安陌醉生|“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻( 二 ) 他像“爸爸”一样照顾和控制着妻子；她

我继续说：“所以，你对大卫的感觉也很纠结：他管你时，你讨厌他霸道；他不管你了，你又觉得他不爱你了，对吗？”
晓兰突然情绪失控了，冲着丈夫哭喊：“你每天晚上都抱着女儿一起睡，把所有的心思都放在女儿身上！你知不知道我心里多难受，多失落？你不管我，不理我，我妒忌死女儿了……”
看见妻子像个孩子似的号啕大哭，大卫把她抱在怀里，轻轻拍着她的背。过了好一会儿，晓兰的情绪才平静下来，但紧紧地攥着丈夫的衣服不松手。
我问大卫：“你现在是什么感受？”
大卫叹了一口气，说：“我自责、愧疚、后悔……我确实把她当成孩子一样管。晓兰变成这样，我是有责任的。 ”
“责任具体指什么呢？”我问。
“以前，我不让她吃肯德基、不让她乱花钱，以为都是为了她好！现在我明白，我是借着为她好的名义，满足自己的控制欲。 ”
我说：“当你把晓兰当成一个孩子对待，命令她，管束她，控制她，剥夺她的成长机会……她自然就很难成长，承担不了妻子和母亲的责任。 ”
接着，我教给大卫一个简单有效的办法，调整夫妻之间的互动模式。只要大卫想向晓兰发号施令时，都问自己一句话：“我是把她当成妻子，还是孩子？”想替晓兰做决定、包办家务时，问自己：“我这样做，对她的成长有帮助吗？”同时反复对自己重复一句话：“晓兰是我的妻子，不是我的女儿；我是晓兰的丈夫，不是她的爸爸！”通过一次次地自我觉察，帮助自己调整心态，平等地和妻子沟通。
根据完型心理学的理论，成长就是重现童年的创伤，然后按照来访者能够接受的方式，实现其未能完成的梦想，完整地修复创伤，清除个人成长中的阻力。
一周后，我对晓兰进行单独咨询，帮助她“长大” 。因为晓兰在心理上是个“小孩” ，所以，我运用小孩最喜欢的“玩偶”来治疗。
“来，晓兰，咱们一起玩过家家！”我请她在摆放玩偶的架子上自己挑选3个玩偶，分别代表爸爸、妈妈和“我” 。晓兰的选择是：“大熊”是爸爸， “兔子”是妈妈，小泰迪熊是自己。
我拿起“大熊” ，问：“告诉爸爸，你现在几岁？”晓兰拿起“泰迪熊” ，自然地回答：“3岁！”“宝宝看起来好乖呀，你想要什么？”大熊问。 “我想要一个糖葫芦，上面有大大的糖簪子的那种！”晓兰的语气，也一下子变成了3岁的孩子。
“好咧！孩子妈妈，宝宝要吃糖葫芦，你快去给她买！”接着，我拿起兔子玩偶，装作递东西一样，碰了一下“泰迪熊”玩偶，说：“宝宝，给你糖葫芦！你看，上面的糖簪子大吗？”
“大！”晓兰一边摆弄着“泰迪熊” ，一边高兴地说。忽然担心地问：“爸爸，吃了那么多糖，牙会坏吗？”
“没事儿的，偶尔吃一次不怕，吃完了糖葫芦，咱们刷牙！”“大熊”爽快地说。 3岁的晓兰缺少的不是糖葫芦，而是一种被关注的感觉。当她肆意地撒娇，而“父母”无条件地接纳时，她这个阶段的情感缺失就被满足了。
通过催眠的时间回溯技术，晓兰又回到6岁。晓兰说：“有一次，爸爸带回来一个铁盒罐头。我趁着他们看电视，自己偷偷打开吃。一拉盖子，手被划破了，疼得直哭。妈妈质问爸爸，你买这破玩意儿干啥？爸爸吼她，我买的是破玩意儿，你怎么不给孩子买，你成天不管孩子……结果，他俩把我扔在一边，吵了一晚上。当时，我特别伤心，为什么爸爸妈妈总是在吵架，为什么不能看到我……”说到最后，晓兰有些哽咽，说不下去了。