件事中，你们觉得自己做的好的地方在哪儿？有什么不足的地方？以后怎样改进？”

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（2）带着信任出发，孩子的心更加“向阳”
案例中，那个妈妈的第一句话（你要做个好哥哥，不能欺负妹妹），如果变成：“妈妈相信你，能和妹妹一起好好玩。 ”
这句话给到孩子的是正向力量，孩子能感受到妈妈对他的信任。带着这份信任出发，要远远好过“提醒”与“威胁” 。（要是你不听话，妈妈以后就不带你们出来玩了。）
信任之下，孩子的心情是愉悦的，更倾向于做出正向的行为；提醒和威胁之下，孩子的心情是忐忑的，生怕又出现妈妈不喜欢的场景，被妈妈批评。（3）所有的“批评” ，都可以换成“鼓励”
只要我们足够用心，我们对孩子说的每一句否定式的批评，都可以换成支持式的鼓励。
比如：