实用心理学官方号|所以我要过得很好，这样我才能安心，心理学：因为我爱你不成熟的爱是因为我需要你

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不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。
成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。 ——弗洛姆
有的人从很多方面讲，其实不适合进入一段感情
这或许听起来有点荒唐，甚至有些武断。
对这种很可能出现的情况表达友善的理解和轻松的认可。
从长期来看，是可以确保这个人是一个可忍受的对象的最可靠做法。
我们时不时需要假设，有极少的人就是比一般人让人难以忍受。
我们或多或少对于别人来说，都是一个巨大的麻烦。

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有多少做妻子的从婚前的傲娇美女，在婚后逐渐变成邋遢唠叨的黄脸婆？
她爱丈夫，为丈夫打点生活大小事，但也管东管西，期待丈夫完美表现；
却忘了如何善待自己，保养自己！
有了孩子后，这些妻子更是把她们对丈夫的爱转移或扩大，变本加厉投注到孩子身上，于是接下来的二十年完全失去自我、奉献家庭！
成了婚姻里的拯救者（圣母）！

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这个身份如果出现在两性关系中，其实是很可怕的，不单纯是两性关系， “拯救者”身份如果出现在任何人际关系中。
最终都会让“拯救者”这个人自己受伤害，拯救者成了施害者，同时也会伤害到被拯救者，被拯救者成了被害者，这样的关系最终会有一方逃离。
心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。

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在生活中，我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。
婚姻里这种“拯救者”的信念，非但不会让彼此快乐，相反对双方都是一种折磨，因为一个人的本质绝不是那么容易改变的。
要相信，每个人都有能力解决他自己的问题，我们给予别人帮助时，必须是对方有所要求，而不是我们主动要提供帮助，更不要自以为是的去做出所谓牺牲。
因为这个世界上，没有什么人能担负得起别人的牺牲的。

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其次，假使你不需要别人的要求就上赶着去提供帮助。
你要清晰的明白，那是你的个人行为，因为你能从中获得你想要的价值感、自豪感、意义感等精神回报，而不是别的什么原因。
在关系中，持续为对方负责和要对方对自己负责都是越界的。
当对方没有如你期望的那样为你承担，或者你持续的为对方承担而没有得到期望的回报，于是乎关系的冲突就产生了。
真相是没有一个生命能够为另一个生命负责。
每一个生命只能为自己负责，对自己负责。
所有对他人的期望都会变成失望。
让对方为你承担，你会没有安全感，害怕失去这份依靠而变得患得患失，然后就有了控制和要求。

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我们爱的不是标签，而是活生生的人，如果你手里有一把锤子，所有东西看上去都会像钉子。