桑者闲闲|拥有幸福人际关系,不会安慰人怎么办?掌握共情式倾听方法


桑者闲闲|拥有幸福人际关系,不会安慰人怎么办?掌握共情式倾听方法
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01只听不说保持完美形象 , 朋友却不断远离我
一直以来 , 我都想让自己保持一个完美的形象 , 温柔、恬静 , 不在人前多说话 , 自认为自己是一个善于倾听的人 。 然而有朋友却说 , 和我在一起有压力 , 觉得不自在 。 那些夸夸其谈的人 , 尤其能够把自己的事情自嘲而又有趣的说出来 , 反而像这样的人很受欢迎 , 大家都非常喜欢跟他们来往 。
也许有人说 , 性格内向的人才会不喜欢说话 , 而我也不算是性格内向 , 我愿意去和陌生人聊天 , 但害怕和他们进一步接触 , 怕被问及自己更多的隐私 。 如果一旦我找到那个投缘的人 , 我也是非常能聊的 。 我们都喜欢与那些自信非常能聊的人相处 , 觉得他们让人很自在 。 而只听不说的人总是让人觉得很累 。
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在《共情式沟通》这本书中 , 作者古宫说:所谓善于倾听 , 是指消除内心的屏障 , 对对方倾注关心 , 灵活地使用点头、口头回应、提问等 。
一般而言 , 为了彼此相知而成为朋友 , 通常是你说三分 , 对方说七分 。 那些不说关于自己的话题的人 , 以为自己善于倾听 , 其实那是对别人有强烈的不信任感 , 对方为了不冷场 , 不得不拼命说个不停 , 与这样的人相处会很累 。
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02倾听的秘诀是让对方感受到共情
有一次 , 策划部的同事从老板办公室出来 , 一脸垂头丧气的 , 中午吃饭的时候 , 她向我抱怨了一通:“我那个方案又没过 , 还被大骂了一通 , 说我的提案像是一个毕业生写出来的水平 。 可我也是熬了一个通宵才赶出来的 , 每次都要的那么急 , 不给人时间 , 又想要好的东西 , 哎 。 ”
我一边吃 , 一边默默的听完朋友的抱怨 , 最后安慰她说:“老板都是一个样 , 忍忍就好了 。 再改改下次一定能过的 。 ”
那次吃过饭之后 , 那位同事便再也没叫我了 。 我非常纳闷 。 后来才知道我是真不会安慰人 , 我没有真正的去体会这位同事的心情 。
同事抱怨的点有两个:一是自己熬夜努力了没有人看到;二是自己努力的结果被否定了很失望伤心 。 而我的安慰是在否定同事的感受 。 朋友在灰心丧气的时候 , 比起被人谆谆教导 , 更希望有人能够懂得他们的内心感受 。
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在《共情式沟通》这本书中 , 提到如何做好一个倾听者 , 那就是与对方的感受共情 。 当我们在跟别人诉说悲伤、寂寞、或者懊悔、生气等感受时 , 希望对方能像自己经历过那样 , 明白我们的心情 , 懂得我们的感受 。
比如上面的例子 , 我们可以这样与朋友进行互动 。
同事:我那个方案又没过 , 还被大骂了一通 , 说我的提案像是一个毕业生写出来的水平 。
你:啊 , 被老板骂了啊?
同事:是啊 , 可我也是熬了一个通宵才赶出来的 , 每次都要的那么急 , 不给人时间 , 又想要好的东西 , 哎 。
你:时间太赶了 , 而且还辛苦了那么久 , 真是可惜了……太失望啦!
在沟通时 , 总结对方的感受并复述出来 , 在倾听时予以设身处地地共情的回应 。
如果一边把说话者垂头丧气的感受想象成是自己的感受 , 一边像这样感受说话者的感受来答话 , 那么说话者就会感受到“你明白我的感受 , 你看重我的感受并接受了” 。 可是我们有时虽然没有俄语 , 却倾向于否定说话者的感受 。
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