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\r一、我强迫症有点严重 。 有一次去上班走了一半路程 ， 老是在想有没有锁门 。 内心很纠结 ， 为了安全还是回去看了一下 ， 发现锁了 。 可我却迟到了……为了增强自己的记忆 ， 我想了个办法 ， 锁门的时候给自己一耳光 ， 很有效 ， 我再也没忘有没有锁门 。 就是现在一边脸大一边脸小 。 \r二、班主任对班长说：帮我找两个人 ， 我要搬(班)花 。 班长召集所有女同学 ， 找了两个最漂亮的进了办公室 。 班主任见了 ， 指着墙角的花说：搬进教室吧！两美女愣了 ， 事后 ， 班长被狠狠地批评了一顿！\r三、儿子中班快放假了 ， 今天老师告诉儿子 ， 回家要学会用电话给老师打电话 ， 文明礼貌的给老师说一句话 ， 儿子半天不说话 ， 我教他说：老师辛苦了 ， 老师我爱你 。 儿子说：老师辛苦了 ， 我爸爸说他爱你 。 这几天我还要不要去幼儿园接儿子 。 \r
\r四、有个朋友叫依慧 ， 前天她的异地男朋友向她求婚了 。 他给她寄了个包裹 ， 打开来是一枚戒指和一U盘 。 U盘里只有一个音频文件 ， 我们在电脑上点开后 ， 音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：千年等依慧 ， 等依慧啊啊~~~~~\r五、今天是爸爸生日 ， 一家 ， 老老少少 ， 大大小小都回来一起 ， 陪老爸过生日 ， 蛋糕拿出来 ， 点上蜡烛 ， 老爸许愿 ， 就在这个时候 ， 全家安静了 ， 突然 ， 老爸 ， 一个连环屁 ， 放了足足有三秒钟 ， 整个气氛就更加欢喜了……\r六、老爸坐在沙发上看报纸 ， 看着看着“扑哧”一声 ， 笑了起来 ， 说道：“现在的报纸上净胡说 。 ”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花 。 ”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”\r
\r七、两同事特别爱钓鱼 ， 最近天气热得不行 ， 于是约好晚上去……水库地方特别偏僻 ， 一晚上也没鱼上钩 ， 两人一合计 ， 看会恐怖片刺激一下!!我只知道他们不仅没钓到鱼 ， 连设备都丢那了……\r八、朋友的同学 ， 晚自习上欲泡一MM ， 上去问：“同学 ， 请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半 。 ”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半 ， 你说我们是不是很有缘呢!”\r九、哥们几个在打牌 ， 玩得正嗨 ， 其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸 ， 敢快跑吧 ， 妈妈知道你在这打牌了 ， 马上就过来 。 哥们：我不是告诉你妈 ， 给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽 ， 我的狗呢？他儿子说：别找了 ， 你还是跑吧 ， 咱家的狗自己回家了\r
\r十、就刚刚 ， 女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃 ， 女朋友从学校回来 ， 在楼下碰到她妈 ， 她妈交代她看住火 ， 别炖干 ， 结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰 ， 一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.我问她在干嘛呢她说看看鸡炖熟了没……可是你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思\r十一、老公：“ 老婆 ， 以后咱们买别墅吧！” 我：“ 为什么啊？可是我们没有那么多钱……” 老公叹了口气说道：“ 哎！没钱咱们可以赚 ， 我就是不想别人做我邻居 。 ”\r十二、上学的时候有一同学 ， 抽过烟之后都是扔地上然后用叫踩灭 。后来我们一起去澡堂洗澡 ， 在换衣间里抽过烟扔地上 ， 用没有穿拖鞋的脚踩了上去 ， 那销魂的声音 ， 至今难忘…
