在超市里 , 经常看到奶奶/姥姥带着孙子孙女买东西 。 奶奶/姥姥几乎是有求必应 , 不管还是是想买棒棒糖、冰激凌还是巧克力 , 嘴里说着不能吃 , 手已经诚实地掏钱了 。
孩子心满意足地拿着美食往外走 , 奶奶/姥姥还会嘱咐一句 , “别告诉你妈 , 吃完了再回去” 。 孩子特别温顺地回复奶奶/姥姥 , “咱们去轩轩家 , 我一边玩一边吃 。 ”
毫不夸张的说 , 给孙子买糖买冰棍买巧克力吃的奶奶/姥姥 , 大多都会说一句“别告诉你妈” 。
是呀 , 妈妈不让吃糖 , 奶奶/姥姥不想拒绝孙子 , 所以就偷偷买 , 买完不告诉妈妈就风平浪静了 。
可我掐指一算 , 这事儿没有这么简单 , 这句简单的“别告诉你妈”对孩子的影响可不简单 。 为什么奶奶/姥姥们会不约而同地选择用这句话来告诫孩子呢?
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01
奶奶/姥姥花钱 , 为啥不能告诉妈?
明明是奶奶/姥姥自己花钱买的东西 , 为啥还不能告诉妈妈呢?最明显的原因就是育儿理念的差异了 。
年轻的妈妈觉得这些食物对孩子的成长有害无益 , 不想让孩子吃 。
奶奶/姥姥奔着“多一事不如少一事”的原则 , 孩子想吃就吃呗 , 吃个糖能怎么样 , 不给买孩子又哭又闹的 , 还不如买了 , 不告诉他妈就没事 。
这样看来奶奶/姥姥的问题比较大 , 但凡事都有两面性 , 妈妈确实也有问题 。
妈妈是光说不练的理论专家
我家后院的年轻妈妈 , 有两个孩子 , 但她很少带孩子 , 基本都是奶奶带 。 奶奶还要做饭收拾家务 。 妈妈干啥呢?在家玩游戏 , 学习育儿知识 , 然后理论指导婆婆 。
这样光说不练的理论型指导 , 让婆婆一肚子怨气 。
带孩子出门玩的口头禅就是“别告诉你妈” , 用她的话说 , 不管她怎么带孩子 , 回家都得被批评 , 还不如什么都不说 , 什么都不问落得清静 。
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对孩子控制权的争夺
还有一种原因 , 就是奶奶和妈妈对孩子控制权的争夺 。 奶奶觉得自己带孩子有经验 , 妈妈觉得自己年轻爱学习 , 谁都觉得自己对 , 结果就杠上了 。
“孩子想吃啥我就买啥 , 这样孩子就跟我亲 。 吃糖也没啥 , 他妈就是事儿多 。 ”
类似的想法让孩子成为婆媳矛盾的牺牲品或“得利者” 。 得利者为什么加引号呢?孩子只是得到了暂时的红利 , 比如说吃口好吃的 , 玩会儿好玩的 , 长远来看对孩子的影响却是负面的 。
02
“别告诉你妈”对孩子的负面影响
对孩子来说 , 明知妈妈不允许吃糖 , 还偷偷在外边吃完 , 回家也不告诉妈妈的行为是说谎 。
亲身示范教孩子说谎
这个谎挺小的 , 小到只是一个棒棒糖 , 一个冰激凌 。 孩子会以为 , 为了得到好吃的欺骗妈妈是对的 。
奶奶/姥姥教他“不告诉妈妈” , 他吃到了想吃的糖果 , 尝到了“不告诉妈妈”的甜头 。
如果有一天他再遇到其他的诱惑 , 比如吸烟喝酒甚至吸毒 , 别人也说“别告诉妈妈” , 他是不是也会坚决地执行呢?
让孩子学会利用漏洞
在育儿理念上肯定是有差异的 , 妈妈不让吃糖 , 奶奶/姥姥让吃 , 家里有类似差异的 , 会让孩子学会见风使舵 。
不管是妈妈还是奶奶/姥姥 , 只要没有满足孩子的心意 , 他就会去另一方寻找支持 。
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妈妈不让吃糖 , 他会让奶奶/姥姥给他买 , 奶奶/姥姥不让看电视 , 他会去妈妈那儿寻找安慰 。
久而久之 , 孩子就会成为善于利用漏洞的人 。
家庭的漏洞 , 学校管理的漏洞 , 公司规章的漏洞 , 社会规则甚至法律的漏洞 。
会把小时候利用漏洞得利的经验运用到方方面面 , 把心思放在满足一己私欲上 , 忽略了长远的考虑 。
导致孩子的行动违背是非观
在矛盾的标准中成长起来的孩子 , 会对“是非”的概念模糊 。 同样一件事情 , 妈妈说不可以 , 奶奶说可以 , 他就会选择对自己有利的标准 。
选择对自己有利的标准 , 就可能站在社会准则的对立面 。 一旦孩子意识到自己长久以来信奉的标准是错的 , 他的矛盾和纠葛可想而知 。
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在《老师请回答》节目里 , 有一期的主人公是一个经常参加演出和录影的9岁男孩 。
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