鸽子医生|心里的痛比身体的痛更痛，不孕成了我最深切的痛( 二 ) 流产后五天

对不起，我好像永远不满足，不满足当异地夫妻，所以把你拖来我工作的城市，租到一个烂房子，找到一个你不满意的工作，后来又买房子，所以健康、钱财、小孩都没了，有时候我在想，如果你没有来，这一切是不是都不会发生，我们是不是会快乐一点，你压力是不是不会这么大，为什么我要当一个这么自私的人，去伤害这么爱我的老公。我就是这么糟糕的人吗？对呀，我还有你，我有顾虑到你这阵子的感受吗？我好像只顾着自己悲伤，你问我说到底还要你做什么我才会快乐，我真的不知道，或许到下一次怀孕，到我生下一个健康的小孩之前我都不会快乐了，我也想问你们，到底还要我怎样，可不可以给我一点时间，不要一直逼我走下去，我也不知道我需要多久的时间复原，我知道我看起来很讨厌，连我自己都讨厌我自己，希望下辈子投胎是一个正常的女人，不要像现在一样这么痛苦。对不起，我知道你和我一样难过，我们一起经历这个可怕的事情，对不起我没有顾虑到你，可是我的悲伤庞大到我没有办法，我只能在上班的时候戴上面具，在朋友家人面前都戴上面具，做一些无感的事情，我甚至觉得在你面前也要戴上面具，因为每个人都期望我想些快乐的事，所以我要假装我没事，不然我就是让大家失望。但是一个人的时候，我就只想哭。
或许过一个月我就好了，我也不知道多久，或许下星期就好了，只是要我快乐对我来说很残忍，我很想念我的小孩，虽然我连他长什么样子都不知道，有时候我会好希望他到我梦中，告诉我他为什么选择离开我。

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下一次怀孕是什么时候？我不知道。会不会又流产，还是会碰到什么更残忍的事？我也不知道。我现在就是全身都长满刺，我现在很难相处，我知道，所以我还要隐藏自己的情绪，让你们以为我有在走出来，可是为什么要那么快？不可以照我自己的心情和步伐来吗？我明白没有经历过流产的人不会明白那有多痛，我也不期望大家明白，可是有时候我觉得大家对我好残忍。
对不起，除了对不起还是对不起，我气我自己不满足，老是想着我没有什么，不会去感激我拥有什么，所以我伤害到你，你做了那么多事，牺牲那么多我还是不满足，就因为我们没小孩。我想要一个人去走一走，或许会好一点，把一些事情放下，没有人在身边，我可以尽情地舔我的伤口，尽情地大哭大叫，不必担心对不起谁。或许我必须要上这一堂课，经过这个历程，我才会好起来。你懂吗？我知道你很痛苦，我可以为你做什么吗？快乐一点。这四个字听起来好容易，是我自己不放过我自己，我把每个人都当敌人，我筑起一个好高的墙禁止让大家靠近我，我怎么是一个这么糟的人，我怎么可以让我的悲伤伤害到你，我到底有没有花一点点时间看看你的伤口，我只是在可怜我自己，我有没有关心到你？你来回奔波陪在我身边为的是什么，因为你很爱我，可是我却一直用小孩这件事当成挡箭牌，我就是想要伤心，我就是想要把眼睛蒙起来，我想关在自己可怜的世界哭。
对不起，我不知道你有没有搞懂我的心思，我觉得我病了，对不起我现在没有办法敞开心房去拥抱你的家人，因为看到他们我会觉得自己好可怜、好渺小，我也不希望你说我以后都不要再去了，等我好了我就会跨出那一步，我不需要你帮我把那扇门关了，当我想进去的时候我就会进去了。
一个小孩一个小孩一个小孩，我只想要一个健康的小孩，怎么这么难这么难这么难，怎么会伤害到你，怎么会让你跟着这么痛苦，我到底在做什么，为什么不满足不满足不满足，为什么就是不快乐，为什么不放我自己一马。可不可以不要这么钻牛角尖，我也很想，可是要怎么做？