#过年# #沟通# 这个沟通方法超赞,轻松获得你想要的结果
妻子看见躺在沙发上的丈夫说:“你回来这么早,也不做饭,就知道玩手机 。咋这么懒呀”!妈妈看到儿子回家后脱了鞋袜乱扔,生气的骂到:“说了多少遍,还是这么邋遢,到处乱扔” 。领导不耐烦的说“你怎么又迟到了,是不是家里没有闹钟呀?”
以上的沟通情景是不是很熟悉?
人和人之间本该是相互理解的,为什么在交谈时,却总是达不到良好效果呢?归根结底,是我们的沟通方式出了问题,那么,我们该怎么做,即能表达自己的需求,又能维护双方的和谐关系呢?
一、什么是非暴力沟通
我们先来说说什么是暴力沟通?在日常生活当中,暴力沟通,比比皆是 。就比如文章开头的那个脱了鞋袜乱扔的儿子,妈妈说完那番话,他一定是撇着嘴走进房间,用力关上门 。像这种情况,就是一种暴力沟通,其实,妈妈出发点是好的,但说话的方式,不仅没能达到目的,还让母子俩人的心情很糟糕 。
按照非暴力沟通的方式,我们应该怎么做呢?分四步走,第一步,说你观察到的事实,第二步,说这一事实带来的真实感受,然后,分析这个感受来源于你的什么需求,最后,你因此请求对方怎么做?
“儿子,你看鞋袜乱扔,不仅不雅观,还把整齐的房间搞乱了,其实,你可以顺手把它摆放整齐的,妈妈希望你下次可以这样做,好吗?这样的沟通方式就让人很容易接受你的说法 。
在平常与人沟通中,存在很多强人所难,道德评判、进行比较、回避责任这4种不当的沟通方式,致使对话充满了暴力 。
按照马歇尔的非暴力沟通方式,应该用观察代替评判,只说实事求是;在对话中表达感受,了解对方的内心;体会并说出自己的需求;再顺势提出请求,请求对方帮忙 。
妻子看见躺在沙发上玩手机的丈夫,就对他说:亲爱滴老公,你这样躺着玩手机,对眼睛不好,你下班早,能不能先把饭做好,真希望下班回来就能吃到你亲手做的热乎饭,吃完饭,我来洗碗,你再玩手机,好吗?
这样温暖的沟通方式,如春天和煦的风,会吹得他心生暖意,让他很乐意接受你的请求,达到你想要的沟通效果 。
二、非暴力沟通的操作方法
上面说了,非暴力沟通方法共四步:观察、感受、需要、请求 。下面,我们来说说这些方法具体应该怎样做?
1、观察在任何对话中都要记得把评判替换成观察,讲你观察到的事情,尽量控制自己,不去使用“每次”、“总是”、“从不”、“经常”、“很少”这类词,一句话里带有这些词,就可能是评价而不是观察 。比如:“你总是不着家”要替换成“过去一周里,你有4天没回家吃饭” 。
在讲一件事的时候,只描述及观察到对方做了什么,千万要控制住自己评价对方的冲动,不要上升到三观和人品等 。
2、感受非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自己身上,当我们听到难听的话时,可能会出现4种反应:第一种反应是内疚自责,第二种反应是愤怒不满,第三种反应是体会自己的感受,第四种反应是体会他人的感受 。只有第三种和第四种反应,可以让沟通达到顺畅和谐的效果 。
比如:看到你生气,我感到很难过,因为我希望你能开心度过每一天;看到你没把饭吃完,我感到很失望,因为我希望你能健康成长……,利用这种句型,会让你自然而然地表达感受,而不是想法 。
3、需要每个人都有需求,对大多数人来说,表达自己的需求是一件难为情的事,要么对说出需求难为情,要么不敢直接说出需求,只能委婉地,旁敲侧击地暗示自己的想法,而这两种做法,都给实现和谐高效的沟通带来了障碍 。
比如:妻子对丈夫说,就你忙,我闲了吗?我今天忙了一整天,一大早就起床做早餐,送孩子上学,打扫了所有房间,洗了衣服…… 。其实,真正的需求就是:我今天累坏了,晚上想休息 。只有双方都坦陈表明需求,才有可能想办法来完成目标,实现双赢 。
4、请求当我们明白了自己的需求是什么,接着,就是实现这个需求,在向对方提出请求前,我们必须要清楚自己究竟是想要通过这次谈话获得什么 。在日常生活中,很多人都没想清楚自己要什么,就开始谈话,谈了半天也谈不出结果,还把对方搞的很烦 。
比如:你想让孩子帮忙打扫卫生,如果对他说:“一天到晚就知道玩游戏,也不知道帮忙做点家务,去把地拖了”,孩子很可能觉得你在命令他干活,他也许选择屈服,去拖地,也许选择反抗,无视你的话,继续玩游戏,但无论他怎样选择,都不是心甘情愿的,长此以往,只能让他更抗拒做家务 。
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