鸽子医生|心里的痛比身体的痛更痛，不孕成了我最深切的痛流产后五天

流产后五天，我和先生有一次很大的争吵，起因是那天回婆婆家和亲戚家，我一整天闷闷不乐，其一是刚流产，身体弱；再者要一个刚流产的人快快乐乐是一件很残忍的事，我其实比较想待在自己家或娘家。开车回婆婆家的路上，先生问：‘你怎么了’我冷淡地说：‘还用问吗？’先生是真的不知道我怎么了，但我觉得一切都应该显而易见，还需要问吗？

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回到婆婆家，先生气冲冲地开车出去，公婆在客厅，我去房间休息，躺在床上，接到先生的电话，先生对我大吼，问我到底怎么了？问我到底要他怎么样？问我知不知道还有他的存在？听到先生一连串的怒吼，我只能安静地躲在棉被里痛哭，因为不能被公婆听见。那个下午对我来说就像是人间炼狱，我整个人已经没有一丝力气，觉得自己好委屈，全世界没有人可以了解我的痛，连婆婆都不懂。我根本没有办法在电话里回答先生的问题，因为千头万绪，实在没办法用一言两语形容自己的心境。于是当天晚上回到娘家后，我写了一封信给先生。我想把信的内容分享给大家，如果你正在经历流产的痛，我想用这封信安慰你，我流产已经是两年前的事了，你不会一直停留在流产后的痛苦深渊，随着时间过去，会慢慢变好的，你现在的心痛与愤怒都是正常的，重点是和另一半一起走过流产的痛，要给自己也给另一半时间慢慢疗伤。两年前写这封信时，我是边哭边打字，所以有些措辞用语可能乱七八糟。
我在想，我人生的快乐是不是都用完了，我在想，接下来会变好吗？还有什么更糟的事情在前面等着我。
【鸽子医生|心里的痛比身体的痛更痛，不孕成了我最深切的痛】我的小孩死了，在别人的眼中，可能只是流产，就只是一次不成功的怀孕，我就是倒霉鬼，我做了什么？是因为我哭太久，还是吃了什么东西，还是妈妈前一天帮我换了床单，还是我走太久的路，我其实是不是应该多看几家医生，而不是让一个医生宣判我小孩的死刑，我到底做了什么，还是没做什么，又或是老天爷就是要惩罚我？我觉得我的小孩很可怜，因为流产之后，没有人记得他，没有人要为他哀悼，可是我很想他，我连他长什么样子都不知道，只有一张B超报告可以看到他，但是我现在连拿那张纸出来的勇气都没有。我身体的伤口，喝鸡汤、吃药就可以复原，可是我心里的伤呢？心理的伤有没有鸡汤可以喝？大家要不要给我时间痊愈。
对不起，我可能很任性、很幼稚，但我看到爸妈抱着孙子，我就会想到我的小孩，我不知道我还有没有机会让大家抱我的小孩，因为我就是一个失败的女人，没有办法自然怀孕，靠人工受孕小孩还流产，我真的是失败失败失败。我不知道我还有没有机会，一切都回到原点，又回到以前那种害怕、失望、未知的轮回里，我真的很怕那种生活，因为我要34岁了，每过一天就是走下坡，我快要吓死了，这种不知道未来的压力真的好大好大。大家都说，下次就有了，那如果过五个月、过半年、过一年都没有怎么办？我承认，现在小孩是我的重心，我真的很想当妈妈，对不起，因为这件事已经让我们吵了好久。
可是大家希望我忘掉这些事情，可我就是还没有办法，我打起精神去上班，在人前表现正常，在你家人面前尽量正常，可是我有时候就是控制不住觉得悲伤，对不起，我尽力了，但是我的伤口大到就算我拿创可贴盖住它大家都还是看的到。我很怕如果不出现公婆家，让你误以为我很不孝顺，虽然屡屡受孕失败，虽然刚流产几天，所以我逼自己去，你问我的时候，我不觉得我可以说不，因为我知道你会不高兴、你会对我失望，可是对不起，我真的忍不住伤心，我很想躲起来，一个人痛快地哭，我觉得在大家眼中都觉得我是个loser 。我觉得老天爷很不公平，我是个善良的人，为什么要这样对我。