孙雪华心理师|隐藏在伴侣吵架背后的心理需求
_本文原题为:隐藏在伴侣吵架背后的心理需求
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夫妻间很难避免吵架 , 然而通过吵架我们需要读懂的是对方背后的需求 。 否则就很难避免后期的争吵 。 如何了解夫妻吵架背后的心理需求呢?这篇文章可能会有一些答案 。
01
90/10原则
在心理学中有一个原则 , 叫90/10原则 , 什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了 , 你很生气 , 你会觉得是吵架引起了你的情绪反应 。
但是实际上 , 引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历 , 而今天导致吵架的事件只占10% 。
人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任 , 所以我平和、我接受、我理解、我包容 。 另一种是 , 因为我不够安全 , 不够相信自己 , 所以我防御 , 因为我不愿意接受我不好 。
为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?
很多时候是目前的情形触发了你原有的经历 , 即和原有的经历重叠了 , 如果这个人格平和 , 基本上没有什么挫折经历 , 经常受表扬肯定心态比较好 , 属于那种安全型人 , 则较容易客观看待事情 。
如果对方属于那种一贯的被父母批评多了 , 被别人瞧不起、不自信 , 这样的人当你说他不好的时候 , 他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了” , “他不喜欢我” , 这是他的自动思维 。
所以他第一反应是“你认为我不好” , 其实内心是什么?“我自己不够好” , 重叠了过去的一些不良的经历 。
所以对于冲突 , 我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好 , 也不是因为他不好 , 只是因为你扣动了他的扳机 , 他也扣动了你的扳机 , 冲突表明两者之间需要沟通 。
你需要理解他的过去 , 知道他何以如此 。 他也需要理解你的过去 , 知道你为何如此 , 这就是有效的沟通 。
争执过程中 , 你一言我一语 , 嗓门越来越大 , 怒气越升越高 , 尽管你们都在讲话 , 讲很多很多 , 但这是无效的沟通 。
02
吵架时谁声音高谁就有理吗?
我们的理解是声音越高越虚弱 。 别看吵架的时候剑拔弩张 , 谁都想显示自己厉害 , 其实 , 表现的越是很厉害的人越自卑 。
也就是说一个越自卑的人 , 他往往有时候越伪装自己 , 用防御的一些形式来显示自己 , “我不怕你、我很厉害” , 所以有的人是先拍桌子后发火 。
为什么?拍桌子是为自己壮胆的 , 是意识层次的 , 表现越厉害的人 , 越是腹中空 , 他并不真正的厉害 , 他并不自信 , 他是虚的 , 厉害、拍桌子都是他的铠甲 , 装的很强大 , 他为了表示自己的强大所以我生气 。 越张牙舞爪 , 吵的越厉害 , 说的越多的人越是弱者 。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多 , 不用再装强大了 , 夫妻之间更要真实 。
03
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪 , 它包含着相互对立的另外一种情感 。
【孙雪华心理师|隐藏在伴侣吵架背后的心理需求】这里我教大家一些技巧 , 分清相互对立的情感 。 比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近 。
有一对常常半夜打架的夫妻 , 身体冲突很激烈 , 我看他们打的时候 , 我知道 , 其实女人是需要更多的关爱和注意的 , 是爱不够 。
尤其是男性同志要提醒注意 , 当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候 , 她是爱不够的 , 是你对她身体的关爱不够 。
要看她潜意识 , 看她的内在 , 一个情绪背后有对立的情绪 , 侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近 。
当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量 , 其实是她觉得我憋得太久了 , 我太委屈了 , 平时我太弱了 , 这里面有多少压抑的东西在里头 , 多少被忽略 , 不被尊重的感觉 , 所以她用这种身体的强大 , 声音的高度来表达自己 。
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