壹心理|越无话可说？”：杀死婚姻的，是你自己，“为什么越亲密的人( 二 ) 今天

【壹心理|越无话可说？”：杀死婚姻的，是你自己，“为什么越亲密的人】为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？
原因就是：自由。
仔细想想，你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？很明显不会。
我想起有一次和好朋友约饭，朋友因临时有事迟到了一个多小时，我没有不悦，反而一个人找好餐厅，静静地等她下班过来吃。
吃完饭刚好下暴雨，我们住的方向相反，告别后便各自冒雨去坐车回家，还很开心地淋了一会雨。
如果当时换做是和另一半吃饭遇到这些情况呢？
他迟到了一个多小时，边等边生气，脑补了N种情感戏：
他为什么会迟到这么久？为什么偏偏今天临时有事？是不是压根不想和自己吃饭？是不是不重视自己……
越想越恼火，当他终于赴约，怒火中烧，责怪对方，摆臭脸，这顿饭也不会吃得多愉快。
再者，下雨天各回各家，又会想：他为什么不送我回家，或者送我去坐车？太不贴心了吧？不爱才这样吧？
这其中的区别就是，我们不会对朋友有太多的理想化的期待，不会觉得朋友一定要做什么才应该的、正确的，是真正的独立自由关系。
在樊登老师看来，夫妻之间往往达不到这种自由。
因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤的解药。
“人们在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤，大人揍我们，或者说话伤害了我们等等，这些伤随着你长大，你不会天天哭，你不会天天为那些事难受，它就看起来已经治好了，但其实它进入到了潜意识当中。
而当你找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来，因为你的内心需要找一个能够帮你解决这些伤的人。
所以你会发现，我们在爱人面前经常会表现得很糟糕，我们出门跟别人讲话都很客气、阳光、没问题，回到家里发脾气、生气、乱丢东西。
为什么呢？
就是因为你觉得我小时候做这些事就被骂过，我现在希望有一个人不要再骂我。 ”
核心就在于，我们对于婚姻的期待是不对的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。
“你试图用一生的时间来改变他，但是一定会失望，因为他在用一生的时间在改变你，你们俩在互相改变、较劲，所以最后都达不成这个目标。 ”

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治愈婚姻失语症
亲密关系到了无话可说的地步，看似走到了死胡同，无路可退。
于是很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。
樊登老师认为，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。
“我们都以为说换了人就好了，不是，是‘换’了你自己才好了。 ”
我们能改变的，是自己，而不是伴侣。
a.接受“无话可说” ，但定期谈心。
“两个人如果真的关系好，不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。 ”
正如英国心理学家温尼科特所言：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独” 。
每个人都是独立的生命个体。
允许自己和对方有自己的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。
然后，过一段时间进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。
“如果这种交心的沟通没有，就永远是浮在表面上，最后变成一种面具式的生活，这就可怕了。 ”
b.改变沟通模式。
我们的沟通模式，其实是从原生家庭里学来的，并不完美。