婆媳之间该如何相处婆媳关系如何相处 _小知识

文/练勤，曹怀宁心理咨询工作室专栏作者
1. 婆媳不和：生活理念差异引发矛盾

生娃后，与婆婆近距离的长期相处，让我和婆婆的关系开始走下坡路。
婆婆是保守的60后妇女，而我是典型的90后，不同的成长背景导致两人的生活理念相差巨大。婆媳两个经常因为生活理念尤其是育儿观念的差异争论不休。
譬如能不能喝米酒、宝宝可以穿多少、能不能喝草根汤.....这些都可以成为我们争吵的主题。争吵中，我不断用科学育儿观解释，可婆婆固执己见，仍旧要按老一套的方式，婆媳关系紧张。

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于是产后两个月，我就带着孩子回到老公身边，当起全职妈妈，过起三口小家的生活。婆媳分开住，总算是缓和了一阵关系。
只不过当起了全职妈妈的我心有不甘，不想就此荒废了多年的学业，就在带娃之余兼职写作。可是老公总是在为生计奔波的忙碌之中，而我独自带娃疲惫劳累，加之想念孙子的婆婆每隔一段时间就催促“宝宝这么瘦了，快回来吧，奶奶带你玩、给你煮好吃的... 。”
我以为婆婆终于想通了要帮忙带娃，于是带着娃兴冲冲的回到老家，一心想着回去就能有更多的自由时间了。
殊不知，在婆婆眼里，带娃就是做好吃的，陪玩只是偶尔的事，相夫教子、操持家务的主业应该由媳妇来做。
有时候我灵感突发，丢下孩子跑去码字，还没有等我把灵感写出来，就听到婆婆的狮吼：“不要玩电脑了，快来带宝宝！”
“我不是玩，我在做正事，写东西啊！”我不满的回应，试图反抗婆婆对我写作的影响。
可是反抗并没有起作用，只得到不断的质疑“写东西有什么用，能赚多少钱? 家务好好学，宝宝好好带！”
我不禁郁闷：“为啥总是要控制我呢，为啥媳妇就要做家务呢？媳妇就没有自己的事情要做吗？”
尤其当老公也有空在家却不需要做任何家务，而我既要带娃又要写作还要时不时被叫去帮忙的时候，心理更加不平衡，我便认定了婆婆这是对我排斥，没有接纳我这个外来媳妇。
带着一肚子气的我，经常在妈妈群里吐槽婆媳关系。

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某天，一位朋友私下里开解我：“你的婆婆太过固执，控制欲有点强确实不好，不过一家人之间总归是没有敌我矛盾，你不如换一个角度和方式去看待、去处理...”
换个角度？我纳闷，还是没有想通，直到朋友继续提醒：“以过去的方式去思考现在的问题，容易在看待问题和处理事务与关系上显得僵化。”我才恍然大悟。
原来婆媳之间，我们各自都在用自己过去的观点来处理现在的遇到的关系问题。
婆婆局限于贤妻良母的思想观念，固执的以这个要求去改造我，而我一直不认同女人结婚后就要以家庭为主的观念，即使全职也不愿意完全履行家庭责任。
我和婆婆的生活理念相差巨大，却又各自都不体谅对方，还试图改变对方，又怎么可能不出问题呢？婆媳之间，最重要的一点原来是理解差异的存在，然后求同存异。
2. 追溯童年：理解观念的形成
婆婆年近六旬，思想观念要改变恐怕很难了，我只好先从改变自己入手。顽固的的观念往往来自幼时的成长经历，我开始追溯童年。

记忆中，似乎当我的“三好学生”、“优秀学生”奖状贴满家中正墙的时候，我的家人尤其是妈妈就在用减少我的家务量、甚至不用我帮忙做家务的方式来表达对我学业的支持和照顾——“你什么都不用做，好好读书就可以了。” 。
众多姐妹之中，我因为成绩优异被寄予厚望，对自己也有了不小的期待，很享受不用做家务的特权。结婚后，我也把这种观念带入了婆家，期待婆婆能像我的妈妈一样用包揽家务的方式支持我。
因为怀孕生子的缘故、我的愿望在最初的一年多里如愿实现，婆婆以不用我操心家务的方式帮助我，让我仍旧可以专注的做自己的事情，婆媳关系无比融洽。

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可当孩子出生、月子生活结束后，一切就开始改变，婆婆开始循循善诱的引导我做家务，见没有效果就开始不满甚至命令我，直到两人常常因为家务问题产生矛盾。
处在气急败坏情绪中的我并没有意识到问题的根源，只看到了她身上的问题，一味的指责她变的充满控制欲、不支持我。全然没有意识到要及时更新观念——婆婆不是妈，各自有着完全不同的成长经历，我又怎么能要求她按照妈妈表达爱的方式来对待我呢？

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