熊玲心理咨询|谁又能救你，熊玲：谁使你变态( 二 ) 熊玲老师：您好！

Panyan“有深深的恐惧”的讲述，很清楚地道明了你所谓变态的心理原因。一切似乎是早期“不良”亲子关系惹的祸。不良是说你的原生家庭，本来很健康的祖辈关系、父辈关系中沉淀了时代政治所迫的阴霾，和你本来健全的亲子关系中，遭逢有父母无意识对你自尊的伤害。童年，是形成个人认定（即形成自我概念或心理地位）的第一个关键时期，孩子基本发展有“我好、我行、被喜欢”或“我不好、我笨、被讨厌”等自我价值感和自我认同。可是童年的孩子既单纯又脆弱，特需来自大人宽容的正性认同。 Panyan小时候不幸在外遭受了欺负与恐吓，又或许不幸遭受了父母无意识鄙视的教育，更不幸的是panyan的感觉里只刻下了“鄙视”意味的愚笨，和父亲失望表情意味的“我弱笨” ，却不知父母完全无意那样的言行会给你伤害的感觉。那时的你，在你心里的地位是一个弱者。

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小孩子受大孩子的欺负，受伤害是常事，它是否致人留下创伤性记忆，是否造成胆怯性个性，其受伤害事件本身不重要，重要的是父母（或其他监护人）对孩子受欺负后的态度反应是否恰当。例如，当时的panyan受别人欺负戏弄后，恐惧地跑回家，哭着告诉妈妈这一切后，妈妈不是“嘲笑我笨，说怎么可能用枪打你嘛，这孩子真是的” ，而是妈妈微笑着“孩子，你受欺负了，过来妈妈抱抱你” ， ..哥哥姐姐们不是“都嘲笑我”而是说“没关系小家伙，你大一点就有反抗力了”；父亲不是带失望的表情训斥“你这胆小的孩子....” ，而是平静地对你“孩子，被人欺负不是你的错，你能向我们表达情绪就很好，今后学会适当反击就是了”等等，那么panyan或许就不会那么恐惧被欺负，不会假装坚强或撒谎掩藏受欺负的惨象，不会对“嘲笑，愚笨”过分敏感…而或许会有“很安慰，很温暖”的心理感受，会有“我好，聪明，我被爱”的心理认定。这可说明，早期亲子关系中什么是“责备与防备”性互动，什么是“认同与接纳”性互动。
【熊玲心理咨询|谁又能救你，熊玲：谁使你变态】我这样讲解，不是想揭示你现在的“复杂，变态”是父母等人所致，也不是想为你曾经的委屈和现在的纠结正本清源，我是想借你讲的故事说明以下：
——没有不对的父母，只有父母对孩子伤感时不对（严格说是父母不懂！）的态度和言语。界定这个“不对”也是我们从心理学角度，来看父母言行会对孩子心理发育构成影响而论的。你的父母跟众多父母一样，以他们的理念出发是那样真心、真实地养育着孩子本身没有错。只不过，众多父母当了父母后，忘了自己曾是小孩，也怕过被人作弄、怕被欺负、怕受伤害，忘了小时候也是多么欢喜哥姐的保护，多么盼望父母的接纳和赞赏呵，却习惯性采用了他们父母的教子方法。众多父母最富有的是爱心，最缺乏的是怎样施爱（管教）的艺术。所谓施爱艺术，简单说是你能读懂孩子的伤感和需要，并能抚慰他接纳他，给他应对风险的勇气。
但，如果说你现在的痛苦，与过去父母不懂教子艺术有关，其实也与你无意识怀恨父母相关。
——没有弱笨的孩子，只有孩子在恐吓或严厉下才显得惊慌、木呐的无助。我们需要清醒：（父母）你孩子的紧张木呐，绝非真愚笨，而是一种受环境威胁的自我防卫；（孩子）你父母责备你弱笨，绝非指你真笨，而是玩笑你咋被“愚弄者”吓成这样？从前你记住了父母的失望和责备，也误读了其中所指，现在你可以重解你们关系中爱的含义，也可选择改变你的看法，如改写你“多么希望父母别嫌弃我”为“父母本来就是爱我的” 。事实是，你父母从来就没有嫌弃过你。