很多父母看育儿文 ， 都希望从文章中得到直接的、切实有效的育儿方法 ， 所以我把方法写在了前面 。
但是 ， 面对冲突的态度实际上才是我们更要注意的因素 。 这个因素是根本 ， 只有态度正确了 ， 我们才能保持情绪平和、理智思考 ， 直到想到合适的解决方式 。
如果把这个过程比喻为盖房子 ， 那么“态度”就是地基 ， “方法”是地基上面的房子 。 如果地基不对或不稳 ， 不管房子建的多么漂亮都难逃“坍塌”的结果 。
所以 ， 扭转我们看待冲突的态度 ， 才是我们最应该重视的内容 。 拥有55个荣誉博士学位的理查德·巴克敏斯特·富勒说：“只有建立新的模式去淘汰现存模式 ， 改革才能真正地发生 。 ”
（1）首先 ， 要学会接纳“冲突”
就如同有一些父母见不得孩子哭一样 ， 也有一些父母接受不了“冲突现状” 。
在这种情况下 ， 要修炼的不是孩子 ， 而是我们 。
我们需要先自我接纳、自我连结 ， 找到自己不能接纳冲突的深层原因 ， 让自己可以相对平和地接纳冲突的发生 ， 而不是一出现冲突 ， 就想逃离或者马上丢掉原则去满足孩子 ， 只求冲突尽早结束 。
这种心态 ， 要改变 。
（2）将冲突看成“要解决的问题”
虽然吵架、冲突、矛盾 ， 听起来实在不怎么好听 ， 貌似不是什么好事儿 。 可是 ， 只要我们处理好 ， 每一次冲突都会成为我们建立连结、促进孩子成长的机会 。
与孩子一起面对冲突 ， 学习沟通和处理冲突 ， 不但可以帮助孩子学会面对问题、解决问题 ， 更有助于我们一生的关系处理 ， 比如夫妻关系、婆媳关系、同事关系等 。 《非暴力沟通》中说：“不同的意见和冲突都是家庭成员重新评估和认识他们选择的机会 ， 也是从彼此身上更多学习的机会 。 ”
当我们把每一次“冲突” ， 都能看作一次了解彼此的机会 ， 一次学习和成长的机会 ， 那么我们就不会那么排斥冲突 ， 更不会把冲突中的对方看成自己的“假想敌” 。
所以 ， 当父母们一旦建立起这个态度 ， 我们便很容易和孩子站在同一个战线上 。
即使我们当下对这件事有不同的意见 ， 高声争吵了 ， 但是一点儿也不妨碍我们稍后一起进入“解决问题”的交流模式 。

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（三）案例：回到家是否应该第一时间写作业？
——你认为回到家就应该马上写作业 ， 可是孩子不这样认为 ， 于是冲突产生了 。
怎么办？
首先 ， 把这个冲突看成一次你更深入了解孩子的机会 ， 一次思考和成长的机会 。
问问孩子 ， 他是怎么想的 ， 他想先做什么 ， 为什么 。
告诉孩子 ， 你是怎么想的 ， 让孩子先做作业的原因是什么 ， 你在担心什么 。
【注意】
交流的时候 ， 不是为了说服孩子同意你的想法 ， 只是单纯的交流而已 。 一旦你的“控制欲”彰显明显 ， 孩子的敌对情绪马上就会浮现 。 所以 ， 先端正你的态度 ， 纯交流和深入了解 ， 没有控制和要求 。
接着 ， 理解孩子的想法和感受 。
彼此说出想法和感受之后 ， 彼此要互相理解 。 而迈出这一步的人 ， 应该是我们 ， 而不是孩子 。 用心去体会孩子 ， 发自内心地接纳孩子的想法和感受 。 只有如此 ， 孩子才会同样站在我们的角度 ， 理解我们的想法和感受 。
【注意】
别心急 。 就像我们教他叫“妈妈”的事情一样 ， 我们教了几百次 ， 孩子才叫出了第一句“妈妈” 。 理解这件事 ， 也许需要我们给孩子示范几十次 ， 孩子才能学会理解我们 。 这是正常的 。
如果我们理解不了孩子 ， 那么不要奢望孩子理解我们 ， 我们要先修炼自己 ， 莫要弄乱顺序 。
最后 ， 与孩子站在一起 ， 面对问题 。
当人们被理解之后 ， 心就会变得柔软 ， 之前听不进去的话也都能听到心里去 。 如果理解这一步做很好 ， 那么最后这一步就会变得顺理成章 。

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