亲密关系很容易受原生家庭影响,不自觉寻求「理想父母的原型」,但如果恋人不是我们理想中的样子,该怎么办呢?
文|武志红
每个人至少要经历两次「诞生」 。
第一次是从妈妈的子宫里出生 。子宫是婴儿完美的居所,离开这个居所,是一个痛苦的分离过程 。但这个痛苦却换来了一个新生命 。
第二次是恋爱 。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系 。
若论亲密度,亲子关系一点也不比恋爱关系逊色 。但是,亲子关系是天赐的,好父母也罢,坏父母也罢,我们没法选择,只能接受,而恋爱关系却是我们自己选择的 。
寻找理想父母的恋爱关系「正是因为可以选择,我们的人生才有了意义 。」心理咨询师荣伟玲(注1)说:「恋爱是一种特殊的选择 。其实,我们无意识中都将恋爱当作了治疗,目的是为了修正我们童年的错误 。其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的理想父母 。现实父母或多或少让我们不满意,我们心中都藏着一个理想父母的原型,它是我们选择恋人的基石 。」
如果治疗获得成功,不仅童年的错误得以修复,我们还会真正成为一个有独立人格的人,这是人格成长最重要的一步,也是与家分离的最后一步 。
然而,不幸的是,很多恋爱治疗没有获得成功,反而留下了更深的疤痕 。之所以如此,主要原因是我们没有处理好「爱与分离」相互矛盾的关系 。
「恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人 。并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处 。」
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恋爱关系,是童年经验的复刻「恋爱是亲子关系的复制 。」荣伟玲说,「如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦 。」
当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制 。实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人 。
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱 。我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱 。
所以,在恋爱前期,我们会积极地给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让对方感觉到:不论你做什么,我都会一如既往地爱你,我的爱是没有条件的 。
获得了足够且无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年 。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子 。
这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误 。恋爱不只是两人现在的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,因为我们的舞步是在童年时期学会的 。
【不是每段爱情,都能修复童年的创伤?心理学:独立才能相爱】(注1)荣伟玲 。心理治疗师,历任重庆荣格心理咨询所心理咨询技术总督导,四川成都心理咨询中心主任、成都心理咨询师联合会会长、广州白云心理医院咨询师等 。
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