海心君|可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始，“就算为了我有句话是这么说的：人不能改变别人

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有句话是这么说的：人不能改变别人，当你想要改变别人的时候，首先要改变的是自己。
这句话的本意是强调边界，强调不同人立场有别，用意是不错的。
但能做到这一点的人实在太少，也可能是我最近听说的新闻，绝望的气息太浓了一点，所以我又想强调这句话的反面：
实在想改变别人，也是可以要别人改变的。
最起码，可以对别人施加一定程度的影响。这种愿望非但不是什么错，对多数人来说，还应该变成自动的反应。

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是的，首先要说这没什么错。
谁都期待这种世界：什么都不用做，每个人做事都围着我转，恰好符合我的利益。
——不用说，这是白日梦，但这样想是出于自私的本能，没错的（先不要扣上「巨婴」的帽子），只是现实达不到。
达不到的时候，我们本能地想做点什么，试图用各种手段改变别人：
比如教育，比如晓以利弊，有时还有强制手段，再为它包装上一层合理性的外衣。
或者没有这层外衣，我们就承认自己的自私。
前些天我们带女儿郊游，天热，稍微走几步，小姑娘就打退堂鼓，一屁股坐下来说：
我现在只想坐着休息，你们走吧，返回的时候再来接我。
我们当然不同意，非要她跟着走。
我们有什么立场要她跟着走呢？这就是问题所在了。 ——我们想要她改变，同时还要找到一个合适的姿态。
生拉硬拽肯定不行，虽然我力气比她大，理论上可以取得胜利，但这只会让双方一路痛苦，陷入斗争的泥潭。
终归是要讲道理，让她愿意配合。
可是讲什么道理呢？「前面风景很美，你肯定喜欢」，或者「才走这么一点路就累，哪里累了」，她就会说，不，我不喜欢，而且累。
她是对的。她真的不喜欢，真的累。

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她的感受我没法说服。她累，她热，她不想走，她对观光什么的兴趣不大，这都是板上钉钉的存在。
无论我多么想让她往前走，事实上我都无法证明「相比坐在这里，往前走对她更好」。
在一段关系里，这经常是让人绝望的时刻。
这个人做的事和你的期待不一样，你当然不愿意接受，但不接受，你又没有立场改变她。
很熟悉的挫败和愤怒对不对？
但还有一种办法，很多人都会，我也是这样做的，就是对孩子说：不行，必须跟我们走。
她说：我对风景没兴趣。
我说：可是我有兴趣呀。
她扁扁嘴，不情不愿地站起来。
这句话为什么有效？说来有点无耻，因为我和孩子之间有关系，这层关系在发挥它的影响力。
背后的潜台词是：对，我知道你没兴趣，我也不能改变你这一点。但我还是要你跟着我们走，主要为了我们。
我们作为父母，不可能把你一个人丢在这里。我们又想看风景，又要尽父母的义务——那你只好受累，跟我们走一趟你没兴趣的地方了。

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你可能看出来了，这个逻辑的核心是：
我是自私的，我想图自己方便。
从道理上来说，是不太讲道理，我想图自己方便，你就要改变。凭什么不是反过来，你方便，我来改呢？
——纠结于这种问题没什么意义，就像两辆车在狭窄的胡同里碰头了，你退还是我退？凭什么非得是我？凭什么不是你？这么争下去不会有结果。