经典校园段子| 经典校园段子精选有哪些 _经典校园段子|文案句子|文案

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经典校园段子精选79条推荐 1、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
2、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
3、强烈建议学校自习室分为情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!!!
4、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
5、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。
6、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745 。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131!!!
7、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!!!
10、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
11、拿到试卷透心凉。一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
12、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。
13、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
14、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
15、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
16、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
17、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
18、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
19、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚!
22、听说你总是一副瓜子脸。没关系，谁叫你遇上了小编我。现在小编整理了一些让你笑得差点怀孕的句子，肯定让你摆脱瓜子脸。呵呵!让你笑得差点怀孕的句子精选
23、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
24、开心的说说春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
25、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了?
26、好苦恼，每天都写作业未遂。
27、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
28、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
29、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!
30、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑下面是第一范文网小编为大家准备的一些关于哲理的搞笑句子，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。关于哲理的搞笑句子(精选篇)
31、夜长梦多，你脱我就脱。
32、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
33、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
34、感觉很有道理我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
35、在面对一些恶语相向的人时，可以用小编为大家整理的讽刺人的经典语句来回击。现在请欣赏第一范文网小编带来的搞笑讽刺人的经典句子，希望你们会喜欢。搞笑讽刺人的经典句子
36、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
37、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
38、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!
39、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。
40、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说就这玩意儿，只配塞屁股。
41、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
42、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
43、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
44、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
45、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有!
46、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
47、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
48、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
49、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了!
50、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
51、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
52、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
53、学霸大抵也分三种境界罢众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
54、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?
55、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
56、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
57、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
58、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
59、我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。
60、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、当今四大傻人恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!
64、数学考试，有这样一道应用题桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?
65、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
66、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。
67、墨菲定理就是我国的一句俗语关键时刻掉链子。
68、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
69、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
70、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
71、今天上课，同桌问我“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下” 。
72、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
73、高考考数学时，我一直看着老师。
74、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
75、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
76、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
77、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!
78、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
79、三好学生好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
80、你醒了是我的人，你如果醒不了......你就是我的植物人!
81、在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。
82、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
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