『老友手札』是不是也充满了“不确定感”?,心理学丨你的生活( 三 )
这样''再次开始坚持'' , 就不像刚开始那么单纯 , 并且压力也增加了许多 。 我们就有可能陷入一种不良循环里 。
而这个循环有时候是这样的表现形式:
我平时成绩还是蛮好的 , 我也觉得自己学习能力很不错 。 有次身体不舒服 , 导致了发挥失常 , 所以成绩出现了下滑 。 我知道是身体不舒服导致的 , 所以也没有放在心上 , 还是按照之前的学习习惯学习 。 可接着成绩又下滑了 , 我内心就有些慌了 , 我开始比之前更加努力学习 , 但成绩还是下降 。 于是基于这样的经历 , 我认为''我不适合学习'' , 从而破罐子破摔 , 真的不用心学习了 。
这样的形式、认知带来的结果就是 , ''我越来越难以确定自己确实能做到一些事情'' , 以及''我肯定做不到''、''那肯定不适合我'' , 而为了避免失望、避免压力、避免陷入自我否定、避免陷入内心冲突中 , 我们就开始逃避 。
而这时候我们又做错了什么呢?
我们给自己设立的目标 , 看起来非常有吸引力 , 然而不具备可行性;我们忽略了''现实只会按照客观规律发展''这一事实 。
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03
在这些年的辅导经历中 , 有一位朋友的状况始终让人很在意 。
当然 , 这位朋友并不是单独找的我 , 而是在一个群里讲了自己的一些情况 , 大概意思就是 , 孩子马上要大学开学了 , 自己心里非常难受 , 准备辞职去到孩子上学的地方 , 在那一边打工一边陪孩子上学 。
而她也提到了 , 孩子希望她安心呆家里 , 并不希望她这么折腾 。
孩子将要离开她 , 独自去上学 。 这本来是一个挺好的事情 。 但是却让她产生了非常重的分离焦虑 。 以至于未来让焦虑减弱 , 她不惜决定辞职去陪孩子 。
当时群里有一些朋友在劝她 , 说''孩子有自己的路 , 让他自己走''、''现在孩子都大了 , 该独立了''、''焦虑是你的问题 , 是你需要解决的'' 。 而她一边回复他人的安慰 , 一边描述着内心的担忧 , ''我怕孩子被欺负''、''我怕孩子吃不好''、''如果孩子被欺负了没人照顾 , 怎么办'' 。
而那个时候 , 还没有开学 。
如果这件事情发生在''父母送孩子第一次去学校''的时候 , 我觉得这真的并没有什么 。 但是 , 孩子已经要上大学了 , 母亲还这么割舍不下 , 这就代表着是存在问题的 。
而这里的问题是:母亲没能回归自我 , 从孩子的人生中剥离出来 , 并把人生的主导权交回到孩子手上 。
这相当于 , 母亲是在为孩子活 , 而不是在为自己活 。
之所以有这样的状况 , 一方面是因为习惯性的操心 , 一方面则是因为内心有太多的焦虑、太多对孩子未来的担心 。
接着 , 碍于逐渐增加的焦虑和担心 , 自己实在承受不了 , 所以只能选择继续去陪孩子 。
【『老友手札』是不是也充满了“不确定感”?,心理学丨你的生活】那么 , 这就不是对孩子的爱 。
而为什么家长有这么多的焦虑与担忧 , 以至于它们会强大到影响她的人生呢?
每个人的未来都有''变得不好''的可能 , 同时也不是只有这类可能 , 但母亲只看到这些;母亲想要去干预 , 但是因为这些还没有发生 , 不可能干预 , 所以内心始终惴惴不安;母亲想要孩子的未来平顺 , 所以接受不了''不好的可能性确实存在''这一事实;母亲过分关注孩子、干预孩子 , 使得母亲习惯性的认为''这是需要去解决的''、''孩子始终是孩子 , 没能力解决'' , 从而依旧活在''我要去干预他人生''这样的模式里 。
而''未来本来就是充满不确定的''、''他人的人生我们本来也就干预不了'' , 焦虑、担忧、不安、不确定性持续增加 , 也就没什么意外的了 。
我们又做错什么了呢?
我们花费了太多精力在精神世界和未来上 , 而它们两个本来就充满了不确定性;我们的目光放的太长远 , 没有放在实实在在的现在;我们没有守好界限 , 过分干涉他人的人生;我们忽略了''人只能做好自己分内之事''这样的客观现实 。
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