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▲专家认为 , 有没有共同兴趣不是能否在一起的重点 。(图/翻摄自)
【兴趣相同≠100%就会交往吗?专家曝「合得来关键」:想交心靠3重点】问:「我发现自己只能和有共同兴趣 , 或是工作有交集的人聊天 , 但怎么聊主题就还是在这些事情上 。请问要如何拓展社交圈呢?是不是交朋友或男女交往一定得要有共同兴趣才行?」
身为一个内向的人 , 以前我曾经很迷信 , 如果想要结交到好朋友(或是男女朋友) , 就要多方发展兴趣 , 我也笃信兴趣多的人 , 朋友一定也多 。但是 , 在我开始深入了解聊天、扩大生活圈以后 , 我发现事情并不是我想的那么直线 。
还是学生时 , 我为了提升人际沟通 , 很热衷学习心理学 , 每到假日就会北上进修 。有一次课间的分组对练 , 我和同学须要帮对方检视目标设定 , 再经过一连串的问答让目标清晰化 。我还记得和我对练的是一个已婚的房仲经理 , 家里有两个小孩 , 所以他的目标都是业绩和家庭相关的 , 而当时的我因为对恋爱的向往 , 所以我的目标大略是专注在如何交到女朋友 。
猜猜看 , 我和这位组员 , 后来有没有变成朋友?答案是NO , 虽然我们课间可以聊天讨论 , 但是彼此的价值观差异太大 , 虽然我们一样是对心理学有兴趣 , 但因为学习的初衷不同 , 所以聊天自然也不热络 , 课后也没留下联络方式就散了(后来我反而是和别组的同学成为朋友) 。
再举联谊的例子来说吧 。联谊时主办方一定会要你填写个人小卡 , 除了职业星座以外 , 还要附上你的兴趣嗜好等等 , 而我看过太多的人都是这样写的 。男生:运动、健身、跑步、阅读、投资 男生:美食、旅游、电影、猫狗、运动
你觉得这些男女 , 因为有共同兴趣让他们聊起来的比例有多少?两个素昧平生的人 , 真的能因为有共同兴趣就聊起来吗?有些更聪明的人 , 马上会意识到 , 也许是兴趣写的太广阔了 , 如果把健身再细分成三项、电影具体化为剧情片、猫狗具体化为短毛猫、柯基 , 是不是就有话聊了呢?
很遗憾 , 我看过的男男女女们 , 能够因为这样就聊起来的人依然寥寥无几 , 因为这些都只是表象 , 聊天要能引发兴趣 , 要能在短时间内与人交心 , 凭的是深层价值观的共鸣 。
以聊电影来说 , 假设你和你喜欢的女生都同样看过《铁达尼号》 , 你们也同样喜欢这部片 , 但你能不能知道 , 在聊天的时候她关注的重点是什么?如果你们聊天的内容仅仅是:然而 , 若你们互相问彼此:「你最喜欢电影的哪一段呢?」
透过带入情境氛围及提问 , 使彼此须要做出选择 , 并解释互相的选择 , 你会开始看到:「原来她是这样看待爱情的 , 她的爱情观是很浪漫至死不渝的那种 , 紧要关头也会为心爱的人挺身而出 。」她也会看到:「这个男生没有Jack的浪漫 , 但有Jack的纯真 。他没有选择再续前缘 , 而是过好自己的家庭生活 , 真有趣 , 似乎是很有道德感的人 。」
你们对彼此的了解 , 也就是透过这样「深度的交流」 , 慢慢去建构出对彼此的认知蓝图 , 然后根据蓝图的契合度 , 决定是要当普通朋友、好朋友 , 还是可发展成为恋人 。(小提醒:并不是价值观不同就无法成为情侣 , 要顺利交往的重点在于 , 你们对彼此最在意的那个价值观是不是能给予认同or尊重 , 可以的话就有交往的可能 。)
所以 , 我对兴趣的理解是这样的:这世界上 , 存在着很多人是明明有相同兴趣 , 却因为价值观不同根本交不成朋友 , 甚至互看不顺眼的 。
但也有人是兴趣和立场不同 , 甚至存在利益冲突 , 却因为深层理念契合 , 意外成为朋友的 。兴趣本身只是一个媒介 , 比方说你有攀岩、烹饪的兴趣 , 于是你可以透过这个兴趣去加入社团 , 认识同好 。兴趣好比是一张门票 , 持有门票的人可以明正言顺进入这场宴会 , 透过它你可以比较自然、无目的性的和陌生人开放闲聊 , 聊天后你会慢慢认知到每个人更深层的价值观 , 关系也由此展开 。
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