你认为知乎最丧失、或最没节操、或最搞笑的提问或回答是啥 [1] 捐爸爸还

捐爸爸还是捐妈妈。小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”
孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
抢手。在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
几件令人发笑的雷人囧事。严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” 小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
30多个经典口误。 1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗１2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！１拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！１她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br\u0026gt;10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。13洪水像一群脱肛的野马……14有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来...”15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19我们都是栓在一条船上的蚂蚱20我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！全班汗死22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25撑死的骆驼比马大25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱１那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…?澹?br\u0026gt;34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张１我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……
幽默逗人的元旦祝福短信。等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。
工资条。世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
敢叫我阿姨。早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！ ”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在凹凸吧上也没人敢叫我阿姨呀
新螳螂扑蝉等经典小笑话。。一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”
【你认为最丧失、或最没节操、或最搞笑的提问或回答是啥】 训练苍蝇听话。一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。
7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。。。。
话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
一个字的笑话。一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈
结婚以后。女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
狗有话要说。哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！ ”
忍不住一定要带套。老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
老婆不让我听的六支歌。爱一个人好难:其中有一句:为何当初你选择一刀两断,老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在"为她牵伴” ,活该.流着泪的你的脸:有这么一句:至少还有一个人,今夜为你失眠老婆骂我:你这个臭不要脸的,你准备为谁失眠呢?单身情歌:老婆不听我的解释,非要把“孤单的人那么多,快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多,快乐的没有几个”,无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”我的心只可容纳你:老婆说这首歌还行,但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”,否则不让听.有多少爱可以重来:这样一句“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来”我一听这歌,老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够，你还想留几个？”月亮惹的祸:这句“都是你的错，轻易爱上我”为了这句破歌词,老婆曾一把鼻涕一把泪地哭: 当初是你跪下来求我,现在还说是我的错?